четверг, 23 октября 2014 г.

10 способов найти мужчину. Практические занятия: Speed-dating

Speed-dating - серия быстрых свиданий, продолжительностью 5 минут каждое. По сигналу мужчины пересаживаются за следующий столик и так пока не обойдут всех девушек. Девушки все время с лирическим видом сидят за столиками.


Первым делом я пошла в туалет расчесать волосы, которые под мерзкой моросью превратились во что-то страшное.
За дверью стоял юноша в оранжевой кенгурушке... у стены... и что-то делал. Я быстро захлопнула дверь (у меня уже была пара неловких ситуаций в мужских туалетах), сверилась с табличкой и, убедившись, что туалет общий, вернулась. 
- Заходи, гостем будешь! - развязно заявил он мне и, к счастью, не стал проявлять гостеприимство, а ушел.
Через 10 минут он сидел рядом со мной на диване и в той же манере спрашивал:
- Я у тебя на сегодня первый?
- На сегодня - да!

К тому моменту, когда мы обсудили его интернет магазин и мой travel-блог, выяснили, что оба из Питера, что Юго-Запад, где я выросла, ужасная дыра, а он учился в каком-то псевдовузе...объявили начало мероприятия. И понеслось!

Далее следует краткий перечень мужчин, которых мы повстречали в тот вечер (в обратном порядке, как они шли):

#17 Мальчик в кенгурушке
Он был в целом даже забавен. И в разговоре со мной держался молодцом. Но придя к О., спросил: "Ты с Москвы?"
А беседуя с М., задал вопрос: "Ты любишь свеклу?"
Не хватало только сообщить, что затеял афёру и пойти звОнить. 

#16 Не пришел

#15 Мистер Провожу Отпуск на Свиданиях
Мнение о нем я смогла составить еще до того, как он до меня добрался. 
"То есть я могу не париться гы-гы-гы", - сказал он ведущей, которая объясняла правила.
Мне же он сообщил, что на работе у него сволочи, которые ему не платят, а путешествовать - это бред, чего там делать-то, от перемены мест ничего не меняется. Поэтому в отпуске он ходит по свиданиям.

#14 Работающий
Мужчина в элегантном костюме с запонками. 
Его три прилагательных про себя (такой проективный вопрос я задавала некоторым) были: "работаю, ээээээ...".
После краткого курса "Прилагательные в русском языке. Какие они и как их распознать" он поправился на "работающий". Но большего так и не придумал. Зато провел мне экспресс-курс на тему специализированные депозитарии.

#13 Пустой номер (суеверия знаете ли)

#12 Мальчик с Сенсейшена
О нем мы смогли вспомнить совсем мало и, сверяя данные, поняли, что он был крайне скрытен. Я узнала, что он был на Сенсейшене и едет чинить авто в Белоруссию. А М., что на втором этаже (мероприятие разместилось в двух залах кафе) есть женщины из Казани, а он совсем не оттуда. И даже не из Воронежа.

"У меня просто стоит минус и ничего не написано. Видимо, меня он настолько не впечатлил, что я даже имя его не записала. И выглядит он как профессиональный респондент. В конце он сказал мне "Приятно было пообщаться". Я ответила "Взаимно"... и поставила большой минус. Все-таки не респондент, так что я решила не пытаться отобрать минимальное количество хоть как-то подходящих по критериям, а просто вычеркивала всех лишних".

#11 "Евгений - му дак"
Так он попросил его записать. Я так и записала. 
Евгений блистал каждым своим вопросом:
- Чё замуж хочешь?
- А что с тобой не так? Голова болит? Шуба есть? 
- Я? Отлично провожу время, подтрахиваюсь. 

Он оставил после себя пустой стакан от виски, запах перегара и не менее странного друга.

А сам ушел к О., которой сообщил, что ищет тёлочку с крепкой попкой, чтобы вот прямо так подойти и шлепнуть.

