пятница, 28 марта 2014 г.

Когда он спрашивает, сколько у тебя было мужчин



 
Не знаю уж почему, но мужчины очень любят задавать этот вопрос. Что они хотят услышать в ответ, остается для меня загадкой. 

"Ты первый"? Очевидно же, что не первый.
"15-ый. Весна как-то не задалась в этом году..."?
"100-ый юбилейный и тебе полагается приз - абонемент на 10 минетов"?

Понятно, конечно, что они хотят выяснить, есть ли где ставить клеймо, и собственно, где его ставить. 
Но, дорогие мужчины, вы серьезно рассчитываете на ответ? И серьезно на правдивый?
И, действительно, готовы жить с этой страшной цифрой? А она в любом случае будет страшной, даже если это цифра 2. 
"О, боже, я не первый!" - будет долго стучать у вас в висках.

Однажды Л. кормил меня клубникой и делал "предварительное предложение о намерениях". Был прекрасный вечер, клубника уже не отдавала ГМО, моя голова лежала у него на коленях, солнышко светило прямо в лицо... И вот, привет: сколько у тебя было мужчин?
Я, конечно, сказала, что на такие вопросы отвечать не намерена. Но он зашел с другой стороны: "А сколько в среднем мужчин у среднестатистической российской женщины... Вот у тебя, например!"
Да-да, очень тонкий ход, особенно когда встречаешься с аналитиком, и крайне надежный, когда этот аналитик еще и социолог. 

Потом был Г., который спросил мимоходом, получил быстрый отказ и с тех пор заводил этот разговор с завидной регулярностью раз в месяц. 
Через полгода стало понятно, что шутки, игнорирование, просьбы, убеждения, угрозы и скандалы не помогают. Нужна была стратегия. 

Пришлось подойти к вопросу профессионально: провести небольшой опрос с последующим брейнстормом. 
Опрос мужчин показал, что 5 - это критическая цифра. То есть, если у женщины было пятеро любовников, то места для клеймения на ней закончились.
Опрос женщин (и женщины, вошедшие в выборку, были далеко не татуированными наркоманками с тремя классами образования) продемонстрировал, что мужчин у 30-летней россиянки в среднем 12-18. На лицо были расхождение в реальных характеристиках продукта и заявленных предпочтениях потребителей, а также вытекающие отсюда сложности продвижения. 

Поэтому мы с В. и К. провели воркшоп для разработки стратегии оптимального позиционирования. 

Было решено, что показатель "1-2" в пункте "предыдущие пользователи" звучит недостаточно достоверно, когда девушке за 25. 
"5" становится барьером к лояльности марке, хотя и не останавливает от употребления.
"4" - в целом допустимый уровень, но вызывает тревожность и сомнения потребителя, что в долгосрочной перспективе может быть опасно. Таким образом, выиграла концепция "ты - третий!". 

И мы начали кампанию по ее запуску.

Первой пошла к своей целевой аудитории я: "Ладно-ладно, скажу, только отстань! Ты у меня третий!" Целевая аудитория сначала обрадовалась, потом удивилась скоропостижному открытию занавеса, потом затребовала уточнений для повышения достоверности информации. Но, конечно, ничего больше не узнала.

Потом к ЦА пошла В., которая была не согласна с нашим выбором концепции. Она решила протестировать ее еще раз на непосредственном потребителе. 
"Ты представляешь?! Они выбрали "ты - третий!". Да кто поверит в такую чухню? Нет, ну, конечно, 10 (а уж тем более настоящее число) не лучший вариант, так как это уже второй десяток. Но можно же использовать многолетние наработки маркетологов и мерчендайзеров. 9.99 - отличная цифра!"
По вытянувшемуся лицу С. и проносившимся в его глазах неоновым буквам "п-о-т-а-с-к-у-ш-к-а", она поняла, что концепция "у меня было 9.99 мужчин" еще слишком инновационна для российского рынка. 

Ну, и наконец, М., узнавшая о нашем проекте, решила обсудить его со своей аудиторией: "Ты представляешь, какие идиотки! Придумают же! Стратегии-интриги. Тоже мне!"
"Так-так, и сколько же их было у тебя?" - немедленно поинтересовался ее ЦА. 

