суббота, 22 февраля 2014 г.

Маленькие психологические хитрости в личной жизни






Собираясь окунуться с головой в отношения с мужчиной, очень хочется узнать о нем все. Но не очень понятно, как...
 
Способ #1
Самый лучший способ узнать - это, конечно же, спросить прямо.
Удивительно, но факт: мужчины отвечают даже на те вопросы, на которые лучше бы помолчали.  Нужно только правильно этим воспользоваться.

Спрашивать о главном
Как-то мы с В. пошли на speedy dating (серия пятиминутных свиданий). Пока я пыталась в экспресс-режиме понять ценности и склад ума кандидатов, В. задавала четкие и ясные вопросы: женат? дети? квартира? образование? работа? В итоге я не заметила двух женатых и одного разведенного с ребенком. 
Тут, правда, важно не перестараться с количеством критериев отбора и уровнем ожиданий.

Спрашивать так, чтобы узнать именно то, что интересует
Однажды я разговаривала с мужчиной, который на вопрос о семейном положении ответил, что начал жить с девушкой. Пару вопросов спустя оказалось, что они с девушкой покупают велосипед их трехлетнему сыну. 
Если вопрос о наличии отношений, то и спрашивать не про штамп нужно.

Спрашивать, не подсказывая ответ
Как известно, вопрос уже содержит половину ответа. Не надо задавать его так, чтобы он содержал весь ответ. 
На вопрос: «Милый, что это за блондинка у тебя на заставке? Вы же просто друзья?» можно получить в ответ только эхом «Просто друзья... просто друзья... просто друзья».

Спрашивать про предыдущий опыт
Размышляя о гипотетических ценностях и нормах, все мы демонстрируем образцовое поведение. 
- Как ты относишься к изменам?
- О, это недопустимо!
- Ты когда-нибудь изменял...
- Ну-у-у, технически...



На вопрос же о реальных событиях довольно сложно соврать и себе, и окружающим. У этого способа есть и скрытые бонусы – можно узнать еще что-то интересное о человеке.
Однажды я спросила мальчика про то, почему закончились его последние отношения, и получила в ответ мучительно долгий рассказ о том, что ему важно, чтобы партнеры уважали друг друга, могли честно высказываться... но нет!! Она не могла так! У нее же все равны, но свиньи равнее!!!

Быть готовой услышать 
Он говорит: «Я? Жениться? Никогда! Ха-ха!»
Она думает: «О-о-о, он такой забавный! Так любит шутить!»

И нет, так думают не только какие-то мифические женщины. Хотя бы раз так думали все, кого я знаю, включая меня. Просто потом они это забывают и утверждаются во мнении: «Ну, уж меня-то не проведешь! Я опытный товарищ!».
Примерно такие же отношения были у меня с немецкими поездами: как только я начинала думать «я - опытный товарищ, живу тут уже третий месяц, все знаю», как поезд увозил меня в противоположном направлении. Гордыня - самый страшный из смертных грехов!

Способ #2. Второй лучший способ - спросить! Но не прямо.
Иногда люди не отвечают на прямые вопросы. 
Им может быть неудобно или неловко, они могут не знать ответ или не уметь его сформулировать, а иногда они просто не хотят отвечать на него конкретному человеку. 
Кто твой кумир?
Мужчины слишком буквально воспринимают понятие «модель для подражания». Они копируют целиком и полностью. Манеры, стиль, фразы, мировоззрение. Нужно только узнать, кто его герой. Это может быть кто угодно: персонаж книги или фильма, известная личность или даже герой мультика.
Героя этого лучше изучить хорошенько, потому, что глядя на него или читая о нем, можно увидеть не только положительные стороны этой модели, которые мужчина и сам демонстрирует, но и их оборотную сторону, которую он в начале скрывает.

П. был  ярким, уверенным, индивидуальным и как-то очень по-умному циничным. Оказалось, он начитался Ч. Буковски, который, конечно, очень круто пишет, но все больше про алкоголь, секс без обязательств и скотское отношение к окружающим, в первую очередь женщинам. 

