четверг, 24 декабря 2015 г.

Как достичь "все будет хорошо". Вредные советы.


Когда на голову льется противный осенний дождина сыпется пушистый снежок, вокруг все сходят с ума звучат рождественские гимны, очень хочется убить кого-нибудь радоваться как в детстве, ждать мандаринов, елки и шоколадного зайца.

Я активно пытаюсь растить в себе оптимизм. Перестала (ладно, почти перестала) смотреть фильмы и сериалы про расследование убийств, смертельных болезней и демонических атак. И наслаждаюсь вдохновляющими историями о любви, жизни, преданности и дружбе.

Все эти истории учат тому, что все будет хорошо. А заодно тому, как получить это "все хорошо". Ассортимент способов так прекрасен, что я не могу выбрать с чего начать! 

Способ №1 Оптимистичный
Нужно подождать совсем чуть-чуть и тот, кто мешает тебе быть счастливым (даже если не специально), заболеет на ровном месте и немедленно умрет. 
Хотя нет, не сразу, предварительно он извинится за доставленные неудобства, подпишет завещание в твою пользу, уговорит всех родственников также передать имущество в твои руки, попросит сегодня же его забыть и благословит на счастливую жизнь.


Способ №2 Быстрый
Можно взять и умереть. Тогда все быстро осознают, чего они лишились и как неправы были. Начнут стенать, страдать и пытаться все вернуть. Но не тут-то было! Ха-ха. Ты, конечно, возликуешь и моментально станешь счастливым.

Способ №3 Жизнеутверждающий
Немедленно забеременеть. Это, как известно, лучший способ решить вопрос личный. Не важно в каких отношениях ты находишься, но получив такую новость мужчина тут же расплачется от счастья, падет ниц, добудет из воздуха кольцо, разбогатеет и вы заживете долго и счастливо. 
Можно попробовать и еще какие-нибудь вопросы решить. Почему собственно нет? Нет совершенно никаких причин, почему этот способ не поможет.

Способ №4 Долгосрочный
Если никто не умер и у тебя не получается ни умереть, ни забеременеть, то можно просто отречься от всего хорошего в жизни и уйти страдать в какую-нибудь далекую и безжизненную деревню на ближайшие 20 лет. Ровно через 20 лет и 20 часов все одумаются, и начнется счастье. 
Хотя, конечно, осознание того, что все 20 лет они (кто бы они ни были) корили себя и страдали, будет тебе прекрасным подспорьем для счастья. В идеале все страдания запротоколировать, чтобы они еще лучше все осознали.
Уровень продвинутый: объединить со способом №3.


Способ №5 Эффектный
Нужно найти кого-нибудь очень важного и значительного, выбрать момент, когда вокруг окажется как можно больше свидетелей и решительно ему нагрубить, а лучше опозорить. 
Дальше ситуация может развиваться двумя путями: или этот кто-то перепишет на вас все и умрет, или вы немедленно забеременеете. 

Способ №6 Внезапный
Способ верный, но требует творческого подхода. Нужно сделать что-то максимально противоречащее желаемому. Например, выйти замуж за того, кто тебе не интересен. Или уйти в посудомойки. 

Что-то я определенно забыла...Помогайте!
А я пока пойду дочитаю про возможности, которые открываются, если найти больного сирого не от мира сего и преследовать его с сердцем полным чистой любви, параллельно отбиваясь от его юродивого друга.


Фото: 0 (обложка) - elle.ru, 1 -  janegoodwin.net, 2 - vesti.az, 3 - lostfilm.info

понедельник, 30 ноября 2015 г.

В зоне ожидания, или где уже это чертово кольцо?

Посвящается ***


Собираясь отправиться в путешествие, думаешь только о приятном: представляешь, как сядешь под пальмой с кокосом, а океанский бриз будет играть твоими волнистыми от влажности волосами. Ты приезжаешь с красивым чемоданом и маленькой сумочкой в аэропорт и уже практически слышишь голос милой стюардессы, уточняющей, чем тебя лучше порадовать: красным, белым или игристым.



***
Встречаясь с мужчиной некоторое время, начинаешь представлять вашу с ним свадьбу: вот ты, красивая, сидишь за столом, с кокосом с мужем и он играет твоими волнистыми от бигудей волосами.

***
И тут внезапно объявляют, что рейс задерживается на полчаса.
"Чудненько! - думаешь ты, - как раз успею купить помаду в дьютифри".