Так в результате опроса, воркшопа по генерации идей и последующего тестирования, были выработаны следующие основные правила поведения в этой неприятной ситуации:

1. Не отсвечивай! 
Если мужчина сам не спрашивает, надейся, что он вменяем и верит в идею "не важно, сколько было ДО, главное, чтобы никого не было ПОСЛЕ".
И никак не касайся этого вопроса: не говори о себе, о подругах, о фильмах на эту тему и, конечно, не спрашивай об этом его (такое  вообще кому-то интересно?). И если ты читала это вместе с ним, то выгони его немедленно и срочно читай дальше!

2. Прикинься ветошью!
Если мужчина спрашивает, старайся как можно дольше не отвечать.
С любовниками, как с деньгами: всегда кто-то будет уверен, что у тебя их слишком много, а кто-то, что слишком мало. Но никто никогда не скажет: "О, в самый раз!"

3. Бог любит троицу!
Если их было меньше трех - говори правду, если больше, то выбирай три!

4. Оторви этот пластырь быстро!
Когда стало понятно, что ответа не избежать, не ломайся, говори быстро и решительно. Без прелюдий и предысторий. 

5. Поверь себе сама!

Чтобы не вызывать лишних вопросов, нужно произносить фразу "ты у меня третий" с неподдельной искренностью в глазах.
Для этого правильно подойди к анализу списка бывших любовников: вычеркни всех, с кем было несерьезно, недолго, с кем не было оргазма, кого ты не любила или разлюбила, а также тех, кто оказался ужасной свиньей. Если все равно остается много, то можно вычеркнуть всех, кто пукал, не любил твою кошку или носил  носки с оленями (а может полиэстеровый шарф). В целом, любой критерий подойдет.
Или подумай над определением понятий "долго" и "серьезно". Что такое 2 года отношений по сравнению с годами совместной жизни твоих родителей! И можно ли назвать серьезными отношения без кольца с бриллиантом? А если бриллиант был мелкий? 

6. Знай границы!
После того как скажешь, сколько их было, не начинай рассказывать кем они были. Во-первых, велика вероятность запутаться, кто вошел в тройку. А, во-вторых, так можно и до вопросов о том, каким был ваш секс, дойти.  

Главное: не забудь забыть о своих бывших. Если они выглядывают из-за плеча твоего нынешнего, то не удивительно, что он задает такие вопросы!

четверг, 20 марта 2014 г.

Если свекровь - монстр, или закомство с родителями

У меня есть ужасный комплекс - знакомство с родителями мужчины. Точнее, был ужасный комплекс. Точнее, надеюсь, что был.

Давным-давно...когда я только начала встречаться с А., он пригласил меня в гости. Мы пили чай, слушали музыку, болтали, а потом смотрели фильм в гостиной на диване. Было поздно, он казался очень милым, я устала, в комнате была прекрасная уютная обстановка... В общем случилось страшное: я положила ему голову на плечо. И тут вернулась с работы его жена мама (хотя, судя по скорости сворачивания вечера, полное ощущение, что жена). 
Мама...да, нет, назовем все своими именами, Людмила Сулеймановна, увидев мою голову на плече своего сыночки, тут же разгадала весь мой коварный план. Забеременеть на ее диване, женить мальчика на себе и отсудить половину их двухкомнатной квартиры и половину вишневой Лады Калины.
В общем, от дома мне было отказано во веки веков, без объяснения причин и права на помилование. (Над диваном ее я, конечно же, потом очень грязно надругалась, пока она ездила на дачу). 

Не помню, как точно выглядели Сулеймановна и ее муж, но они были очень похожи на чету Дурслей, так что так я и их и запомнила.


Тем временем мои подруги знакомились с родителями своих мальчиков, выползая  утром из комнаты мальчиков в пижаме мальчиков. Мамы радостно улыбались им и спешили приготовить блинчики, звали в гости и передавали подарки. И ни в чем таком их не подозревали.

С тех пор до знакомства с родителями я не доводила.

