четверг, 31 июля 2014 г.

О русских женщинах, или стоит ли ходить в горящую избу

Все-таки мы очень жертвенные. Русские женщины.
Понятно, что кто-то больше, кто-то меньше, кто-то вообще нет.
Но в целом мы жертвенные. При чем за просто так.
Мы побежим тушить избу, останавливать коня (просил как-будто кто-то или обещал чего взамен). Потом наварим борща, умоем семерых по лавкам и пойдем уточнять, как там наш старшенький мальчик, не убухался ли совсем и сможет ли сам до постельки дойти.

А потом еще и решим (не без помощи окружающих), что недостаточно старались, недостаточно грациозно в избу вошли, а коня вообще медленно остановили. Поплачем в уголке и тихонько пойдем мыть посуду.

***
Итальянская женщина сначала наорет, потом даст подзатыльник, потом заставить строить избу получше и коня искать побогаче (сам виноват, что за этими недоследил), а потом за моральный ущерб потребует идти ужинать в ресторан и купить ей что-нибудь стрессоснимающее. А уж потом так и быть приготовит тирамису, чтобы взбодриться.

Немецкая женщина заставит поделить обязанности: я так и быть в избу за барахлишком не сгоревшим еще, а ты бегом за конем. По дороге забери Гретель из школы, а Гензеля из садика (твоя очередь). А потом пойдем вместе пивас с сосисонами лопать. 

***
Да, конечно, это все стереотипы. Но если открыть сказки, то, что мы там увидим?
Лежит Иван Дурак на печи год, второй, третий. А Василиса Прекрасная, она же и Премудрая (всегда мне этот диссонанс в их внешнем виде и интеллектуальном развитии нравился) фигачит за него полночи ковры, ищет зверей заморских диковинных и много чего еще делает.

А он потом еще и шкуру ее сожжет, чтоб всегда нереальной красоткой была, а не только по ночам (как будто ему с печи там видно что-то или шкура каким-то активностям мешает).

***

Что нам тем временем говорят итальянские сказки?

"Жили в городке Винджанелло девушка Мариучча и юноша Маттео. Девушка была так красива, что никто не называл ее иначе, как "прекрасная Мариучча". А юноша был среди сверстников самым ловким, сильным и отважным". Другое дело! Все равно, конечно, она этого идиота из царства мертвых спасала, но строго потому, что он пытался туда из под венца бежать ("оставил ты меня ни женой, ни невестою"). Мораль: сначала, гад, женись, а потом иди куда знаешь!

Или вот "На тебе семь": жила-была девушка, которая любила поесть, ее увидел богатый капитан, предложил пожениться, но поставил условие спрясть кучу пряжи... Ладно, жениться с условиями это, видать, у мужиков как-то природой заложено. Но как по-разному русские и итальянки выходят из положения!

Девушка целыми днями ела и примеряла платья, тем временем какие-то старухи все ей спряли (за разрешение прийти на свадьбу!). Кончилось тем, что она устроила все так, что это была его идея пригласить их на свадьбу. А посмотрев на их ужасные лица (покалеченные прялками и пряжей), он ей запретил работать во веки веков.

Мораль: хочешь красивую жену - обеспечивай и ублажай ее!


А вот эта вообще прекрасна: жила-была очень ленивая женщина. Муж попросил ее присмотреть, чтобы куры не склевали зерно пока он работает. Так она сначала кур упустила, потом лису, которая их сожрала, потом собаку, которая испортила лисе шкуру и даже собаку сохранить для мужа не смогла. И что вы думаете муж сделал? Он РАССЕРДИЛСЯ! Не иначе как громко говорил и размахивал руками.

Вот такие вот эти итальянки праздные, капризные и прекрасные барышни. 

Куда уж тут избы тушить, дай бог самой избу не спалить.

***

Ну, да, немки, конечно, не такие.