#10 Неразговорчивый с тархуном
"Зёма" полуспал и настойчиво теребил свою бутылку. Охарактеризовал себя как неупотребляющего, недискотечного и спортивного. 
Но хотя бы не вел себя как козел, что с таким другом как Евгений уже в плюс.

#9 Степенный инженер
Он был олицетворением стабильности, благоразумия и уныния. 
М. записала его как "взрослый, не симпатичный".



#8 Космический
"Был там один странный, когда он ушел, я подумала: совсем такой как Катя! Он говорил много и быстро. Я так и записала "Алексей очень болтлив, Катин тип".

Алексей неожиданно задал мне мой же вопрос. Про три слова, которые меня характеризуют. Вот ведь! 
А потом в качестве ответной любезности озвучил свои три слова: стремительный (вот уж точно: в процессе беседы он резко пересел поближе, а уходя бросил: "Я говорил, что ты красивая?") , настойчивый и (внезапно) смысл.
Я сдержалась от того, чтобы отчитать за использование существительного, и просто поинтересовалась в чем смысл смысла.

Он был удивительно приятным и я не стала рассказывать ему легенд про себя. 
Зато М. только ему и озвучила свою: мы договорились, что ее профессия - украшать мир, а совсем не исследования рынка.

#7 Кошатник-экстремальщик
М.: Это самый молодой и симпатичный. У него 4 кошки. Он самый нормальный был. Мы с ним о кошках все время разговаривали. [4 кошки? Нормальный?!]
К.: А мне он рассказывал про любовь к экстриму. 
О.: Аааа, поняла, это тот что любит лежать на диване! Мне он заявил: "Вы любите экстремальный отдых, а я - компьютеры. Вот и поговорили!"

#6 "Не стоИт"
Серийный спиддейтер, который уже встречался с несколькими "дамами", но не сложилось, потому что "как говорится, не стоит...".
Я не стала уточнять, его или дам постигла сия печальная проблема, и поставила ему минус.

О. и М. в голос кричали потом на перебой: "Оооо, дааа, он такой миииииилый!"
А я знала о нем главное!

#5 Безликий милаш с компотом
Сверяя наши выводы, мы долго не могли его вспомнить. Версии о нем разошлись: "с ним хоть не противно было говорить", "милаш", "в помятой рубашке", "унылый и утомленный, 2 года без отпуска".

#4 Айтишник
Айтишник как будто сошел с экрана...из сериала про айтишников-ботаников: растянутый свитерочек, синячки под глазами, прическа из темного прошлого. 
Айтишник делился трогательными рассказами о том, как они набухались в самолете по дороге в Питер. А потом рассказывал байки про армянский телепорт (читать+ бухать).


#3 Не пришел вообще

#2 Плохой, нехороший, гениальный
Силы мои уже совсем таяли. Лирический герой был не очень лиричен и немного за пределами того, что можно считать противоположным полом. 
Поэтому я вернулась к концепции "три прилагательных". 
- Эээээ...плохой...
- Таааак, - подбадривающе улыбалась я ему по рабочей привычке.
- Нехороший! 
- Хм, а что-то хорошее в вас есть?
- Хвалиться нескромно!
- Скромность - достоинство тех, у кого нет других достоинств. 
- Лааадно: хороший (неожиданно), красивый (это вряд ли), гениальный (ну, это просто фантастика). 
В оставшиеся 2 минуты мы вели высокоинтеллектуальные беседы о литературе. Точнее он говорил, что книги читать невозможно, такая же дрянь как телевизор. 
А я все еще подбадривающе улыбалась: Да уж точно! Лучше б делом занимались вместо того, чтобы ахинею всякую писать!

"Я ему сказала, что от меня двое убежали. И он не долго думая выдал: Так может ты им грубила? Или внешне там не понравилась? Или...". Третий вариант он придумать не смог...я отправила его дальше!"

#1 
Явился в самый последний момент и до нас не дошел. Но мы его видели, и можем смело сказать: и ладно!