А потом случился Г. 
Роман на расстоянии не обязывал ни к какому знакомству с родителями.
Но как-то через полгода отношений я приехала в гости. Г. встретил меня в аэропорту, повез домой, а потом...внезапно оставил в машине под забором родительского дома ждать пока он запакует колбасу, хлебушек и сковородку для жарки каштанов. 

Полночь, конечно, не лучшее время для знакомства с родителями. Но после тяжелой рабочей недели 15 минут на темной аллее итальянской деревни привели меня в состояние "давай-ка обсудим".  

Выяснилось, что мама знакомиться не хочет, потому что она очень чувствительная натура, еще не пережила потерю предыдущей подружки сына и боится привязаться к следующей. Следующим вечером мы случайно встретили у дома хорошую подругу мамы. 

"Наверняка, она считает меня ужасной бабцой из страны третьего мира, тупой, расчетливой и покушающейся на ее сыночка!" - плакалась я К. 
"Ну, конечно, считает! И чо!" - безапелляционно ответила К., которая вообще была знакома со своей свекровью только заочно и ни чуть не огорчалась, а даже наоборот очень радовалась этому факту. Свекровь ее впрочем была "милашка" редкая, даже с внуком знакомиться не хотела, а только слала сыночку бандерольки с немецкой колбасой и капустой. 

"А правда, и чо?" - подумала я. 

Еще через полгода я снова была в гостях, белый Polo оказался заперт на острове, а меня нужно было везти в аэропорт. Так что  Г. выпросил у папы машину на вечер. 
Конечно, глупо было предполагать, что папа оставит машину на пристани, положит ключи под ближайший камень, а сам тихонечко удалится, никем не замеченный пешком до дома.
Но того, что случилось, я тоже не ожидала. Папа довез нас до дома и вместо того, чтобы тихо уйти смотреть телевизор и есть лазанью, начал активно предлагать зайти в туалет, попить воды и т.д. Я мило улыбалась и отвечала как попугайчик, что мне-ничего-не-надо-спасибо-нет-очень-мило-с-вашей-стороны. Но папа был настойчив. Видимо, мама дала задание: или притащишь эту русскую бабу, или дома не появляйся и на лазанью не рассчитывай!

Так что через 10 минут я нашла себя на кухне, во главе стола, в попытке съесть персик с помощью ножа и вилки. Справа сидел Г., а слева возвышалась мама, преподаватель английского языка. 
И хотя я уже оказалась в голубой мини-юбке и кофте, через которую просвечивал лифчик (кто бы знал, что надо одеться прилично!), я все-таки ждала какой-то дальнейшей подставы: вроде косточки персика, отскакивающей маме в глаз, или крайне неправильного ударения в каком-нибудь очень важном английском слове. 
К счастью, все выжили. Мама оказалась милой женщиной, похожей на Наталью Варлей. Сливу я ела уже руками (правда только потому, что Г. взмолился не есть ее вилкой и ножом). В нужных местах я смогла похвалить дизайн ее кухни и сад, и, к счастью, не вспомнила слово "садовник", а потому не откомментировала, указав, на папу Г., который в оранжевой жилетке косил траву: "О, у вас и садовник есть!"

А потом было Рождество. Настоящее итальянское рождество. С родителями и друзьями семьи. С немного советской елкой, артишоками, пастой, "Голубым Огоньком" на местном ТВ, немногочисленными подарками итальянцев друг другу, подарками всем от меня и поставившим меня в тупик вопросом: "А Оливье - это основное блюдо или закуска?"  

Через пару дней мама папы передала мне подарок на Рождество. Странные духи, которые до сих пор мне жалко выкинуть, потому что это знак нормального знакомства с родителями.

В следующую встречу мы уже совсем по-родственному болтали с мамой и вместе накрывали на стол. А суровый папа пытался разговаривать со мной по-английски, кормил оливками собственной мариновки и ликером собственной дистилляции. Тот самый папа, который, как выяснилось, игнорировал предыдущую пассию Г., скромную сицилианку-католичку, считал ее ограниченной тупицей и максимум здоровался с ней. Как ему, при нашем языковом барьере, удалось понять мою высокую интеллектуальность, не известно. А может у меня просто глаза красивые.