Конечно, не такие. Они очень трудолюбивые: сядут бывало у окна и давай волосы свои длиннющие расчесывать. Знаете сил сколько на это надо?
Целый день чешешь-чешешь. Ибо коня на скаку любая дура остановит, а вот мужика убегающего поди останови. Тут надо волосы подлиннее, чтоб замотать покрепче.
Впрочем немецкие мужчины на печи тоже не лежат. А все время строят интриги, как какую-нибудь красотку и капризульку себе в жены заполучить.
Они, правда, вместо того, чтобы просто рассердиться, еще мораль читают и устраивают показательные порки.


Но никто не идеален.

***

В общем давайте заканчивать быть жертвенными и затюканными. И становиться капризульками.

среда, 23 июля 2014 г.

Шоппинг в сексшопах: личный опыт

Прочитала на The Village статью про шоппинг в сексшопе глазами продавца (хм, не могу найти новую, вот старая). 
Хочу поделиться опытом покупателя. 

Внимание: переходя к тексту ниже, вы подтверждаете, что вам больше 18, вы не ханжа, не сердечник, не младшая сестра моей подруги, не один из родителей меня или моих друзей, не входите в топ-менеджмент компании, в которой я работаю, и не собираетесь вступить со мной в романтические отношения.
В случае обманного доступа к тексту, вы лишаетесь права читать нотации, предъявлять обвинения, требовать объяснений и падать в обморок.  


 
2004. Амстердам

Экскурсия в районе красных фонарей. Улицы с витринами, за которыми выставлены женщины в разных одеждах и позах, плавно перетекают в улицы с сексшопами. Они настолько гармонично вписаны в местную реальность, что кажутся сувенирными лавками или магазинами товаров первой необходимости. В принципе здесь это так и есть: весь представленный ассортимент - сувениры первой необходимости.
Зайти в сексшоп в Амстердаме, как зайти в бакалейную лавку в Италии. Очень буднично и the must! Захожу. 
Внутри интересно и разноцветно. Вибраторы в коробочках расставлены на полках как куклы Барби (разве только волшебный пони к ним не прилагается). 
Те, что подешевле, валяются в чаше как баночки с лаками в магазинах косметики.

2008. Москва
 
"О боже! Мне скоро 25! - кричит в трубку лучшая подруга. - А я до сих пор не была в сексшопе! Ты должна меня сводить! Надежда только на тебя! Ты единственная из моих друзей, кто там был."

Подарок и план днерожденной вечеринки-сюрприз выбраны: купить вибратор, повязать его праздничной ленточкой, бухнуть всем вместе и пойти на экскурсию в сексшоп. 

Найти в Москве сексшоп оказывается не так и просто. Яндекс предлагает 20 адресов, раскиданных по городу. Надо выбрать магазин с ассортиментом пошире (чтобы пять раз не ходить). Приходится обзванивать магазины. С работы.

- Магазин Индиго? Подскажите какой у вас ассортимент?
- А что вас интересует? - почему-то подозрительно спрашивает голос.
- Нуу...ээээ, - кошусь на коллег, окружающих меня со всех сторон, - я хотела посмотреть сначала, что есть, и выбрать...
- Из чего? - начинает злиться голос.
- Ээээм...- коллеги вроде заняты своими делами, но на слово "вибратор" с большой вероятностью отреагируют. - У вас есть для девочек товары? (уклон названия в голубую цветовую гамму меня беспокоит).
- Нет! У нас только для мальчиков!

Еще пара звонков и одинаково мучительных диалогов. Выбираю магазин на Мясницкой.
Он оказывается больше похож на "Все для полетов в космос" чем на "Все для удовольствия". 
Полки уставлены изощренно изогнутыми девайсами с хромированием. 

- Вот эта модель подключается к айподу и может вибрировать в такт музыке, - серьезно сообщает полная достоинства продавщица. 
- Эээ, боюсь, что это слишком продвинуто...

Дмитровская. Павильон у шоссе с мигающим сердечком. 
Продавец - мужчина. Но отступать некуда. Вечеринка уже завтра.

