вторник, 26 августа 2014 г.

Perfect match, или насколько важно быть похожими



Иногда бывает общаешься с мужчиной и понимаешь: это просто perfect match (как выражается одно приложение для знакомств).

Вы просто как будто читаете мысли друг друга и говорите одними словами. 
Вы одновременно накидываетесь на прекрасных гигантских креветок (которые еще час назад прыгали по кухне, а утром в море), в то время как остальные ноют "а пиццочки не осталось?". 
Вы знаете, что от моцареллы можно испытать оргазм и что речь не о той, что продают в наших магазинах.
Вы без ума от путешествий и тратите все деньги на них, а не на шкафы-диваны. 
Или оба хотите жить в доме у моря. 
У вас одни взгляды на политику и религию, одно отношение к непрофессионализму и безответственности.
Ну, вы поняли. 
В любовных романах это всегда заканчивается тем, что где-то на трехсотой странице он решительно прижимает ее к себе и их сердца стучат в унисон. А на пятисотой они сидят на ступеньках дома у моря, едят моцареллу, а вокруг бегают двое их детей и ловят гигантских креветок на ужин.

В жизни почему-то обычно происходит ерунда. 
Или на трехсотой странице они все еще обсуждают моцареллу. Или на пятисотой она выясняет, что он наркоман и изменяет ей с тупоголовой блондинкой.
Меня всегда это так поражает, что хочется...нет, даже не плакать. А удивленно приподнять брови и перелистать сотню страниц, чтобы проверить: нет, что, правда? 
Это что, не просто испытание середины книги? Обычно где-то на четырехсотой возникает небольшая проблемка или недопонимание, которые успешно решаются к радости героев всего страниц за пятьдесят, а оставшиеся пятьдесят они готовятся к свадьбе. 
Но в жизни фиг что перелистаешь.

Возможно, я романтическая идеалистка, но меня так это всегда расстраивает. Я как-то остро начинаю чувствовать несовершенство мира. 
Потому что как же вообще тогда?
Потому что, если даже это не критерий, то какой вообще критерий? Максимальное несходство? 
Есть такая теория, что если ты все время выбираешь мужчин по тому сносит ли тебе от них крышу, и это не работает, то надо сменить схему и выбирать тех, от кого ничего не сносит. Я, правда, все никак не могу принять эту теорию, но хотя бы вижу логику. Выбирать не эмоциями, а мозгом. 
И даже могу нарисовать себе красивую картинку: набросать списочек критериев на милой розовой бумажке,  рядом схематически изобразить мужчину, а потом галочками отмечать совпавшие критерии, подсчитать общий балл и принять решение на его основании. Анкеты по каждому кандидату сложить в отдельную папочку в алфавитном порядке. Только вот где взять бенчмарк (показатель-ориентир)? 45% совпадения - это достаточно или нет? А 68%?  А если 39,5%?

А вот с несходством: как тут быть? По каким параметрам задавать несходство? И насколько? И вообще зачем?...
В общем, я все надеюсь, что это неправильные match'и были. Ошибочные.
И что совпадение должно быть, и крышу сносить тоже должно.
Иллюстрации - кадры из фильма "Гордость и Предубеждение"

воскресенье, 24 августа 2014 г.

Про женственность и смелость быть женственной

 
Недавно Дом, в который хочется приходить поделился ссылочкой про "Делать как девчонка"
Очень классный ролик. P&G вообще делает очень трогательно-слезливые ролики. 
И хотя мне действительно понравилось, осталось чувство "что-то не так".
Параллельно я как раз думала о женственности и писала этот пост. 
В общем мысли смешались и получилось что-то такое.