Расскажи мне о своем отце
Отец – очень часто и есть тот самый кумир. А даже если нет, то черты его угадать в мужчине не сложно.
Здесь, конечно, самое главное - как папа общается с мамой, дарит ли цветы, кричит ли на нее и т.д. Лучше, конечно, на это посмотреть. Если есть возможность. 

Однажды я отмечала 8 марта в семье своего мужчины. Мама прибежала с работы и начала судорожно делать праздничные лазанью и артишоки. Папа с сыном смотрели кино в гостиной и попивали коньячок.
Цветов в доме не было. Даже злополучной мимозы. При том, что одна такая, с прекрасными пушистыми ветками, не то что продают у метро, росла прямо у нас под домом. 
Я не удержалась от провокационного вопроса: «А у вас совсем не дарят цветов на 8 марта? В России всегда дарят тюльпанчики или мимозу на худой конец». «Дарят, - грустно вздохнула мама, - но я в последний раз цветы видела в медовый месяц». Ни папа, ни сын при этом даже не дрогнули.
Надо ли говорить, что я свою мимозу тоже не дождалась? И семейку с тех пор тоже больше не видела. Хотя артишоков жалко, хорошие были артишоки.

Расскажи мне о своих друзьях!
Метод «скажи мне кто твой друг» - общеизвестен, главное не забывать им пользоваться.

Какой твой любимый брэнд?
Тут важно найти брэнд, который его действительно воодушевляет, о котором он говорит с теплотой и который почти является частью него. С большой вероятностью это будет брэнд автомобиля, телефона, сигарет или вискаря. 
Дальше остается выяснить, что мужчина об этом брэнде думает. Какой он и для каких людей. (Этот вопрос, конечно, не стоит задавать сразу после фразы: «Какой твой любимый брэнд, я тут прочитала, что это многое о человеке говорит»).

Г. был очень милым, нежным, заботливым и романтичным мальчиком. Пока не выяснилось, что он фанат Marlboro. Оказалось, просто удачно мимикрировал. А на самом деле был адреналиновым наркоманом. 

Способ #3. Понаблюдать

Автомобиль мужчины - бесконечный и, наверное, главный источник информации о нем.

Наличие женщины
Однажды меня подвозил новый коллега. Как только я села в машину, мне сразу стало ясно: постоянной женщины нет. Пылища и общее ощущение неухоженности кричали: «я совсем свободен». Они, конечно, еще и об отношении к порядку кричали, но это уже вторично.
У чистюль стоит проверить автомобиль на наличие детского кресла на заднем сидении, фотографии другой женщины в козырьке от солнца и женских трусиков в бардачке. Даже если он просто любит носить женские трусики - это плохой знак.

Манера и стиль
Одна моя подруга давно подметила интересную закономерность: как мужчина водит, так и в кровати себя ведет. 

Он держит руки на 2 и 10 часов? Соблюдает скоростной режим, даже если скорость потока выше? Жди чудес миссионерской позиции.
Он подрезает, обгоняет, «шахматит»? Не забывай кричать: «О, ты просто бог!». И морально готовься к жесткому сексу.
Он резко бьет по тормозам? Ну, что же, экспресс-секс иногда тоже имеет право на существование.
Он легко, уверено, мягко и без показухи делает полицейский разворот? Нужно  брать! Сразу же, как только развернется!

Лояльность и забота
Машинка в царапинах? Владелец постоянно пялится на новые ауди и бэхи? И пренебрежительно отзывается о форме бампера своей «ласточки»?
Когда он променяет вас на блондинку помоложе, не говорите, что я не предупреждала!
В обратную сторону, увы, не всегда работает.

Другие компрометирующие обстоятельства
Если авто вдруг нет, то можно зайти в гости. 
В гостях у мужчины стоит посмотреть на две вещи: 
1. Кровать - основное или единственное место его инвестиций? Она 3*3 метра? Да-да, он просто любит поспать и удобство.
2. В ящике ванной лежат прокладки, и стоит вторая зубная щетка? Это, несомненно, мама заезжает иногда погостить.  

Впрочем, после осмотра этих двух мест, может быть слишком поздно. Лучше начать с машины!