Через полчаса задержку продлевают еще на час.
"Ну, ничего… Зато есть время выпить бокальчик перед вылетом".

***
Первые полгода ты уверена: "Как же у нас все здорово! Мы, конечно, поженимся, но лучше не торопиться. Пока будем ходить по ресторанам, держаться за руки и целоваться каждые пять минут. А смывать его щетину с раковины и собирать по дому носки я еще успею".

Через год думаешь: "Хм, ну, ничего, зато с подружками по клубам нагуляюсь".

***
Спустя три часа о самолете ни слуху, ни духу. И тебя уже терзают смутные сомнения: то ли полетим, то ли куковать тут до ночи. И посиделки в кафе уже совсем не радуют: пассажиры рейса Москва-Майами, прождавшие тут 16 часов, вынесли все съедобное, а шампанское осталось только сладкое и теплое, як!




Но тут по громкой связи просят подойти к выходу 13 и забрать горячее питание и напитки. Ожидание начинает играть новыми, хотя и немного тускловатыми красками. Все-таки уже хочется сесть в самолет и съесть горячее питание там. А еще надо бы успеть на пересадку.

***
Прошло два года. Вы вместе ездите в отпуск, купили роскошную кровать. Но все как-то тускловато. Хочется уже белое платье и замуж. И детей бы уже начать заводить.

***
Пятый час…наконец-то объявили посадку.
Вместо маленькой сумочки, у тебя теперь многочисленные пакеты: с помадой, с виски для папы и с горячим питанием, которое после трех часов в кафе было уже совсем не кстати, тем более что оказалось сосиской на булочке.

Уставшая и помятая, ты уже как-то не очень радостно садишься в кресло. И вместо праздничного шампанского очень ждешь бодрящий кофе.
Но кофе все нет и взлетать вы, кажется, тоже не планируете...

***
2 года и 7 месяцев.
Тебе не надо долго вспоминать сколько вы встречаетесь, потому что каждое утро с мыслью "Сколько ж можно-то?!» ты пересчитываешь дни.

Ты чувствуешь себя немного истеричкой и крайне уставшей и помятой. Уже черт с ним с кружевным платьем, просто дайте мне это чертов штамп.


***
Семь часов задержки. Ты снова в аэропорту. Милая стюардесса вместо кофе предложила всем вернуться в зону ожидания. И ты снова ждешь, ждешь, ждешь, ждешь. И продолжаешь надеяться на скорый кокос и легкий океанский бриз.
По громкой связи объявляют, что вот-вот-вот самолет уже вылетит и всем нужно оставаться рядом с выходом на посадку.

А ты уже не понимаешь, можно ли тебе отлучиться в туалет или лучше встать в очередь на посадку. А может пойти со скандалом сдать билет? И поехать плакать домой? Или купить билет на рейс другой авиакомпании? А может стоило все бросить и полететь другой авиакомпанией еще 6 часов назад? И не поздно ли теперь?

Невероятно сложно просто взять и перестать терпеть, даже если ты лично наблюдала, как пассажиры Москва-Майами ушли домой ни с чем после 16 часов ожидания, криков, скандалов, требований вернуть деньги и всей карбонары какая была в кафе. 

***
Но так или иначе, тем или иным самолетом, если не к кокосу на пляже, то к штруделю в Вене уж точно улетишьА нервы лучше беречь.



Фото (кадры из фильма Мисс-Конгениальность": 0 (для обложки) - movpins.com, 
1 - film-serials.ru, 2- youtube.com,  3 - datab.us,  4 -  sweetandtalented.com

воскресенье, 22 ноября 2015 г.

Про уточек и селезней


Недавно за бокалом шампанского одна девушка за 30 вздохнула и сказала мне (а может и Вселенной): "Удивительная вещь: в животном мире самцы всегда яркие и красивые, а самочки серенькие и простенькие. А в нашем, человеческом, мире женщины как одна красотка, а мужики линялую футболку в штаны заправят, до ушей их натянут и с гордым видом выходят в свет. Вот почему так?!".

Я вот что думаю: это не в человеческом мире, это в нашем российском. Все от дефицита мужчин. Так что им и стараться не приходится, самочки как на подбор и сами за них сражаются. Чего уж тут напрягаться.
А те, кто трусы на лоб не натягивают автоматически записывают себя в бредыпиты.

Некоторые, конечно, утверждают, что это я все выпендриваюсь. А трусы у подбородка это что, ерунда, дань моде.
Да, Бог с ними, правда, с трусами. Но ведь в комплекте даже к ним идет этот злополучный подход "давайте-давайте, сражайтесь за меня". 