***
Я тут задумалась, что вообще (для меня) такое женственность, быть женственной и чувствовать себя женственной. 

1. Беззаботность
 
 
Да-да, женщина хранительница домашнего очага, на ее плечах (а иногда шее) дети, муж, прочие родственники, собаки, коты, дом, покупки, решения куда ехать отдыхать, чтобы мужу не скучно, а ребенку безопасно,  на какие деньги купить сыну ботинки, а мужу резиновую лодку...А может еще и на работе задача выполнить план по обороту в 20 миллионов, проследить за 4 своими сотрудничками, своим руководством и другими коллегами.

Когда это забавная задачка, это на женственность не влияет. Но как только это превращается в преодоление, то ой-ой-ой. Причем будет это забавой или страданием зависит как от самой задачи, так и от отношения к ней.

2. Флирт
 
 
Один мой коллега жалуется (пока что мне, а не в HR), что я его провоцирую. Ну, а что спрашивается мне на работе еще делать? Про 20 миллионов что ли думать ежеминутно? Фигушки! 
Вообще, сейчас с этим, конечно, грустно. Вот был у нас как-то прекрасный Петечка. Петечка был вполне себе пригодный для флирта и безопасный (помолвлен-женат-с дитем) экспонат. А что теперь? Одна тоска и печалька. Тут, конечно, напрашивается вывод: меньше на работе времени проводить, но это отдельная тема.

3. Джентельмены вокруг
 
 
Женщине нужны открывающиеся двери, подающееся пальто и оплачивающийся счет. 

Конечно, я не буду ждать у закрытой двери (ну, ладно, один раз ради эксперимента постояла минуты 2) и, если счет пополам, то счет пополам. Но если мне говорят "я заплачУ", то я спокойненько это переживу. 
Мне не понятны женщины, которые истерически реагируют на такое поведение. Читала утром форум на тему "ужасное поведение в метро". Что вы думаете? Одна девушка пишет: "Бесят мужики, уступающие место!"
Может они не ей всегда уступают? Других причин волноваться я не вижу.
 
Хотя тут, конечно, тоже есть свои границы. Один знакомый недавно пытался мне выдать денег, чтобы я заплатила за такси на вокзал, куда мне нужно было ехать на следующий день, а он меня отвезти не мог. Вот это было несколько странно. Хотя, конечно, трогательно. В первую очередь потому, что он хоть и считал бредом вообще ехать на такси (От твоего дома до вокзала 10 минут пешком!), но не стал разубеждать меня (женщина имеет право быть идиоткой).

4. Бестолковость
 
 
 
Не то чтобы я хотела чувствовать себя дурой. Но как только я осознаю, что я самая умная в комнате, я начинаю представлять себя мудрым старцем. Таким как стояли у нас в главном здании университета по дороге в библиотеку: с бородой, лысиной и почти без шеи. Ничуть не женственным старцем.
Прекрасно чувствовать себя немного (!) бестолковой "блондинкой". А старцем как-то не очень, как будто вселенские мука и дума лежат на твоих плечах.

5. Все красиво
 
 
Мне, конечно, крайне далеко до автора ДомаВКХП в этом вопросе, и особенно в том, что касается дома, но я тоже люблю, когда красиво. Все девочки любят. Это "чтобы красиво" может выражаться в платьишках, может в маникюрчике, может даже в прекрасных презентациях с диаграммами. Но оно должно быть.

6. Эмоциональность
 
 
Как только у меня все под контролем, я уверена в себе и решительна и веду себя серьезно, мне становится невыносимо скучно. На переносице как будто вырастают очки в роговой оправе, а красивое платье превращается в бесформенный костюмом мышиного цвета.
 
 ***
 
В общем делать "как девочка" для меня не просто делать максимально хорошо. 
Максимально хорошо я делаю как человек, как профессионал, как сложившаяся личность. 
Мне кажется, эта борьба за равенство с мужчинами несколько унизительна (мы как будто стыдимся своей девочковости и хотим быть мальчиками), а главное несколько не про Россию. В хорошем смысле (в кои-то веки). Я училась в лучшем ВУЗе, работаю в компании-лидере рынка, руковожу группой, мои последние два руководителя -  женщины. 
Я вообще не знаю никого дискриминированного за отсутствие уплотнения в штанах. Ну, да, на мой факультет мальчикам было поступить проще, но бурятам знаете ли тоже. Их (бурятов, а не мальчиков) брали почти без знания русского языка только за то, что бывший декан был бурятом. Так что, простите, но это мужчины у нас меньшинство, на которое ставят неформальные квоты, чтоб они хоть как-то где-то были представлены. 