Способ # 4. Верить своей интуиции. 
Если она говорит «дело – дрянь» или «беги», то обычно этим дело и заканчивается. 
Потому что не всегда знаешь, о чем спросить или на что смотреть. Н. познакомила с О. ее коллега. Когда Н. уже полностью втрескалась, выяснилось, что О. и коллега расстались три месяца назад, а перед этим три года встречались и планировали умереть в один день.

Наличие дряни в анамнезе, в общем, не отменяет возможность получить немного удовольствия в процессе. 

четверг, 13 февраля 2014 г.

Про романтику

Британские ученые, наверняка, давно доказали (а если и нет, то скоро докажут), что 100% женщин мечтает о Романтике.   

Букеты цветов, гигантские плюшевые медведи, признания в любви на коленях, кольцо с неприлично большим бриллиантом в бокале Вдовы Клико и чтобы весь ресторан плакал от зависти и умиления. Потом свадьба на каком-нибудь очень лирическом утесе и на руках Любимого - в семейное гнездо. 

На практике романтические жесты оказываются не всегда к месту, часто чувствуется недостаток подготовки, а иногда и вкуса. 

"Я подарю тебе звезду"
Однажды Н. встречалась с мальчиком, который хоть и был романтиком, но все же оказался человеком дела. Взял и подарил ей звезду, точнее сертификат на звезду, которую назвал Милипусечка-Натусечка-Мой-Сладкий-Зайчик. Они, конечно же, расстались. 

"Миллион-миллион алых роз"
На день рождения В. мужчина принес ей 100 алых роз. Цветы заботливо поставили в вазу и уехали отмечать в элитный коттедж. Через два дня вместо охапки благоухающих роз они обнаружили опрокинутую вазу, засохшие бутоны и вздыбленный паркет. В. в ужасе думала о гневе квартирной хозяйки, а  С. раздраженно выдал: "Небось, совсем не о розах печалишься!"

"На крыльях любви"
М. подарил Д. бабочек. Все подружки вздохнули: "О-о-о-о-о-о-о! Это так романтично". Бабочки тем временем стали дохнуть (не иначе как от неразделенной любви) и страшненькими гусеницами-парашютистками отваливаться с занавесок на пол. 

"И ее бросило в жар!"
Ж. решил признаться Т. в любви. Он отвел ее на балкон... то ли в целях уединенности, то ли чтобы использовать романтику звездного неба  (достоверно это не известно). На улице были совсем не романтичные минус 20, звезд, с большой вероятностью, не наблюдалось. Пока Ж. признавался, Т. замерзла и... пролежала в кровати с ангиной следующие две недели. Вместо романтических мечтаний, ее преследовала мысль "ну что за идиот?". 

"Размер имеет значение"
Н. была в ту пору лирической музой, умела томно закатывать глаза и говорить с придыханием. Конечно же, скоро рядом нарисовался рыцарь С. с пылающим сердцем и большой плюшевой собакой. Муза томно улыбнулась и... ничего. "Размер имеет значение!" - подумал С. и купил собаку побольше. Муза опять не отреагировала, тогда он начал ее преследовать. Ее менее романтичные друзья-мужчины порекомендовали ему исчезнуть. Маленькую собаку мы сдали в детдом, а на большой с удобством выпили не одну бутылку вина.

"На теплоходе музыка играет..."
Г. оказался большим любителем морей, океанов, рек, катеров, яхт, паромов и даже резиновых лодок. В наше первое свидание он повез меня на кораблике ужинать в прекрасный рыбный ресторан. Я в манящем красном платье с открытой спиной стояла на палубе, волосы красиво (надеюсь) развевались по ветру, мимо проплывали очаровательные островки. А когда мне стало холодно он заботливо (ну, возможно и это тоже!) грел меня. На обратном пути я позорно уснула, и Г. тащил мое хладное тело в манящем платье домой. Впрочем, это все равно было очень романтично. Но когда через полгода я в который раз обнаружила себя на каком-то корабле, продуваемая всеми январскими ветрами, то подумала: "Должны же быть какие-то границы!"

