среда, 30 апреля 2014 г.

Кто не рискует - тот не ест сыр! Или про выбор мужчин и занавесок.

 
Скажу честно: да, каждого мужчину, который мне нравится, я "примеряю". 
Я проверяю нравится ли мне звучание моего имени с его фамилией (хотя вообще-то планирую оставить свою), представляю наше свидание, секс, имена-отчества детей и занавески в нашей квартире. Строго в таком порядке.
Хотя ничего такого я при этом не имею в виду. Все это происходит чисто интуитивно. Я имею в виду только "свидание, а дальше посмотрим". 
"Да-да, а это все зачем?" - спросите вы. Вот и подруга моей мамы тоже видимо так считала, не подумала вовремя о таких мелочах. Тем временем любовь прошла, помидоры завяли, а от мужа только фамилия Пукк и осталась.

Впрочем, мужчины тоже явно думают о занавесках. А может о блинчиках, которые им женщина будет печь через пять лет. Или о засаленном халате, в котором она их будет печь. Или об ипотеке на его имя, семерых сопливых детях и Шкоде Октавии вместе Ауди А5.
Потому что они, судя по всему, относятся к этому даже серьезнее, чем мы. 
Ну, то есть нормальные мужчины. 

Вот, например, приходит ко мне давеча мама и спрашивает: Как ты смотришь на то, чтобы быть Катей Карапетян? 
За час до того ее подруга, "тетя Н." рассказывала про сына их с мамой общей одноклассницы (по мужу Карапетян). Сын этот нынче делает бизнес в Испании и "у них" яхта. Оказалось, что они - это не он, жена и трое детей, а он и его бизнес-партнер. 
"Да, без проблем, готова рассмотреть его кандидатуру! И бизнес-партнера тоже :)"

"Да-а-а, - загадочно тянет мама, - с ним тетя Н. уже говорила. Только он боится, что тебя не потянет!"


Во-первых, куда он меня, спрашивается, собрался тянуть?! Я сама вполне себе на хлебушек и трусишки способна заработать.

Во-вторых, откуда вообще такая мысль-то в голову могла прийти?  
Хотя нет, это, как раз, более-менее понятно. 
Тетя Н. во время чаепития сообщила, что рассказывает всем  (теперь ясно, кто эти все) что я раскручиваю компании! Я? Компании?! Я тихий-мирный маркетолог! 
А потом спросила, не уволят ли меня за вечное пребывание в отпуске (всего-то раз в квартал бываю в отпуске!). 
Так что, да, обычному испанскому юноше из Петербурга не прокормить такую московскую фифу-халявщицу-инвестора.


В-третих, зачем он собрался меня тянуть? 
Конечно, было бы слишком смело рассчитывать на one night stand с дочерью маминой подруги, но тебе же не венчаться с ней завтра предлагают.

Вообще люди слишком серьезно ко всему относятся.
Точнее есть две группы людей. Одни делают все по принципу "ну, как смогла" и "а? что? последствия? нет, не слышал". Они обычно заводят кучу внебрачных детей, сифилис и головную боль у окружающих. Но себя чувствуют прекрасно (за исключением сифилиса).
А вот вторые, ко всему слишком серьезно относятся. Они усиленно обдумывают последствия новой работы, новых знакомств, разговора с незнакомой девушкой на остановке  и даже того, что они съедят на завтрак блинчики, а не кашу. Им многое удается, но многое и проходит мимо. 


Дорогие мои люди из второй группы, давайте жить полнее, спокойнее и легче. Мы со своей гиперответственностью уже не способны заработать ничего кроме паранойи. Давайте хоть удовольствие себе заработаем! А от разговоров на остановке дети не рождаются, правда-правда. 

понедельник, 21 апреля 2014 г.

Трудно быть счастливым

В этот раз не совсем про отношения. В этот раз про то, без чего не будет отношений, и остальное тоже с большим трудом будет. 