Включаю профессиональную отстраненность (после того, как я зачитывала 16 мужикам концепцию "замедляя темп для большего удовольствия" мне уже ничего не страшно).
- Мне нужен вибратор! - решительно выдыхаю я. И зачем-то мямлю в догонку: В подарок. 
Продавец даже не ведет бровью, хотя сам, наверняка, думает: Хаха, ну да, всем вам в подарок.
- С какими характеристиками? - буднично уточняет он, как будто мы обсуждаем выбор утюга.
- Я представляла себе что-то мягкое, симпатичное и не похожее на запчасти от Терминатора (вспоминаю я предыдущий магазин). 
- Вот есть отличная модель из пластика нового поколения (потрогайте какой нежный), правда, он не очень анатомичный, зато милый. Вот видите, это мордочка динозавра.
- Оооооо, динозаарик! Берем! - кричит мой внутренний ребенок.

На следующий день встречаемся в кафе, дарим подарки. Не дослушав поздравительную речь, именинница обо всем догадывается и начинает вопить: "Член-член-член!" (так что парочка за соседним столиком просит их немедленно пересадить) и вырывает его у меня из рук.

Допиваем и идем на экскурсию в ларек неподалеку от Белорусского вокзала. 
Экспозиция впечатляющая. Сразу говорим, что просто посмотреть зашли. Продавщица, пергидрольная блондинка за 40, проводит нам экскурсию.
- Вот смотрите, тут у нас тАААААкие!
- Ужас, больше похоже на бейсбольные биты, что с этим делать-то?
- А вот это - бабочка! - с благоговением демонстрирует нам что-то розовое она.
- А что с этим делать? - широко открыв глаза, спрашиваем мы почти в один голос.
- Ну как что? Надеваешь и БАЛ-ДЕ-ЕШЬ! - поясняет она и почти жмурится на последнем слове, так что мы понимаем: уровень удовольствия нереальный.

2012. Гамбург
 
Я тут уже два месяца и все жду, когда приедет В., и мы сможем пойти на Реепербан - местную пучину порока, разврата и свободомыслия. 
Коллеги говорят, что там вполне не опасно, если днем и в компании. Жившая тут К. говорит, что днем там тоска, и ехать надо вечером. 

Ноябрь, мы в пуховичках и варежках, с путеводителем. 
Приезжаем на улицу Большой Свободы, фотографируемся с фигурами Битлз, идем к дому, где состоялось их первое выступление. И внезапно сворачиваем на улицу полную проституток. 
Покрепче вцепившись в путеводитель, закрываем глаза и пулей пробегаем мимо этих женщин (некоторые из которых, кажется, были мужчинами) на оживленный Реепербан.
И упираемся в сексшоп. Заходим. Со всех сторон на нас смотрят разнообразные конечности. Стены начинают сдвигаться, товары на полках подпрыгивать и наступать.
Мы пулей вылетаем из магазина и понимаем, что приезжать сюда, не выпив по бокальчику прозечки, было большой стратегической ошибкой.
Но пить на Реепербане кажется еще более пугающей перспективой.
По дороге к метро внезапно натыкаемся на секс-супермаркет. Прекраснейший, я вам скажу, супермаркет! Отличная организация пространства, четкая навигация и логично расположенные секции, в том числе по принципу пугливости покупателей: у входа сувенирчики и музыка для настроения, чуть дальше костюмы, а в самом низу отдел для оооочень продвинутых (а может сторонников святой инквизиции?).
На лестнице выставка оригинальных экспонатов. Предлагаю В. приобрести маску собаки для новогоднего ужина-знакомства с мамой любимого. Костюмированная так сказать вечеринка была бы.
 
 
 
Отдел с костюмами размером с небольшой магазин одежды. Ну, вы понимаете, мы не могли не купить там что-нибудь. 
Вечером дома под бокал отличного рислинга изучаем форумы на предмет составления сценария для купленных костюмов (наш девиз: относись ко всему серьезно!)
Англоязычный интернет на эту тему не блещет. В рунете полно желающих прокомментировать подобные вопросы ханжеским: "кругом одни извращенцы!", или "лучше бы научилась, дура, борщ готовить!", или "обратитесь к богу пока не поздно!".
Мы решаем обратиться к киноклассике (нет, под киноклассикой, я имею в виду именно кино для семейного просмотра, а не то, что вы подумали) для вдохновения. 
Вообще, мне кажется, писать сценарии для ролевых игр - это отличная ниша.