Основные выводы, которые я сделала для себя: 
  • На спиддейтинг ходить лучше с подругами, чтобы потом сверять показания и выстраивать общую картину.
  • Мужчины все больше склонны пиарить себя, а не расспрашивать о девушке. Что в целом соответствует законам природы. 
  • Людям со сложными профессиями лучше иметь легенду, иначе все 5 минут можно потратить только на объяснения. 
  • "Все это очень весело, главное потом не продолжать" - резюмировала М. после свидания с кошатником, которое прошло из рук вон плохо.

понедельник, 20 октября 2014 г.

Заметки на полях: Being pink

Второй день обдумываю бренд ThinkPinkDatePink.
Нарисовала карту рынка, основные потребности, существующие на нем, и практически дописала атрибуты для наиболее интересных мне потребностей...(ага, тяжело быть маркетологом).
Но зависла на понимании себя.
И решила посмотреть кино... Записав, что люблю романтические комедии, пошла смотреть "Исчезнувшую" Финчера.

Финчер, конечно, как всегда, прекрасен в своем тихом безумии. 
И фильм тоже прекрасен...тем, что (как выразилась моя коллега) замуж после него, ну, совсем не хочется.
Но, в целом, все там как-то неправильно. Хотя несомненно лучше, чем Скорсезе и кокаин с поп проституток.

Зато я поняла, что такое being pink.
1. Быть оптимисткой
  • верить в лучшее и во всем видеть что-то хорошее (что впрочем не значит не видеть плохое)
  • стремиться к хорошему и не циклиться на плохом (то есть пожелать бывшему хроническую импотенцию не возбраняется, но готовить план ее скорейшего наступления не стоит)
 2. Быть  открытой
  • открытой новому и экспериментам
  • открытой возможностям
  • откровенной и иногда немного провокационной :)
3. Быть женственной (вот тут уже про это писала)

4. Быть ироничной
  •  ну, и все, что выше, без соплей!

Ничего не забыла?

понедельник, 13 октября 2014 г.

Не слишком ли многого мы хотим от мужчин?


- А знаешь, я недавно прочитала статью, в которой было написано: "Вот вы женщины, хотите обеспеченного, умного, интересного. А вы попробуйте в его шкуру залезть и подумать, какая ему нужна. Нужна ли ему такая как ты?". И я реально влезла в его шкуру...и поняла, что такая, как я, ему не нужна.

Мы сидим на кухне ее собственной квартиры, пьем Moet&Chandon, ее фото в купальнике выглядят так, что мне очень-очень завидно.
Почему бы ему такая не нужна?!
Кто бы он там ни был...

Честно говоря, эти все "а сама-то ты достойна" кажутся мне криком души каких-то неудавшихся мужчин и...как ни странно (может даже в большей степени) неудавшихся женщин или женщин, не способных себя хорошо оценить. Типа мы все тут навоз вилами грузим, а она, вишь, в королевны метит!
 


Я согласна с позицией про "будь достойна". Так ведь я и не хочу генерального директора всего мира, владельца заводов, газет, пароходов.
И А., с которой мы болтаем на ее кухне, тоже не хочет.

Я хочу мужчину, который способен:
- зарабатывать столько же сколько я или больше (я же девочка как-то справилась, почему бы ему не справиться-то?)
- иметь амбиции (не важно к чему, в болоте скучно)
- быть хоть чуть-чуть умнее меня (вы, наверняка, уверены, что интеллектом я не блещу, раз пишу такую ерунду, так что это не сложно)
- быть заботливым (ну, там раз в неделю спросить "как дела?" и приготовить ужин иногда)
- быть решительным (самостоятельно покупать себе трусы, уметь сказать "женщина, цыц!" и решительно пойти готовить мне ужин)

Вот и все.
Много разве?

- Нет, ну, правда, разве ему интересна женщина, которая весь день пашет, а потом приходит вымотанная домой. Все хотят жизнерадостных, заботливых, умеющих варить борщ.