В последнее время вокруг очень много грустных, неуверенных, раздраженных, злящихся и страдающих людей. 
Они как будто попали в пруд с большими сильными водорослями, которые тянут на дно, вместо того, чтобы дать человеку насладиться водичкой и солнышком. 

Водоросль 1: Унылость


Каждый день человек просыпается со вселенской тоской в глазах. Он печально принимает душ, ест унылый завтрак, идет по серой улице навстречу рутинной работе. Вечером он занимается вызывающими отвращение домашними делами, смотрит пессимистичные новости и ложится спать в грустную постель. 
В принципе, в этой постели даже может кто-то лежать. Либо остывший (хорошо, чтобы не совсем), либо опостылевший. 

Водоросль 2: Позиция жертвы



Живет себе человек, живет. И вроде бы хороший человек, но живет он в каком-то враждебном мире.
Государство не занимается его трудоустройством, работодатель не развивает, друзья не звонят, родственники все время требуют внимания, жизнь не налаживается сама собой, а сказочные гномы (сволочи!) не несут волшебные дары к его ногам. 
Хотя с чего бы им вдруг их нести?

Водоросль 3: Синдром потолстевшей женщины

Набрав пару килограмм, а может и все 7, женщина смотрит на себя в зеркало и не нравится себе. Смотрит на свои износившиеся джинсы и решает: "Нет уж, не хочу джинсы размера 48, лучше похожу так. А вот когда похудею, вот уж я...".
И ходит она потолстевшая, в старых джинсах и в нелюбви к себе (еще бы, в таких-то джинсах).
Так и со счастьем: некоторые склонны откладывать его на потом, когда они будут его достойны или оно им будет больше к лицу.

Водоросль 4: Приступы мизантропии и социопатства



Садится, допустим, человек в трамвай. И давай всех по очереди чехвостить: Ты че смотришь гад? А ты дура, чего уселась? Пошли все вон! 
Хорошо, если ему только на ботинки плюнут, а то ведь и выкинуть на ходу могут. 
Так и в отношениях: одному нахамил, второму, третьего с днем рождения не поздравил и вот уже ты, бац, и на рельсах валяешься. 
А прекрасная блондинка, которая могла бы, между прочим, воодушевленно варить борщ и делать минет, пожмет плечиком и скажет: "Вот дурак и неудачник!"

Водоросль 5. Неумение ценить данное



Иногда смотришь на человека и думаешь: "Вот чего тебе не хватает?! У тебя же интересная работа, привлекательная внешность, любимый мужчина, квартира, машина, дача, собака и много чего еще".
Но нет. "Ох, жизнь моя жестянка!" - без остановки поет этот водяной. И чувствую я, что скоро-скоро услышит: "А ну ее в болото!"

Водоросль 6: Синдром черновика

Одна девочка очень хотела вести красивый блокнотик, но боялась писать в нем. И писала она все на черновичках, а блокнотик лежал в шкафу и ждал своей очереди. 
Так и в жизни: ждем чего-то идеального, вместо того, чтобы взять и сделать, что нам хочется. Пусть немного кривенько, с пятнами от чернил, но все же. Как говорит В.: "Твоим внукам будет плевать на кривой почерк, им будет просто интересно узнать, что за ненормальные с тобой на фото". Выйдет дрянь, значит этот блокнотик порвем и купим новый.

Водоросль 7: Синдром "Будет больно!"

Люди боятся что-то делать, в частности любить и строить отношения, потому что думают, что будет больно. Не буду отговаривать: больно, действительно, будет! Но еще будет интересно, приятно, воодушевляюще и поучительно. А может даже и хорошо получится. А ведь неуверенное хорошо все же лучше уверенного плохо, нет?

Водоросль 8: Неумение наслаждаться моментом

Мы все время ждем какого-то лучшего дня. Вот закончилось лето и началась мерзкая слякотная осень, остается только жить ожиданием Нового года. Прошли праздники - ждем весны, которая придет только летом. Пришло лето, но и оно какое-то не такое. Остается надеяться на отпуск, который при таком подходе, наверняка, пройдет так себе.
  