2014. Москва
 
Судя по обилию сексшопов в моем районе, тут живут расслабленные и открытые новому люди. А может и извращенцы, не умеющие готовить борщ.


А хозяева этих магазинов явно слышали о маркетинге, продвижении и целевых аудиториях.
В моем доме "Магазин для взрослых" с мигающим красным сердечком и ужасной вывеской, видимо, ориентированный на традиционалистов. Напротив - "Приват бутик" с лаконичной витриной для тех, кто выбирает лучшее для себя.  Еще через дорогу целый развивающий комплекс с мастер-классами по сексуальной гармонии (страшно даже представить как это выглядит).

И все таки мы в 2014 все еще нереально далеки от них, даже тех из 2004.
И да, умею я борщ варить, умею. 

вторник, 8 июля 2014 г.

"Как можно быть все время такой дурой?!", или как правильно давать фидбек


Фидбек звучит очень по-деловому. Ему, конечно же, не место в романтических отношениях! То ли дело закатить сцену со слезами и истериками, разбить пару тарелок и хлопнуть погромче дверью. Вот это очень романтично!

http://theberry.com/
- Ты не думал рассказать ей о своих чувствах?
- Леонард, я физик, а не хиппи какой-то!

В отношениях мы чаще всего бросаемся из крайности в крайность. 
Сначала пребываем в розовых соплях: "Ооо, он так мило рыгает! И так пукает, что просто сносит крышу" (или это от запаха?).
А в какой-то момент приходим к осознанию, что он даже дышит раздражающе громко. 

Вот тут-то и наступает страшное время фидбека! И вкладываем в него мы все то, что накипело и наболело с той самой первой минуты, когда закончился конфетно-буфетный период и мы начали показывать себя друг другу во всей красе. 

"Ты бесчувственный! Не даришь мне цветы! Не водишь в ресторан больше!  Лежишь на диване! Чешешь попу на людях! Только работой интересуешься! Никогда не выносишь мусор! Только одного от меня хочешь!" (...и далее по списку)

В ответ, конечно, получаем: "Истеричка! Что ты меня пилишь все время! Научись лучше готовить! И в зеркало посмотри!" (...и что там еще в таких случаях говорят).

В общем, фидбек лучше давать и получать своевременно и правильно. 

Ваше мнение ошибочно и нежеланно.

Июнь неожиданно прошел у меня под знаком фидбека. Большей частью не в личной сфере, но в том числе. 
Результаты получились интересными. Не могу ими не поделиться. 

Поскольку правило фидбека #1 гласит: "Начни с хорошего!", то я именно так и поступлю. 

У меня есть пять прекраснейших фидбеков, читая которые, я думала о том, какие  чудесные люди меня окружают и том, как мне нравится та девушка, про которую они пишут, и как бы я хотела быть такой как она. Ах да, постойте, это ж я и есть!

Правило # 2: в фидбеке должно быть много хорошего, хорошего должно быть больше, чем плохого. Особенно, в личном. У вас же там любовь, все дела. 

Честно говоря, почти во всех моих фидбеках вообще только хорошее. Хотя лично у меня есть много, что сказать про возможные улучшения себя!
А те, кто все-таки что-то написали, говорили не о том, что мне надо исправить, чтобы не бесить их, а то, что мне надо исправить, чтобы не мучить саму себя. Вот такие они у меня классные - люди вокруг!

Правило # 3: говорить про 1, максимум 2 возможных улучшения.
Больше уже воспринимается как поток претензий и вообще не откладывается в голове или откладывпется что-то одно на выбор получавшего (не факт, что самое важное).

Топ-3 моих слабостей: 
  • я эмоциональная
  • я примаю все слишком близко к сердцу, ранимая
  • я уверенная, энергичная и резкая 
И от такого перечня, хочется добавить еще: нелогичная и противоречивая :)

Кстати, правило #4: хорошее должно быть именно хорошим, а не завуалированным направлением развития.