 
- Нуууу, я очень жизнерадостна (некоторых трагических плакальщиков аж раздражает). Умею варить борщ, а мой брауни коллеги клянчат уже полгода. А во влюбленном состоянии забота из меня так и прет. А еще со мной разговаривать можно, я человек интересный.

- А им хочется, чтобы женщина в рот смотрела, слушала, молчала и только головой кивала. А мы же про себя рассказывать любим.

- Любим. И можем. А много ли вот эта Вротсмотрящая рассказать может? "Я сегодня встретила довольно крупного голубя"?*
Не знаю даже, о чем в мужчине говорит тяга к тупеньким девочкам, но точно ни о чем хорошем. Наверное, или о тяжелом опыте, или о заниженной самооценке и стремлении самоутверждаться за счет окружающих.
А слушать...слушать я тоже умею. Я этим, вообще-то, деньги зарабатываю.


- Не важно. Главное, что время не в нашу пользу. В 35 уже не до того, чтобы выбирать.

- Ну, а это вообще не от возраста зависит. То есть от него, конечно, тоже. Но одну мою подругу в 23 трясло от мысли "если не выйду замуж в ближайшие 2 года, то жизнь кончится!", а меня и в 32 не очень трясет.


Тут аргументы у А. закончились, но меня не оставляли чувство, что есть здесь еще пара претензий со стороны общества к женщинам с завышенными требованиями.
И я зашла в интернет.

Там, как обычно, было интересно.
Во-первых, какие-то ученые неожиданно доказали, что завышенные ожидания женщин в плане секса (это видимо любые ожидания кроме собственно наличия секса), приводят к снижению у мужчин
интереса к этому процессу. Чувствую, главной причиной импотенции скоро объявят женщин.

Во-вторых, советы женщинам с завышенными ожиданиями превзошли мои самые завышенные ожидания.
"Не идеализируйте мужчину, который давно от вас ушел. Он был прекрасен, но ваши отношения долго не продлились, и возможно, не вы в этом виноваты. Может быть, у него тоже завышенные требования и он отправился искать свой идеал." (kisses.ru)

В этой фразе прекрасно все! И предположение, что я встречалась с идеалом (теперь вот мучаюсь, кто же из них им был!), и допущение, что не я во всем виновата (но скорее все же я), и оценка наших отношений (короткие и давние).

В-третьих, сами женщины то и дело настойчиво извиняются за свои требования и приводят их в надежде узнать, что они не так уж высоки или хотя бы не завышены. Да-да, совсем как я.
 

Только вот требования у них...ох, какие:
- отсутствие судимости
- наличие зубов
- наличие приличных родителей (в скобках пояснялось: "не алкашей")
- "цвет волос - только не рыжий"
- отсутствие постоянного запаха пота (временный, видимо, так и быть подойдет).



Не знаю уж, что не так с рыжими, но вот остальные критерии меня пугают. Потому что я о них даже не думала. Это, что называется, гигиенические факторы.


Как, если ты приходишь в магазин за холодильником, и продавец спрашивает: "Какой бы вы хотели?"
Никто же никогда не ответит на это: "Нуууу, чтоб не протекал, мышей дохлых внутри не лежало, запаха плесени не было и морозил без появления ледника внутри".
Понятно, что никто так никогда не говорит не потому что готов к плесени, дохлым животным и побочным эффектам в работе. Просто это само собой разумеющееся.


Почему же в холодильники мы верим больше, чем в мужчин? И почем часто формулируем критерии через "не": чтобы не выносил мозг, не был сволочью, не изменял, не страдал от алкогольной и наркотической зависимости.


Вот это, мне кажется, печальным и оскорбительным.И для женщин, и для мужчин.
 

А желание встречаться с адекватным и подходящим себе партнером вполне нормально и разумно.
 