Водоросль 9: Синдром хорошей девочки

С белыми бантиками и в белом передничке девочка приходит впервые в школу. Она знает, что нельзя пачкаться и важно не помяться, иначе мама заругает или расстроится. Потом она выясняет, что еще нужно учиться на пятерки, чтобы не подвести учительницу. Нужно хорошо сдать экзамены, чтобы поддержать имидж школы, оправдать надежды директора и, конечно, мамы. 
Потом оказывается нужно поступить в университет, потом немедленно выйти замуж (но не раньше, чем получить красный диплом), потом оперативненько родить маме и папе внука, а за ним сразу второго. Я с интересом жду следующих серий, потому что пока не знаю, что нужно дальше. Но точно знаю: что-то будет нужно. Главное, чтобы у окружающих фантазии хватило.

Водоросль 10 (моя любимая): Синдром "Что же я сделал не так?!"

Сделаешь бывало что-то... а результат не тот или вообще ноль. Сидишь и думаешь: "Что же, что же я делаю не так? Может я не достаточно милая? Или наоборот слишком милая? Или может надо послать, или, наоборот, извиниться? А может стоит подумать, как помочь? Или попробовать еще как-то договориться? С какого-то другого конца подойти?". 
Но нет, никакого другого конца нет.

Люди, пожалуйста, давайте быть счастливыми! А? Вот прямо сейчас!
Всего-то нужно сделать пару шагов:



  • Перестать ныть! 
    Взять и перестать. И перестать участвовать в соревнованиях нытья. Это самое сложное. В нашей культуре не принято говорить, что у тебя все хорошо - сглазят. К черту! Наденьте парочку булавок и говорите: "Оооо, бедняжка! Как не повезло. А у меня такой отличный месяц!". Попробуйте, удивленный взгляд собеседника очень тонизирует. Только не начинайте оправдываться, если слышите в ответ: "Ну, у тебя-то понятно, все хорошо, а вот у меня...". Твердо стойте на своем: "Дааааа, у меня все удивительно прекрасно!". После трех попыток сбить вас с толку, собеседник перестанет и начнет говорить на отвлеченные темы.
  • Fake it till you feel it
    Не чувствуете счастья, улыбайтесь, пока не начнет сводить челюсть. Как только сведет - счастье близко :)
  • Быть милым к людям
    Я тоже не люблю людей. Если сложно - см. предыдущий пункт.

  • Перестать терзаться и чувствовать вину
    На самом деле во всем виноваты отвратительные людишки вокруг, которых мы (сконцентрировались) очень-очень любим.
  • Разрешить себе счастье прямо сейчас
    Не тогда, когда заплатите за ипотеку, похудеете, заработаете/скопите денег, станете крутым специалистом или вырастите ребенка. А прямо сейчас.
  • Разрешить себе свое собственное счастье.

    "Почему у тебя нет машины?" - один из самых часто задаваемых мне вопросов. Потому что я ее не хочу! Да-да, я в курсе, что машину положено иметь каждому успешному человеку. Или хотя бы собираться ее иметь. Честно? Я даже не собираюсь. Меня другие вещи делают счастливой. И нет, я не буду прикидываться хиппи, далекой от радостей, получаемых за деньги. Я трачу деньги на платья и путешествия. Они меня делают счастливой.
    Если нет понимания, что делает счастливым - то вот есть отличный специалист по этому вопросу. Или можно начать с Гретхен Рубин.
  • Прекратить бояться! 
    Больно будет все равно! Пишут, что 30-летние мужчины уже совсем перестали заниматься сексом, потому что все боятся и рефлексируют. Дорогие мужчины, перестаньте, это, пожалуйста, делать. Иначе нам придется выбирать между 40-летними иностранцами и 20-летними местными.
И да, правильно, мне легко говорить. У меня все отлично!
(Пойду увешусь булавками на всякий случай и побрызгаюсь святой водой).