Я никогда не говорил, что ты плох в том, что ты делаешь. 
Просто то, что ты делаешь вообще не стоит того, чтобы этим заниматься.

Мой первый в этом месяце фидбек (запрос на который звучал как "а что обо мне у вас думают") состоял из одного только плохого. Человек так воодушевился возможностью, что даже позвонил мне и полчаса рассказывал про все плохое во мне. "А вот еще...а еще...а еще...".
Единственное хорошее (кажется; автор и сам сомневался): "Ты очень уверенная, но это, наверное, так и должно быть..." Очень похоже на пункт 3 из списка выше. При чем разговор закончился тем, что я вообще классная, но я ведь про плохое только спрашивала (серьезно?).

В моем втором фидбеке (который тоже не вошел в 5 прекрасных) я узнала, что я сильная. Фидбек был от мужчины. Ну, вы понимаете. Жаль не в начале вечера сказал, мог бы на коктейлях сэкономить.

Правило #5: будьте конкретны и используйте примеры.

Забегая вперед, не берите фидбек без примеров. Однажды мне сказали: "ну, когда-то было ощущение, что ты забиваешь на работу". Без примеров. Вот такое ощущение, которое уже даже не актуально. (Правило #6: давайте фидбек своевременно и на актуальные проблемы).

Десять минут дополнительных вопросов и два дня попыток вспомнить привели меня к осознанию: да, было дело. Недели две подряд ко мне приходили в 18:40 и просили срочно сделать работу длительностью часа на два. Две недели человеку никак не удавалось спланировать свою занятость. Периодически просьбы выглядели так: переделай-ка эту схему, не знаю уж, что с ней не так, но что-то не так. 
В конце-концов я сказала, что планирую вечером уйти в 7 и, если  что-то нужно, то хочу узнать об этом заранее.

Правило #7: говоря о плохом, используйте Я-формулировки.

www.fanpop.com/
Я плачу потому, что окружающие тупицы, и это меня печалит.

Не "ты козлина бесчувственная", а "мне не хватает проявления чувств с твоей стороны". 

Правило #8: подготовьтесь!
Чтобы не сорваться на крик, битье посуды и обсуждение кто кому что должен, лучше тщательно подготовиться.
- У вас с Эми была ссора?
- Эми ссорилась. Я просто был абсолютно разумен. 

Особенно, если ваше направление для развития "эмоциональность". 
В личных разговорах я иногда даже с подготовкой перехожу от "меня расстраивает, когда ты не проявляешь внимание к важным для меня событиям" к "почему ж ты такой козел?!"
Правда, потому что я не очень и стараюсь.  

Правило #9: делайте это регулярно!
Чтобы не создавать себе и окружающим стресса.

Правило #10: следите за успехами и отмечайте результаты.
Задача ведь исправить то, что требует исправления, а не просто побурчать!
Давай просто предположим, что все, что ты делал до этого неверно.

В следующий раз о том, как брать фидбек. 
И о моих сильных сторонах.

А как вы даете обратную связь?

пятница, 4 июля 2014 г.

Мои любимые книги про отношения. Часть 1. Книги по психологии

 
 
 
Я люблю читать и, как настоящая девочка, очень люблю читать про отношения.
И в моей подборке есть не только и не столько книги, на которых крупно написано "про отношения", в ней есть те, которые притворяются чем-то другим. 

В этот раз про книги, которые прикидываются, что они по общей психологии.

Дейл Карнеги 
"Как перестать беспокоиться и начать жить"




О чем это: 
  • не надо беспокоиться о том, на что мы не способны повлиять
  • не надо беспокоиться из-за неопределенности (я называю это "давайте решать проблемы по мере поступления")
  • нужно следовать трем простым шагам:
    • собрать максимум информации о ситуации
    • описать самый плохой вариант развития событий и смириться с ним
    • набросать план А, потом  Б, В и т.д. и выбрать лучший

Почему это про отношения:
А по поводу чего еще мы, девочки, постоянно беспокоимся?! 
Я ему нравлюсь или нет? Спать с ним или нет? Позовет замуж или нет? Изменяет или нет? Бросить или нет? Этот или тот?