Тем временем В., у которой всегда все ладилось с родителями мальчиков и вообще со всеми родителями, знакомилась с мамой С. Всего полгода и несколько скандалов у нее ушло на то, чтобы добиться этой встречи, а выбор платья стал чуть большей проблемой, чем перед выпускным. 
На встрече мама сообщила, что С. - это ее проект. Главный проект ее жизни и очень удачный. А он радостно рассказывал, как мамулечка организовала ему прекрасный день рождения с интересными загадками типа "тихо сзади подошел, быстро сунул и пошел", "замерзли бы дедушкины колотушки, если бы не бабушкины лохматушки".
Так что, оказалось, что комплекс знакомства с родителями может накрыть в любой момент. А может и отпустить в любой момент.

И честно говоря, больше всего (кроме, конечно, моцареллы и дома у моря) я грущу и скучаю по суматошной и милой Марии Терезе, которая вот-вот начнет петь "Трутся спиной медведи о земную ось" и молчаливому Роберто, который как будто сейчас заявит: "Поехали лучше в Простоквашино!".

воскресенье, 16 марта 2014 г.

Один в поле не воин, или групповые свидания. Часть 2 и 3

Follow my blog with Bloglovin

Часть 2. Какие бывают групповые свидания. Нюансы, которые следует учитывать.

Тип 1.  Двое на двое



Самый классический тип группового свидания - свидание двух парочек. 
Казалось бы, самый простой и безопасный вариант, но тут тоже есть свои подводные камни. 

Когда пары дружат домами
Две мои подруги и их мужья регулярно пьют вместе, точнее мужья их пьют вместе, точнее иногда они начинают пивом, а потом запивают его егермайстером, виски, текилой, вином и всем, что находят дома или в ресторане. Или не пьют, а наоборот устраивают патологоанатомо-кулинарный вечер: головы дохлых петухов, тельца умирающих раков, ноги свиней и прочие мучительные для женской психики предметы  заполняют их кухни. Пар, дым, запахи, кровь. Тогда подруги проклинают тот день когда познакомили своих мужчин.

Когда все или почти все знакомы, но еще не дружат "семьями"
Однажды я пошла в театр со своим молодым человеком, своим другом (ну, если честно, да, он со мной флиртовал, но до того, как завел девушку) и девушкой друга. Наша общая знакомая, прознав про это, устроила в интернете бурное обсуждение из серии "живут же люди!" и "их нравы": мол я повела на убой свидание своего бойфренда и поклонника, и (о ужас!) эти бараны пошли. Что характерно, знакомая эта прибрала к рукам моего бывшего, как только я с ним рассталась. 

Когда парочка сводит своих single-друзей
                                                                                            
Когда К. встречалась с Д. некоторое время, то решила, что ее счастье налажено и немедленно надо разобраться с моим личным счастьем. Да, мы девочки так устроены, не можем не думать и не действовать в этом направлении: не для себя так для подруг, собачек, кошечек, а там глядишь кто-нибудь разведется или дети вырастут, и можно ими будет заняться.  
Так что пригласила она меня на свидание с ними и с Гариком (Нет, серьезно! Так и звали!). Гарик был вполне мил первую половину вечера, а потом начал пытаться снять с меня штаны. Конечно, я оказалась просто сукой и типичным скорпионом (не в смысле желтым, а в смысле по гороскопу). С тех пор Д. не мог терпеть меня примерно так же сильно как и Гарик. Мужская солидарность, знаете ли.

Свидание двух свежих пар
Однажды мы с Г. (это был уже совсем другой Г., чем в предыдущей истории, но тоже тот еще Г.) принимали дома его друга и польскую девушку друга. 
Польская девушка была почему-то еще и чешкой. И вообще оказалась весьма странной особой: то она внезапно не знала, кто такие креветки, то крайне неестественно охала над тирамису, то спрашивала разрешения перед тем как взять оливку (перед каждой из 40 чертовых оливок, что она съела!!!!!)
В общем мне стоило невероятного труда не спустить ее с лестницы. Но не поглумиться над ней я, конечно, не смогла. Заработала минус в карму, минус к образу милашки и минус в русско-польские отношения на глобальном уровне.