воскресенье, 13 апреля 2014 г.

10 способов найти мужчину. Практические занятия. Клуб. Попытка №1


Вчера мы с А. изучали возможности клубов Москвы, а заодно собирали материал для отчета по способам поиска мужчин. 

Итак: Клубы. Попытка #1

А. пришла на встречу подготовленной: с листочком из блокнотика, на котором ее мама (не спрашивайте!) старательно записала нам названия клубов в районе Чистых Прудов - Лубянки. 

Выпив по бокальчику шампанского для разогрева и создания флиртового настроения, мы направились в сторону московской пучины порока и разврата. 
Первым на пути нам встретился "Карма-бар". Мы решили не размышлять, а немедленно выпить начать наш этнографический поход. 

В Карме было пустовато, а первые пять лиц на нашем пути оказались, скажем так, совсем не белыми. Но мы решительно продолжили путь к бару счастливым и гармоничным отношениям. 

Через пять минут выяснилось, что сегодня день независимости Сенегала. 
А. заскучала. А я решила пособирать материал и "потренироваться на кошках". 
Скоро в зоне действия сети оказался юноша в болотной футболке. Он молчаливо вытанцовывал вокруг меня сенегальские народные танцы и явно не был героем моего романа.
Но, как гласит первое правило поиска мужчины: создай вокруг себя движуху. 
Уже через пять минут рядом появился Бамбарбия (или как-то так). Он представился, спросил как дела и, не успела я вымолвить и слова, расцеловал меня в обе щеки по случаю знакомства. 
Еще через десять минут мы разговаривали с Бамбарбией и его братом, назовем его для краткости Тимбукту. Мальчики оказались игроками в футбол, говорили в основном по-французки и с очень большим трудом понимали на всех известных мне языках. Мы торжественно поздравили их с днем независимости, пополнили свои знания в географии и ретировались.

Следующей на пути оказалась "Камчатка" - странное питерское место занесенное волшебным смерчем прямиком с хипстер-улицы Думской на элитный Кузнецкий мост. 
Осмотрев публику у входа, А. многозначительно заявила: "Тут я не найду мужика, который мне купит машину!" и потребовала "Камчатку" пропустить. 

Так мы попали  в "Гадкий койот".  
И не успели немедленно выпить осмотреться, как уже вели странные диалоги с Кириллом, Ильей и Александром. 
Они рассказывали, что играют в шахматы, занимаются греко-римской борьбой и приехали то ли на Ладе Приоре, то ли на Ягуаре (показания их разошлись). Кирилл оказался точной копией Г., так что было крайне сложно сконцентрироваться на его словах. Илья имел сходство с Валуевым. Александр был в целом мил, но неуловимо напоминал С., с которым встречалась В.  
Они зачем-то позвали нас домой и получили от меня безапелляционный отказ: "На Ладе Приоре я не езжу!".
И уже через полчаса сидели на соседнем диване с двумя девочками. Я пожелала им и девочкам удачи, велела подать мне пальто (в рамках сбора материала для другой темы), и мы двинули дальше. 

Еще в пару клубов мы зашли и тут же вышли. А. была настроена критично: слишком тесно, плохая музыка, неудачная публика. А в "Запаснике" просто все закончилось (в 3 часа ночи? серьезно?)

Я уже мечтала о такси и волшебной постельке (видимо, как и посетители "Запасника"), но А. еще не нашла мужика, способного подарить машину, а потому требовала ехать домой на метро и, соответственно, ждать его открытия. 