Одним теплым июньским днем я сидела в кресле и пыталась не рвать на себе волосы. Два месяца я планировала встречу с Г. в Петербурге. Программа была составлена, билеты куплены (у него Рим-Венеция-Петербург, у меня Москва-Петербург), с родителями заключен договор "пустая квартира в обмен на новый набор кастрюль", друзья организованы в приветливую приветственную делегацию. 
И внезапно напарник Г. ломает ногу и его начальство не дает разрешение на отпуск.
В поисках замены и в состоянии неопределенности проходит 4 дня. Последние 4 дня перед отъездом. 
Я мечусь по квартире, а в голове мечутся мысли "не ехать!", "а может ехать, но как же!", "о, божечки, как быть?!". Дело кончилось бокалом белого, книжкой Карнеги и тетрадкой, в которой я набросала план: ехать и получать удовольствие в той компании, какая будет. И все было хорошо!

Андре Кукла
 "Ментальные ловушки"

О чем это: 
Мы склонны думать неправильно (не не о том, а просто не так), потому что так проще и привычнее. Мы упорствуем, прикладываем слишком много усилий, фиксируемся на чем-то, возвращаемся мыслями в прошлое или убегаем в будущее, не можем переключиться, затягиваем, рассеиваем внимание, регулируем то, что не нужно, и проговариваем вместо того, чтобы наслаждаться моментом.

Почему это про отношения:

Упорство
Никогда не оказывались посреди отношений, которые исчерпали себя и не приносят ничего кроме отрицательных эмоций или уныния? Когда внезапно ловишь себя на мысли "Что я вообще тут делаю?!". Но очень сложно перейти от  "Так много уже сделано..." к  "К черту эту дрянь!"

Чрезмерное усердие
Я уже была милашкой, выглядела секси, блистала интеллектом...Но может ногти как-то иначе накрасить? Или платье поэлегантнее купить? А может белый свитер с V-образным вырезом, как советует Д.? Или позвать самой в кино, как сделала Ю.?
Да, нет, просто пора поставить точку пожирнее. 

Фиксация
Как говорила героиня моего любимого фильма "Тариф на лунный свет": "Мир устроен так несправедливо: мужчины не ждут звонка женщины. Вместо этого они что-то делают. Они смотрят футбол, ищут лекарство от СПИДа, проверяют стоимость акций или занимаются боди-билдингом. Что делаю женщины? Женщины жрут!"
Самая катастрофичная фиксация случается в отношениях на расстоянии: ты вообще живешь только в дни, когда вы вместе, а остальное время ставишь на быструю перемотку и можешь восстановить эти дни только по фотографиям и воспоминаниям друзей.

Возврат в прошлое
Мысли в моей голове прокручивают одни и те же ситуации снова и снова и придумывают многочисленные сценарии надо-было-мне. Когда он спросил, надо было мне не смущенно улыбаться, а сказать все прямо. Когда он тогда позвонил, надо было мне быть строгой....или нет, надо было спросить его, что происходит и вот тогда бы он...и вот тогда бы мы...
Да-да.

Опережение
"Он классный! Мы уже целый месяц встречаемся! Думаю, через месяц он подарит мне кольцо!" - говорит В. А я удивленно размышляю о том, неужели, и правда, такое бывает в реальной жизни, и не слишком ли рано об этом вообще думать. Конечно, он оказывается негодяем и все усилия по планированию получаются приложены зря. 

Сопротивление
Это как упорство, только застреваем мы в другом хорошем и приятном. The Village пишет, что 30-летние мужчины не хотят знакомиться, пьют и едят дома, не реагируют на женские коленки. Конечно, им и так хорошо. И вот они говорят себе "ну, еще чуть-чуть", а потом уж я как возьму, да как сделаю какую-нибудь прекрасную женщину счастливой. Да-да, именно так и случится. Например, сиделку, которая будет подносить ему утку (совсем не в яблоках).