Двое друзей на первом свидании
Ну, это, на мой взгляд, вообще адский ад. Как люди решают, кто "берет страшненькую" и кому "достанется низенький"? Если между мною и мужчиной не бегает ток, то я всех готова отдать другим девочкам.
Хотя однажды я ходила на тройное первое свидание, и оно было прекрасно! Мальчики водили нас на концерт, катали по белоночевому Петербургу, кормили клюквенным сорбетом. А через день я получила первый в своей жизни красиво собранный и оформленный букет. Может он был и не первый, но точно запоминающийся. 

Тип 2. Стенка на стенку

Есть такая модная на Западе и набирающая обороты у нас тема  - быстрые свидания.

Приглашают много девушек и юношей. Раздают всем инструкции, как себя вести и как не вести (внимательно слушать, задавать вопросы, проявлять интерес и т.д.) и даже примерные темы предлагают!
Мужчины по сигналу переходят от столика к столику, девушки скромно ждут за своими и попивают бесплатный приветственный напиток. 5 минут на 1 свидание. Дзинь! Бам! Следующий.
Первые 5 свиданий мне было интересно, хотя мужчины попадались разные. 
Один сел, уставился в стол и пять минут говорил безостановочно о том что он закончил, где работает, как проводит досуг и какой видит свою жизнь через 5 лет. Очень хотелось сказать ему: "Тссссс!". И обнять, чтоб он хоть немного успокоился. 
Другой с лысиной хвастался своей работой на Первом канале в качестве, кажется, какого-то осветителя. 
Третий без лишних предисловий заявил, что женщина должна уметь готовить борщ. А путешествия женщину не красят, и чего там такого, чего в пределах МКАДа нет. 
Где-то в середине я начала немножко сходить с ума от обилия информации (несмотря на хорошую профессиональную подготовку), путать факты о мужчинах и задавать по кругу одни и те же вопросы. Мальчики, кажется, тоже подустали. Разговоры все больше становились похожи на small talk ни о чем и толку от них, конечно, было мало. 
Некоторые особенно тактичные начинали знакомство с того, что заполняли комментарии на сидящую передо мной девушку (которой хаха была В.), а заканчивали заполнением ее на меня. 

Есть также некоторое ощущение, что тема пока все еще очень молодаяв России, а российские мужчины недостаточно решительные для такого, так что на мероприятии вполне можно найти подставных уток (друзей организаторов, которые счастливо женаты и даже налево не собираются, а так, чисто для массовочки пришли). 

Тип 3. В неравном бою

На свидании с конкурентами
Однажды В. встречалась в Италии со своим американским поклонником по переписке. В. путешествовала с подругой, поклонник временно там жил. За день до часа Х, он написал, что его бывшая "with a short notice" прибывает из Штатов. Решив не упускать мужика просто так, В. условилась погулять вчетвером: он, его бывшая, В. и подруга В. Местом встречи была выбрана статуя Давида. Оказалось, что Давидов во Флоренции, как львов в Петербурге. В процессе созвонов бывшая начала истерить (что не удивительно) и встреча так и не состоялась. На мой взгляд, к счастью. 

Слушая историю о Давидах я думала: "О боже-боже! Это может случится только с такой ненормальной!"
На следующий день я шла на свидание втроем с Д. и Мэнди. 

На свидании без пары
Уж казалось бы, что может быть депрессивнее свидания, на котором присутствуют конкуренты или бывшие. Ан нет: самая прекрасная разновидность -  свидание, где для тебя вообще не запланировано кого-то. Или когда тебя зовут на свидание двух парочек самодовольных женатиков.
От последнего варианта лучше сразу отказываться. Даже не вдаваясь в причины. В остальном зависит от наличия бонусов от этого мероприятия и общего навыка находить хорошее в окружающей действительности. 

Часть 3. Что делать и чего не делать.