Делать "как девочка" для меня немного больше, чем просто хорошо. Хорошо каждый дурак сможет, а ты попробуй как девочка! Да, в моем списке есть не самые образцовые качества. Но женственность помимо прочего еще смелость не быть идеальной, но все равно быть и быть классной.
 
Так что, когда я делаю как девочка, я делаю не как кривляка (хотя бросаю я именно так, как показывают в первой части ролика), но и не просто максимально хорошо. 
Я делаю красиво и со страстью.
 
Иллюстрации: кадры из фильма Mamma Mia!

среда, 20 августа 2014 г.

Заметки на полях. Про намерения.




Сижу себе на пляже, никого не трогаю, пытаюсь открыть ключами в мокрых руках пивас. Этакая тургеневская барышня.

Милый дядечка в возрасте предлагает помочь. Где-то рядом явно лежит жена и семеро детей, а может и кудрявый внучок бегает без трусишек. Но итальянцы всегда такие отзывчивые, а я явно не способна справиться сама.
Просит открывашку (открывашкой я и сама не дура открыть), долго мечется между скалами и моими ключами (уже пообещал открыть, не хочется позориться). 

Приносит внезапно свои штаны, ботинки, футболку и мое открытое пиво и спрашивает: Ты по-итальянски говоришь? Можно я тут присяду?

Отказывать уже как-то странно и как-никак языковая практика.

Рассказывает про то, как ходил в оперу на самые дорогие места (мужчины!) и возит чартеры в Москву (чартерами нас не проймешь, мы на регулярных рейсах летаем).

Мне кажется, иногда я такая дура в плане декодирования намерений мужчин по отношению ко мне.
Думаешь этот с лучшими намерениями, а он как обычно.
А тот вроде с ну настолько откровенно плохими, что прямо как заказывали, а он бац тебе "не о том ты, Катя, думаешь". 

Хрен их поймешь. Или так уже говорить нельзя?

вторник, 12 августа 2014 г.

На итальянской дискотеке

 
 
Итальянская дискотека - это как в старших классах. Начало строго по расписанию (до начала пить у входа), все заходят по очереди, потом обязательно велкомдринк, потом - стоять по стеночке кучками и болтать, потом - перетоптываться. 

Только в моей школе не носили рубашки расстегнутыми до пупа и шорты по самое не балуйся, и водку с редбуллом не мешали (надеюсь), но это уже детали. 
Я ожидала от итальянцев какого-то безудержного драйва, движухи, страсти.

Но нет, я тут как обычно на Севере самая итальянская итальянка. Хоть и юбка у меня тут самая длинная, а декольте закрыто (так получилось).
Вообще тут нет дресс-кода: кто-то на каблах, но очень многие в кедах, некоторые со шлемами от мотоциклов, кто-то в шортах и майках, кто-то в коктейльных платьях. 
Тут явно свободный рынок, признающий, что стратегии могут быть разными, и контролирующийся не предписаниями, а свободной конкуренцией. И весьма эффективно. Потому что как бы кто ни был одет, основной тренд для девочек -  накраситься поярче и надеть поменьше. А для мальчиков - подобрать рубашку поэлегантнее и показать как можно больше сексуального торса (буэ).
 
 
Одна тетушка под 40 ради конкуренции с молодежью даже вставила горошины в лифчик (так холодно определенно не было).