Пришлось идти дальше. Следующей на пути оказалась "Куба Либра". 
А. быстро познакомилась с В., который попросил у нее отпить ее пива и, к сожалению, не предложил взамен машину. 
Ужасно хотелось спать и нужно было срочно что-то предпринять. Поэтому я подошла к сидящим у бара мальчикам (вы уже не удивитесь, но они оказались\представились тренерами по баскетболу). Мальчики со скучающим видом высокого жюри наблюдали за тремя девочками, старательно очаровывавшими их с помощью разных стратегий и тактик.
"Привет, я пишу блог про отношения и мне нужен мужской комментарий" - сказала я. Девочкам пришлось разойтись, а мальчики еще минут 40  рассказывали мне свою мужскую точку зрения (Александр, не забудьте подписаться и ждите обновлений, про вашу точку зрения в другой раз). Отличный, я вам скажу, способ знакомиться, а заодно и продвигать блог.

К следующей попытке подготовлю, пожалуй, список гипотез о тактиках знакомства и опробую их на практике. 
Let's have fun!

среда, 9 апреля 2014 г.

10 способов найти мужчину

В ответ на мой пост о том, как забыть про экса, я получила комментарий: Все это, конечно, прекрасно, но слишком идеалистично. В частности идея немедленно сесть в седло - отличная, только вот где взять кого-то, на кого это седло нацепить?

Зарубежные книжки советуют сходить в церковь и познакомиться с мужчиной из своей приходской общины. Кстати, уборщица одной моей подруги так и познакомилась со своим мужем: пошла на бесплатные курсы английского при какой-то мормонской тусовке в Москве и теперь радостно пакует вещи для переезда на Аляску. Да-да, уборщица, мормоны, Аляска.

Но есть и более простые и близкие нашей реальности способы.

1. Сайты знакомств
Сайты знакомств - самое простое и верное средство быстро организовать свидание.
Пару дней (а иногда и часов) активного сидения на сайте и вот они приглашения. Тут, конечно, есть нюансы, но о них в другой раз.
попытка №1(геодейтинг)

2. Рубрика знакомств в журнале

Когда я была школьницей, то мы все читали журнал для девочек-подростков "Тусовочка". В нем публиковались ответы на вопросы типа "если попрыгать на одной ноге после секса, то ведь, правда, не забеременеешь?", тупые анекдоты, а также кандидатуры для переписки. С парочкой мы даже ходили на свидания. 
Когда я выросла, то стала читать журнал для взрослых девочек - Cosmo. Однажды там появилась разовая акция раздачи холостяков. Один был вполне ничего: программный директор телеканала, брюнет, небритый и в шарфике (все, как я люблю). Я ему написала, он ответил, мы болтали, а потом как-то перестали. Через пару месяцев на деловой встрече я поняла, что сидящий рядом мужчина, который все просит добавить в анализ тему секса и насилия, носит какой-то знакомый шарфик. А потом, когда в дверях сияли его пятки, и его вспомнила. Было смешно и немного нелепо.
3. Кандидаты от друзей и родственников

Как только я рассталась с Г., одна моя подруга тут же предложила мне две кандидатуры: сына своей коллеги (коллега старая, так что не надо тут ужасов воображать!) и своего бывшего. Мужчины, как говорили на уроках географии (не про мужчин, конечно), ресурс истощаемый, а потому должен подвергаться повторному использованию. Так что я решила не выпендриваться, а изучить возможности. Однако б\у мужчина оказался уже несвободен. А для сына коллеги, как мне сказали, была нужна Стратегия. Ее я так и не придумала. Возможно, он до сих пор свободен.
попытка №2 (кандидат по каталогу)


4. Кандидаты от коллег

Мои коллеги в этом плане какие-то бесперспективные. Сначала один обещал какого-нибудь друга, потом второй. Впрочем, наверное, и к лучшему, что они у меня такие. Так и вижу, как они сидят потом за пивом и обсуждают: "Ну чо? Как целуется? А за попу потрогал?".

А вот коллеги-женщины совсем другое дело. Например, В. познакомила с С. ее начальница. В. прошла с ним рука об руку год, пока не выяснилось, что он последняя свинья.

Так что плохой вариант, какой-то, через коллег знакомиться.