№1. Убедись, что людей разного пола будет поровну, или как минимум мальчиков больше (простите, но конкуренция девочек не красит)

№2. Убедись, что все присутствующие могут говорить на одном языке
Да, бывало в моей практике и такое (и не один раз). 
Как-то, когда мой итальянский ограничивался знанием фраз "иди в ж", "ну, конечно", "я рада", "мне нравится", "каппучино, пожалуйста" и "что за нах?", Г. повел меня на свидание со своими друзьями. Друзья были, как водится в Италии, безработными и малообразованными. Их знания английского оказались в два раза скромнее моих знаний итальянского (т.е. они знали только фразы "wtf?", "I like it" и "fcku off"). Пришлось напрячь все свои навыки small talk'ов и как-то общаться.  

№3. Не ходи на свидание, где есть бывший кого-то из присутствующих, и не приглашай своих бывших (если, конечно, это не вечеринка ненужных мужчин).
                                                                                                       

№4. Прежде чем сводить кого-то, убедись, что этот кто-то не извращенец/психопат/социопат/в отношениях/был в отношениях с тем, с кем ты сводишь

№5. Если идешь с подругой/другом - договорись о тайных знаках (на случай если придется сбегать, договариваться о выборе мужчины и т.п.)

№6 и 7. 
Концентрируйся на одном мужчине/женщине.
Не устраивай соревнований с друзьями/подругами.  
Есть у меня одна знакомая, которая никогда не может остановиться и пытается охмурить всех присутствующих в комнате мужчин. Зрелище, конечно, увлекательное для наблюдений, но в целом приносящее негативные плоды как в отношениях с девочками, так и для ее репутации в глазах мальчиков.  

№8. Не забывай показывать себя с лучших сторон - это все-таки свидание, а не просто вечеринка (если, конечно, уже не стало ясно, что дело дрянь). 

№9. Если тебе скучно/отвратительно/грустно - уходи

№10. Но все-таки сначала постарайся получить удовольствие по максимуму и не забывай его получать!

суббота, 15 марта 2014 г.

Один в поле не воин, или групповые свидания. Часть 1.

Я придерживаюсь мнения, что свидание это интимное действо для двоих. И не надо туда намешивать друзей, кошек, родственников, конкурентов и тем более бывших (ага, некоторых и на такую наглость хватает). 
Но мое другое искреннее мнение, что свидание, оно, как новорожденный, по умолчанию на стороне добра. А дальше уже в наших руках, во что его превратить. Так что даже из самого странного, даже группового свидания можно извлечь пользу и положительные эмоции, если правильно все организовать.

Часть 1. Зачем вообще нужны групповые свидания?

Плюс #1.Будет, что вспомнить с подругами во время семейных застолий 


К. всегда мечтала о том прекрасном моменте, когда у нее появится свой настоящий мужчина, и даже мысленно рисовала их совместный досуг. Самым главным ее планом на будущую вторую половинку было поехать вместе на Финский залив и с видом на водную гладь романтично...пить водку в сугробе. 
Когда она нашла Его, выяснилось, что он вполне не прочь пить водку в сугробах. Но чтобы не было скучно (ну да, ну да), они пригласили подругу К. и друга половинки. Вечер прошел так удачно, что детали не сохранились. 

Плюс #2. Если все пойдет не так, будет с кем ретироваться
Однажды я встречалась на пивном фестивале в другой стране со своим бойфрендом из еще более другой страны. Он привез с собой П., а я В. Вечером мы поехали к ним: я - чтобы обсудить наше будущее, а В. (судя по ее крикам по дороге: "Dormire, per favore, dormire!) чтобы поспать. После дня на пивном фестивале ни одной из нас не удалось достигнуть цели: мой мужчина моментально уснул, а В. полночи мешали спать запахи и вибрация матраса с половины П. В общем мы скоординировались и сбежали пить кофе.

Плюс #3 Можно передать роль злого полицейского другой и остаться в белом
Мое самое первое двойное свидание состоялось классе в десятом. 
У меня был друг по переписке из Пскова (да-да, по самой настоящей переписке, почтово-бумажной).
Однажды он написал, что приезжает, и предложил встретиться. Я согласилась. 
В день встречи он внезапно позвонил и сказал, что придет не один, а с другом! И мне тоже надо найти подругу для этого свидания. Мне казалось, что встречаться вчетвером как-то странно, но он настаивал (видимо, боялся остаться наедине с гламурной петербуржской школьницей). Пришлось взять самую опытную в вопросе свиданий и самую смелую подругу. Встреча была назначена у метро. Мальчики пришли с большой бутылкой Пепси в качестве журнала Огонек. Мой поклонник оказался с чубом и в дедушкином пиджаке. Его друг, насколько я помню, был еще более странным. Так что моя опытная подруга очень мастерски от них избавилась. Не зря мальчик боялся...