Затягивание
Мужчины, понятно дело, ЧТО любят затягивать. Конечно, иногда они просто не хотят жениться на конкретной женщине. Но некоторые откровенно затягивают. Так Д. пришлось выгнать М. из дома и уехать в Монте-Карло, чтобы он наконец раздуплился. Бедная Д. уже успела проклясть себя за глупость, его за морочение ее головы, а он видите ли ждал бриллиант для кольца из ЮАР! Just do it! 

Ну, а мы...мы затягиваем с расставаниями. Решение принято, надо идти дальше, но он же таааакой клаааааасный и может еще как-то что-то где-то... (Тут мужчины способны затягивать так же умело как со свадьбой, так что их ждать вообще не приходится. Дай им волю, будут встречаться вечно...с несколькими).

Разделение
Апогей разделения - это, конечно, измена. 
Но это особая история.

Ускорение
Мальчики любят затягивать, ну, а мы очень любим ускорять. Мы стремимся проскочить неловкость конфетно-буфетного, чтобы оказаться в скучном спокойствии серьезных отношений, из которых мы рвемся в семейную идиллию с сексом по расписанию два раза в неделю (если повезет), а оттуда в полную семью, где сначала прибрать за сыном, потом за мужем, а потом за котом. Нет, ничего ужасного в том, чтобы за всеми прибрать, нет, просто, куда торопились-то?

Регулирование
Мы зачем-то предписываем себе, что делать дальше. "Так, сейчас, я улыбнусь, повернусь, а потом поцелую его...". Пока все это думаешь, момент уходит, эмоции улетают и получается дрянь.

Формулирование
Первые полгода отношений Г. регулярно заводил разговоры типа "и тогда мы с тобой", "а потом я подумал", "и в тот момент  я решил", "я нашел тебя в таком странном месте". Первые два раза это было очень умилительно. А потом начало раздражать: "Ну е-мое! Давай создадим новые впечатления! Чего мусолить старые по пятому кругу?"

Одна моя подруга, которой я посоветовала эту книгу, сказала: "Бестолково! Там не написано, что с этим делать!"
Так вот, если вам тоже нужно нравоучение в конце басни, то на ловушках себя надо ловить и...поймав, срочно переставать мыслить так. Лучший способ - сконцентрироваться на здесь и сейчас. Не можете? Идите к сверлить зубы или запишитесь на ФГДС! Боль очень отвлекает :)


Альберт Бернстайн 
"Эмоциональные вампиры"
 

О чем это:
Некоторые люди вокруг нас совсем не такие, как мы. Они пренебрегают правилами поведения в обществе. Точнее они живут по своим собственным правилам и не могут смириться, если другие отказываются следовать за ними. Они требуют нашего безоговорочного внимания, любви и поддержки. И выходят из себя, если что-то идет не так. Точнее выносят мозг нам. Это люди с расстройством личности, или эмоциональные вампиры. 

Почему это про отношения:
С вампирами сложно бороться, от них проще избавиться. А от кого сложнее всего избавиться? От того, кого любишь. Особенно, если еще и штамп в паспорте есть.
Иногда, мне кажется, что я ходячий магнит для вампиров. Особенно вампиров мужского пола. 
Я уже писала про опасные разновидености мужчин. Так вот это они и есть.

Мистер Менструирующий - вампир антисоциальный. Обаяние, импульсивность и большая потребность в стимулировании. 

Мистер Правильный - обсессивно-компульсивный вампир. Надежность, чрезмерное внимание к деталям, сдерживание эмоций, нерешительность. 

Лорд Адон Семи Морей - нарциссический вампир. Грандиозность, уверенность в своей исключительности, дух соперничества, неспособность воспринимать критику. 

Мистер Гипнотизер и Мистер Домострой, к сожалению, в классификацию автора не попали. Но похоже, что они разновидности, антисоциального и обсессивно-компульсивного.

Зато в книге есть Мисс Весь Мир Против Меня (гистрионный вампир). К счастью, мужчин таких почти не бывает. 

Встречаетесь с вампиром? Идите срочно читать! 
И только тссс: но все мы немного вампиры.