“И уносят меня три белых коня…”
Н. нанял карету с прекрасными лошадьми, чтобы катать на них прекрасную К. Все бы ничего, но у нее была аллергия на животных. Она опухла, из носа начало течь, глаза приобрели глубокий красный оттенок. Лошадей пришлось бросить. И его, видимо, тоже, потому что я уже не помню, был ли он Н. или кем-то еще.

"Лепестками белых роз наше ложе застелю..."
М. училась с О. на курсах английского. Однажды они заглянули к нему домой, чтобы перекопировать файлы с ее компьютера. Вместо проводов и флешек комната встретила их дорожкой из лепестков, разбросанными по кровати розами и горящими свечками, выложенными в форме букв "М" и "О". Первые 30 секунд М. думала: "О-о-о-о-о-о-у, м-м-м-м-м-м-м, ми-ми-ми". Следующей ее посетила мысль: "Целоваться придется что ли?". А последней была: "Вот уж извини! Ты, конечно, милый, но..." Потом был неловкий разговор с О. и недели других неловких разговоров с его соседями, которые помогали раскладывать розы и зажигать свечи. Одно хорошо: ничего не загорелась и не сработала противопожарная система.

Я, к сожалению, не знаю ни одного случая, как девушка подавилась кольцом в бокале шампанского. Но верю, прецеденты были. Может, не подавилась, но хотя бы зуб сломала или язык оцарапала.

Нет-нет, я не считаю, что романтики нет и даром не надо.
Она есть и крайне нужна. Без романтики нет вдохновения, а секс без вдохновения - это в лучшем случае пилатес, в худшем гинекологический осмотр. А за минет с таким подходом лучше и не браться вообще. Ну, и для общего душевного равновесия (обоих) полезно.

Главное в романтике – правильно выбрать  поступок и правильно его совершить.

В моем рейтинге самых романтичных моментов все без размаха и надрыва. Ужин с шампанским и при свечах в ванной или без свечей, но с клубникой. Сумка в подарок…нет, не просто сумка, отличная сумка, для настоящего сумкофила, в красивом фирменном коричневом пакете с красивым коричневым атласным бантиком. А еще внеплановые поездки по замкам, приготовленный для меня ужин и неожиданные цветы в офис от "тайного поклонника".

Все это то, что я люблю и что приносит мне радость по жизни. 
Если бы вместо сумки я получила в подарок элитный плазменный телевизор в полстены, то выше была бы история про телевизор, на котором с тоски повесился паук, а потом рядом от злости его даритель.

Пытался, кстати, мне как-то один поклонник, DVD подарить. Но вовремя одумался, точнее я вовремя вмешалась.

В романтике главное слушать, слышать и действовать без надрыва и чрезмерного усердия, но продуманно.

вторник, 11 февраля 2014 г.

"Хватит раздевать меня глазами, используй, наконец, зубы"



Любой девочке нравится читать, смотреть и слушать истории про Мистера Решительность и Уверенность.
  
Он всегда знает, чего хочет, как и когда. Он всегда готов получить то, что он хочет, несмотря на любые препятствия. Он не ведает сомнений.



В остальном есть нюансы: кто-то предпочитает, если он саркастичен и немного испорчен (Ретт Батлер), кто-то млеет от его ответственности и способности все контролировать (Лайнус Лэраби из Сабрины), а кому-то ближе его глубоко чувствительная натура и кодекс чести (Мистер Дарси).

Удивительным образом в жизни все оказывается не совсем так.

То есть, конечно, иногда так тоже оказывается. Коллега В. засыпал ее цветами две недели пока не получил приглашение посмотреть фотоальбомы у нее дома.  Г. стоял под моей дверью час, пока я принимала душ, а потом нашел способ передать мне сообщение через соседей.  С. носил для М. пончики и шоколадки на работу. Д. разузнал адрес компании, в которую я устроилась накануне, и прислал цветы, чтобы выманить меня на свидание. Л. настойчиво пытался купить билеты, чтобы я приехала к нему в гости.  А будущий муж К. вообще затребовал эксклюзивных отношений уже на второй неделе после знакомства и не испугался даже ее 3-х летнего сына. Впрочем, на него мы только и надеемся, остальные кончили плохо.