Плюс #4 Больше кандидатов - больше выбор

Однажды мы с В. пошли на speed dating (серия экспресс-свиданий). Совсем как героини какого-нибудь американского фильма. В миленьких платьях, на каблуках, с красивыми прическами. Предварительно выпив шампанского с клубникой. Всего у каждой в тот вечер состоялось 13 свиданий, продолжительностью по 5 минут. Детали процесса как-нибудь в другой раз. Что касается результата: если честно, улов был очень так себе. Но закон больших чисел все равно на нашей стороне. Просто надо сходить еще раз! 

Плюс # 5. Если мужчина ужасен - то, это не свидание, а просто отдых в компании

Д. учился со мной в языковой школе. Его английский был где-то на уровне "Май нейм из Д.", зато он представлял собой отличного носителя немецкого языка и был старше 18 (уникальное явление на Мальте в сезон). Мы уже вместе ездили большой компанией на пляж, он хорошо смотрелся в плавках, был разговорчив и жил в Мюнхене (да, у меня, действительно странные параметры оценки перспективности мужчины). 
Во время перемены он подошел ко мне в коридоре и дал сложенный вчетверо листок, вырванный из тетрадки, который гласил: "Идем после школы на пляж ;)" Я поулыбалась, согласилась, сходила домой переодеться, в назначенное время пришла вся такая красивая к школе и увидела там его...с Мэнди (а может Минди, или Венди). Мэнди тоже была из Германии, тоже не знала ни полслова по-английски и отличалась ужасной прилипчивостью. Впрочем, когда она наконец оставила нас наедине, я начала молиться о ее возвращении. Истории про попытку перерезать вены от безнадежности собственного существования не входят в мое представление об удачных свиданиях.

Плюс #6. Можно получить бонусы свидания, совершенно не напрягаясь

Однажды я ходила на свидание... своей подруги. Еще там была ее сестра. И, конечно же,  поклонник. Поклонник отлично организовал процесс: придумал интересную тему (велопрогулка), арендовал велосипеды, развлекал нас беседами и даже покормил. Подруга все свидание терзалась мыслью о том, почему он фиолетовый. То есть в прямом смысле полностью фиолетовый: на нем были фиолетовые штаны, фиолетовая рубашка, фиолетовые туфли и фиолетовая сумка на пояс. А также задавалась вопросами, что это значит, оскорбляет ли это ее чувство прекрасного, впишется ли он в интерьер ее квартиры, не слишком ли он стар и надо ли с ним целоваться. А мы в это время терзались только одним: заказать молочный улун или капучино? (Ладно, пиво мы взяли, пиво). 

Плюс #7. В два (три/четыре) раза больше внимания


Когда А. наконец пригласил меня на свидание, я была так воодушевлена этим фактом, что, кажется, сияла изнутри и была готова любить весь мир. Он привел меня на концерт в питерском стиле (странный подвал, полудомашняя обстановка, известные в очень узких кругах музыканты) и предложил угостить  (почему-то) абсентом. Это звучало так оригинально и конфетно-буфетно, что я засияла еще больше. В общем, пока он нес мне абсент, мои лучи счастья притянули какого-то субьекта.
Субъект был вполне мил, а меня переполняла позитивная энергия и желание ей поделиться. Так что когда А. вернулся, я их познакомила и еще минут 10 (пока новый знакомый не понял ситуацию) мы мило разговаривали втроем. Точнее А. угрюмо и односложно поддерживал беседу, я флиртовала, а субъект постепенно закисал. 

Продолжение следует...
Часть 2. Какие бывают групповые свидания. Нюансы, которые следует учитывать.
Часть 3. Что делать и чего не делать.