5. Коллеги

Честно говоря, у меня на работе творится полная Санта-Барбара: то одни поженятся, то другие, то третьи так в лифте постоянно обнимаются, что его верхний левый угол становится тебе знаком в мельчайших деталях, то четвертые ребенка заведут. 
Не знаю-не знаю: меня пока что только один раз на свидание звали, один раз домой подвозили с вздыханием у подъезда и один раз подарок подарили. Или я как-то не так на работе время провожу?
Но итальянцы из одной известной компании двумя этажами ниже, определенно, меня занимают.
6. Прохожие мужчины
 Однажды я поняла, что спонтанно всем отказываю. И решила спонтанно всем говорить "да", а потом уже думать "да" или "нет" (свидание в смысле!).
Так за две недели я сначала познакомилась на Тверской с Мишей, а потом в поезде Милан-Верона с Ромео (конечно, как-то иначе его звали, но кого это волнует). С обоими бестолково. Но Ромео хотя бы довез меня до моего отеля. А Миша просто настроение поднял.
 7. Секты

Мужчины существа социальные. Их много во всяких "сектах": пейнтболисты, реконструкторы, общество рыбаков. Женщин там обычно мало и все страшные (еще бы: то мечом размахивай, то рыбу подолом лови). Так что все просто. Вопрос только в том, как долго вы выдержите мужчин, обсуждающих как пошить средневековые колготки и где купить на них ткань (кроме шуток!).
8. Фитнес-клуб

Я готова допустить, что когда некоторые девушки, обтекая потом, бегут по дорожке, мужчины косяками подходят предложить им руку и сердце. Но по моим наблюдениям, это происходит где-то не в России. Возможно, в солнечной Калифорнии. У нас они все больше подходят спросить, когда девушка с этой дорожки свалит.

Бассейн так вообще полная утопия. Нормальные мальчики проводят время в зоне для быстрого плавания (читай: лицом в воде). А в зоне для медленного плавания обитают либо тетушки, либо прыщавые подростки, либо жирные упыри, либо водные регбисты, которые агрессивно обгоняют и сморкаются прямо в воду.
Справедливости ради, в foursquare меня пытался добавить в друзья мальчик из моего фитнеса. Но не прошел первичный отбор из-за возраста и комментария к чекину в клубе "в женской раздевалке много красивых голых девочек".
9. Ученье - свет и свет в конце туннеля.

Мужчины, конечно, намного менее мотивированные и увлеченные саморазвитием существа. Но иногда они тоже ходят на курсы. Или ведут их. 
М., например, пару месяцев встречалась с мужчиной, который проходил у нас под кодовым именем "Училка". Он научил ее основам немецкого и тому, что важно предохраняться. 
И не забываем про уборщицу.

10. Клуб/дискотека
Тут мне хочется написать, что я, увы (в этом месте демонстративно вздохнуть) не из тех, девушек, кто знакомится на дискотеках. Но нет: с Л. я познакомилась в московском клубе, с М. в мюнхенском, а с Г. на дискотеке в центре Мальты. Это при том, что я крайне сомнительный клабер.
С переменным успехом отношения длились от полугода до полутора лет. Так что ничего ужасного в этом нет.

попытка №1 (бархоппинг в Москве)
попытка №2 (на итальянской дискотеке)
попытка №3 (немецкие бары-клубы)

***
Наверняка, еще есть другие ресурсы.
Но пока изучу детальнее эти: обещаю сделать по пять попыток на каждый способ, с отчетом о проделанной работе.

Если у вас есть предпочтения о чем почитать или знаете другие интересные способы на проверку - оставляйте в комментариях.
По пунктам 3-5 в личку :)


11. Бонус: На дороге
Пока у В. был Голубой Ситроен и мы обе были блондинками, с нами постоянно случались истории на дорогах. Мужчины так и норовили помочь, особенно, когда видели испуганные глаза В. и мои странные движения руками, которые должны были символизировать "продолжай парковаться, места еще много" или "возьми немного левее", но скорее напоминали итальянскую жестикуляцию во время семейного скандала. Но беспомощные женщины и рыцарские мужчины - это отдельная история.