Иллюстрации из серила BBC "Гордость и предубеждение", 1998 г.
*Цитата из сериала "Друзья"

понедельник, 6 октября 2014 г.

Разговоры с мужчинами о непонятном


Чего только не сделаешь, когда тебе нравится мужчина.

Я вот, например, вчера вела диалоги о футболе. 

Если вы меня знаете (да, даже если не знаете, тут не сложно догадаться), то понимаете, как далека я от футбола. 

То есть, если вы меня спросите за кого я болею, я без раздумий выдам "сине-бело-голубые-хей-хей". Но даже про Зенит я мало что могу сказать, кроме того, что там есть Аршавин, который похож на моего экса, Кержаков с прекрасными голубыми (или все-таки зелеными?) глазами и Халк с симпатичной попкой. Но с мужчинами об этом разве поговоришь? 
Попробовала я заикнуться про Халка, мне тут же было сказано, что он низкий, толстый и старый.

Так что я активно слушала. 
И вставляла умные комментарии. Не справилась я только один раз и то из-за того, что беседа шла на итальянском. 
Ну, подумаешь, ляпнула, что Juventus из Милана. Пьемонт, Ломбардия...какая разница. Главное что Север!

В такие моменты, конечно, моя профессия очень помогает. Потому что в режиме активного слушания я могу поддерживать часами беседы на самые малоизвестные мне темы: начиная с форсунок и заканчивая цистернами для плохо-текущих продуктов. 

Главный секрет тут вот в чем: 
  • Демонстрировать свой невероятный интерес: наклониться вперед всем корпусом, широко раскрыть глаза, смотреть на собеседника и кивать пока шея не разболится.
http://www.seat42f.com/the-big-bang-theory-episode-7-24-photos-the-status-quo-combustion.html
  • Задавать уточняющие вопросы, которые продлят монолог собеседника и ничего не сообщат о твоих знаниях: "расскажи поподробнее", "почему ты так думаешь" и т. п.
  • Вспомнить и применить главное правило сдачи экзамена: вопрос уже содержит половину ответа. Можно использовать половину последней фразы мужчины в своем вопросе или в своем комментарии.
  • Выучить/вытащить из недр памяти несколько опорных слов (штанга, вне игры, FC Lazio) и контекст, в котором их надо употреблять. Употребить уместно.
  • Вставить несколько образовательных вопросов ("а во Флоренции есть свой клуб?", "и как он?"). Мужчины любят учить. К счастью, я люблю учиться. 

http://tvrecaps.ew.com/recap/big-bang-theory-season-4-episode-21/
  • Запомнить несколько его мыслей и вернуться к ним немного попозже открыто ("а вот ты говорил...") или скрыто ("я знаю, что..."). Это либо покажет как нереально внимательно вы слушаете, либо как осведомлены в вопросе (ха-ха).
 
Ну, и два основополагающих правила:
  • интерес должен быть настоящим (пусть не к Juventus, а хотя бы к тому почему он идет болеть за Juventus, если вообще за Milan?!)
  • в целом нужно иметь имидж умной и разносторонней женщины, тогда и мычание про штангу сойдет.
 
У вас небось уже давно возник вопрос: зачем вообще притворяться? Это ведь нечестно и все такое.
 
Во-первых, на прямой вопрос люблю ли я футбол, я, конечно, честно созналась, что смотрю только чемпионаты мира. Но кого это волнует, когда Juventus играет с Roma.
Во-вторых, все мы интересуемся какой-то ужасной никому не нужной ерундой и всем нам хочется, чтобы нас послушали. (Видели бы вы горящие глаза и гордо развернутые плечи мужчин, которых я часа по два слушала про потребление ими печенек или чая. А это даже не футбол!).
В-третьих, всегда стоит допускать, что даже в самой странной беседе можно узнать что-то интересное. Или хотя бы немножечко переосмыслить себя.

Вот тут обязательно смотреть "мастер-класс" по активному слушанию от Эми Фара Фаулер ("Теория большого взрыва").