Пятница вечер: я уже подготовленная и сегодня одета как надо - мини-шорты и порномайка.
И что ж вы думаете:  шорты с четверга заметно укоротились. Некоторые, кажется, вообще в одной майке и трусишках в тон. 
Так что у меня опять невыносимо монашеский вид. Хотя по московским меркам немного блдватый. Но тут это как-то совсем не смущает.

На итальянской дискотеке очень много телесных контактов. Ну, да, на дискотеках всегда толпа и этого не избежать. Но меня залапали еще в очереди (это как называется? предварительные ласки?)
И, вообще, все постоянно друг друга трогают, даже не имея ничего такого в виду (я надеюсь!). Так что тут главное представить, что ты в московском метро в час пик и опаздываешь. Хороший это все-таки навык, жаль утерянный.

Местные девицы как одна выглядят так, что хочется заплакать и уйти в монастырь или хотя бы записаться на все возможные процедуры по уходу за собой, перестать есть вообще, и все равно уйти в монастырь. 

Только вот они почти не шевелятся и безостановочно курят (так что конкурировать с ними не так сложно). 
На итальянской дискотеке, как в школе, все считают своим долгом курить. Это тут нереально круто. Ну, и, конечно, потолка нет - тоже способствует.
И даже за гаражи бежать не нужно.

Летом итальянская дискотека переносится на пляж. Точнее к пляжу, потому что пляж закрыт. 
 
 
Но видимо не всегда, потому что мужчины настойчиво зовут туда смотреть на звезды (да ну ладно? серьезно? звезды смотреть?!)
 
Пляжный антураж смотрится немного дико на московский взгляд. Как вечеринка в спортзале: вроде физкультура закончилась, но присутствие брусьев и спортивной формы ощущается. 


Дискотек совсем не много. Например, в Генуе (столица Лигурии) по четвергам все ходят в SYS, а в пятницу в Estoril.
И это немного пугает. 
Вы только представьте, каково жить в городе, где 2 дискотеки? 
Вот, например, я в четверг в SYSe познакомилась с мальчиком, договорилась с ним на свидание на пятницу, а потом передумала (полностью его вина!) и пошла в клуб отметить свой отъезд. Сначала в SYS, но все боялась на него там наткнуться и ушла в Estoril. 
Пишет: 
- Ты где?
-Я в клубе...
- В Estoril?

А каково тем, кто расстался недавно? Придешь на дискотеку развеяться, а там он (или она) с девкой в мини-шортах или мужиком на Бреда Питта похожим (и торсом, деньгами).
Как в таком стрессе жить?

А еще итальянские мужчины ходят иногда в гей-клубы. Чтобы там знакомиться с девушками. Вы тоже не видите логики?
Логика такова: красивые девушки любят тусоваться с геями, потому что их бесят мачо. Мачо любят красивых девушек. Неясной остается только судьба итальянских геев и их взгляд на данный вопрос. 


На итальянской дискотеке странно протоколируется потребление спиртного. Например, в SYS ты сначала идешь на кассу, где берешь купончик на бухло  (1 шт = 8 евро). А потом подходишь к бармену и он тебе наливает, что попросишь.
 
 
А в Estoril тебе дают карточку на 5 дринков, ты идешь с ней на кассу, платишь 10 евро (видимо клуб моднее), полученный дринк отмечается, а ты идешь к бармену. Что случается после 5 дринков история умалчивает, я побоялась опоздать на самолет обратно...

Пойдемте немедленно тусить! Я вам расскажу про переписку, с чего она началась и чем закончилась.

вторник, 5 августа 2014 г.