Но однажды на пути каждой девушки попадается Мистер Нерешительность и Неуверенность. 



Он тоже может быть саркастичен или нежен, или чувствителен, или черт его знает, что еще. Но главное в том, что он нерешителен…что, впрочем, и, к сожалению, не отменяет его достоинств.

Он смотрит на тебя долгим взглядом, бормочет что-то про твои ноги, краснеет в твоем присутствии, отпускает сомнительные комментарии про твою внешность (которые считает комплиментами) и…ничего не делает. И это, конечно же, невероятно бесит. Особенно потому,  что не понятно, почему он это делает, а точнее, почему ничего не делает.

История 1. «Я не могу мешать ее счастью с другим!»

С А. я познакомилась на дне рождении сокурсницы. У него были прекрасные голубые глаза, русые волосы, белые носочки, а футболка вкусно пахла кондиционером для белья.

Я была прекрасна и очаровательна, но прошла неделя, а он так и не появился. «К черту!» - подумала я и написала ему сама. Оказалось, он решил, что мне понравился П. и поэтому молчал. Через две недели он признался в любви. А через два года мы расстались…снова по моей инициативе.

История 2. «Как-то неудобно…»

Т. был милым домашним мальчиком,  Е. была старше на 5 лет, не очень домашняя и не всегда милая. Они состояли вместе в одном клубе и долго дружили. Пока Е. не стало скучно дружить: «Он был такой ми-и-и-и-и-и-и-и-иленький, так что я решила его соблазнить!»

Она задавала ему провокационные вопросы типа «Как ты любишь это делать?»,  пока он не понял, что будет быстрее показать. Потом она много еще решала за него, пока, наконец, не решила, что им лучше расстаться.

История 3. «Не доводи до греха!»

Новая работа была скучна и однообразна. 8 часов раскладывания бумажек и занесения данных в программу вызывали желание вырвать на себе все волосы, а коллеги в большинстве своем не отличались харизмой и интеллектом. Л. был заместителем начальника параллельного отдела, постоянно шутил, был всегда готов помочь и носил элегантный пиджак. Было что-то такое в том, как он мне улыбался. Но неделя за неделей ничего не происходило. Пришлось включить флиртометр на полную мощность. Через пару дней мы уже целовались в переговорной. А еще через пару дней у него на столе появилось фото сына.

История 4. «Я просто о ней не думал в этом смысле»

Ю. училась вместе с С. в университете. Каждый вечер они обсуждали политику, философию, дискутировали на темы вселенского зла и добра. В один прекрасный день ей надоело обсуждать политику, она встала и сказала: «Всё, я пошла в душ. Не хочешь присоединиться?»

И он немедленно присоединился. Через две недели феерического (по его отзывам) секса, они остались друзьями.

История 5. "Я выбирал момент"
Однажды Н. и Б. съездили вместе на деловую встречу. Следующие 5 месяцев они встречались в рабочих коридорах, улыбались и здоровались. А потом он внезапно по-деловому предложил выпить вместе кофе: "Можно пригласить?". Она по-деловому согласилась: "Мои контакты есть в адресной книге". С тех пор они по-деловому живут вместе. И на вопрос "Чего ж ты ждал?" он вдумчиво отвечает: "Я выбирал момент! И лучше выбрать не мог: в тот день у нее прорвало дома батарею, и она была очень расстроена!"

В общем, может он думает и решает, может просто не думает, может стесняется, может имеет отягчающие обстоятельства в виде детей, жен, бывших жен, разбитого сердца или отсутствия сердца.

Все это второстепенно. Важно – есть ли от всей этой истории какие-то бонусы: стимул носить платья и флиртовать, причины улыбаться по утрам и творить, цветы и шоколадки, поцелуи и секс. Ходят слухи, что некоторых неуверенных можно даже сподвигнуть всего через 5-7 лет жениться и завести милого голубоглазого младенца.

Главное получать удовольствие от процесса и не забывать смотреть по сторонам: вдруг там Мистер Уверенность будет проходить. И к черту тогда всех неуверенных!