Как бастовали железнодорожники, или самые странные причины несостоявшихся свиданий


***
У меня есть немецкий поклонник. Точнее у нас образовательный тандем: он учит меня немецкому, я его русскому. Ну, да вы понимаете: с русской женщиной нельзя просто учить русский, конечно, у нас уже давно легкий флирт (точнее после этой истории флирта уже никакого нет). 
Но это в нем не главное. Главное то, что все мои подруги знают его исключительно под кодовым именем "Забастовка Железнодорожников". 
Однажды я собралась ехать в Германию и предложила пересечься. Он радостно согласился. Я ехала в Баварию, он жил рядом с Франкфуртом, между нами было что-то около часа поездом. 
Три дня от него не было ни слуху ни духу, на четвертый он написал, что болен гриппом. "Козлиным что ли?!" - прокомментировали К. и Ю., с которыми я путешествовала. А я чтобы не скучать познакомилась на следующий день с М., с которым у меня был романтИк еще полгода. 

В следующий раз, когда я ехала с Д. отмечать свой день рождения в Берлин, мы договорились с ним попить кофе (мало ли, правда, козлиный грипп, надо людям доверять). 
И тут случилась она: забастовка немецких железнодорожников. Да-да, они случаются, но либо ты хочешь с женщиной пить кофе, либо у тебя забастовка. Одно из двух. 
В общем вместо этого мы с Д. пошли на немецкий карнавал. 
Железнодорожники бастовали, конечно же, до самого моего отъезда. 

Если мужчина хочет быть с девушкой, он этого добьется, несмотря ни на что
Таких прекрасных историй, я, увы, больше не знаю. Но есть еще парочка странных.

***
Однажды я позвала мальчика попить пиво. Он выпучил глаза, немного позеленел и выдавил: "Я не пью!"
Спустя два года выяснилось, что и правда не пил. Лечил что-то венерическое. В общем удачно все сложилось. 

***
Д. как-то познакомилась на вечеринке у друзей с приятным мужчиной, он взял ее номер и...не позвонил. 
Что мы девочки думаем в таких случаях: "О боже! Это все тот прыщ (так и знала, что его видно)!", "Это все потому, что у меня нос кривой!", "Просто я толстая!".
Потом мы всегда выдыхаем и говорим себе: "Я прекрасна! Просто его переехал трактор!"
Обычно все дело, конечно, в прыще и носе. Но тут кавалер и, правда, умер (как выяснилось позже), хотя и не под колесами трактора.

Может он звонил и я просто не получила его сообщение? 
Или он потерял мой номер? Или он не в городе? Или его сбила машина? 
Или его бабушка умерла? \ Или он просто не звонит, потому что не хочет видеть тебя снова.





***
В. встречалась с дизайнером (понятия не имею как его зовут, он проходит строго под кодовым именем "Дизайнер") полгода. Ну, так, не встречалась, ходила на свиданки, когда заезжала из НиНо в Москву.
И вот однажды она приезжает и предлагает встретиться. А он ей: "Не могу, уезжаю надолго на Тибет".
Ну да, знаем мы эти их Тибеты. Обычно они блондинками бывают с большой грудью.
А потом внезапно выяснилось, что действительно на Тибет ездил. В целях духовного просветления. И ничего такого. Даже фотографии показал.

***
После нашего второго свидания Г.  привез меня домой и сказал: 
- Ну, увидимся в Мюнхене через месяц!
- Прости? - удивилась я, - я уезжаю только послезавтра. 
- Мы с друзьями завтра едем на экскурсию.
- На экскурсию?!! Аааа, ну удачи! И в Мюнхене тоже, - холодно попрощалась я. 
Он доехал до дома, одумался, горячо извинился и умолил встретиться завтра.

***
В общем причины и поводы не встретиться бывают разные. И правда иногда удивительнее лжи.
Но лучше оставить мужчин наедине со их поводами и не разбираться чем они там заболели и как зовут этот Тибет. 



Или может быть счастливы конец - это знать, что, несмотря на все не полученные звонки, 
на разбитое сердце, на все ошибки и неправильно считанные сигналы, 
 несмотря на боль и смущение, ты никогда-никогда не теряла надежду


А то черт ногу сломит в их объяснениях. Нет чтобы, как мы девочки, четко и ясно сказать: "Не могу, занята, мою голову!"

А какие странные причины выдумывали или слышали вы?