***
Вот допустим ныне модное приложение, для знакомств tinder, которое дает общаться только при взимной симпатии. Оказывается, можно установить какое-то приложение, которое автоматически будет лайкать в tinder всех подряд. Ставят его и наши, и не наши (думается, по кодексу Братана они мне про это не должны были рассказывать, но люди мне всегда решительно открывают все секреты), однако сам подход при этом отличается.

Российский мужчина делает все это для того, чтобы потом выбрать получше. Да, конечно, все хотят получше и выбор. Но у российского мужчины это как бы конкурс такой "Мисс Достойная Меня". И приз, конечно, 30 секунд страсти с ним.

Тем временем европейцы скромно надеются на взаимность и уверены, что "мужчина берет, что дают, а женщины в своем выборе selectiv (то бишь избирательны). И никаких комплексов по этому поводу не имеют.

Казалось бы, вывод прост: отечественные мужчины намного прекраснее и восхитительнее импортных. Угу, вот один с голым торсом на фоне кучи нестиранных носков, вот типа-браток с дошираком и стволом, вот еще красавец мужчина с мохнатой грудью и бутылкой водки. И так по кругу. 


Открываешь tinder в Европе и...
Мужчины один другого краше во всех смыслах: веселые, аккуратно и модно одетые (трусы не до ушей, рубашки идеально выглаженые и вообще от Армани); работа интересная, фотографии без голых торсов и пистолетов. При этом они еще и относительно скромные (насколько мужчины вообще могут быть скромными, хи-хи). 

Честно говоря, я tinder там открываю просто чтобы листать и эстетическое удовольствие получать. 


А потом как-то затягивает...и бац, ты уже на втором свидании за два дня, а третье просто не влезло, потому что уже уезжать пора.

А все почему?
Во-первых, мужчины там неожиданно очень джентельмены.
На один и тот же профайл в Москве получишь "Ну, че, киса, давай что ли знакомиться", а, допустим, в Мюнхене - "Если я скажу, как ты удивительно хороша, ты соблаговолишь принять такой комплимент"?
Чё уж тут не соблаговолить! Тем более что у джентельмена и трусы на уши не натянуты. Вдвойне приятно.

А, во-вторых, они очень легкие на подьем.
Раз-раз и вы уже пьете вместе кофе или идете в ресторан. 

"Я понимаю, что это очень быстро, - пишет бывший русский, ныне немец, - но может на следующей неделе в пятницу попьем кофе?"
Ну-у-у-у, я уже в Москве буду с такими темпами.
Бывшего итальянца, ныне немца не смутить вообще ничем. "Послезавтра уезжаешь? Отлично, время есть, я заказал на завтра столик!"
В Москве тем временем уже третий месяц идет переписка, и о заказе столика еще даже и речи нет.

И нет, никто тебя не тянет за уши в кровать в тот же вечер, им просто приколько пообщаться. 
Да-да, я знаю, я наивная чукотская девушка. Понятно, что они не за философскими беседами тянутся, но тем не менее даже если отказаться от latte art на дому, никто с тобой тут же не начнет прощаться.

***
А вывод тут какой? Ой, не знаю.
Но вот жуть как интересно посмотреть, что с обратной стороны происходит тут и там. Братаны, просветите, а?

Фото (кадры из мультфильма Утиные истории): 0 (обложка) - multipediya.ru, 1 - disney.wikia.com, 
2 - fanpop.com, 3 - newsandviewsbychrisbarat.blogspot.com

вторник, 27 октября 2015 г.

Заметки на полях: Про феминизм, матку и саморазвитие

Если честно, то я себя считаю очень далекой от феминизма, всех этих стремлений лезть на баррикады, не брить подмышки и самой себе стулья пододвигать.
Eсли кому-то так легче жить, то пусть, конечно, не бреют. А у меня гладкость кожи в прямой зависимости с хорошим настроением находится. На миллиметр волосы отрасли - грустяшка, на два - смотреть печальное кино и плакать, а если вдруг на 5  - то тут или ведро мороженного, или срочная эпиляция.
За ужин свой я тоже платить не люблю, хотя и могу. Предпочитаю быть девочкой-девочкой: носить юбочки и диадемы, а телефон, кошелек, паспорт и даже рабочий ежедневник у меня розовые. В общем, идеалы феминизма преданы мною на корню.

***
Но когда мне начинают рассказывать про то, что я срочно должна пойти рожать семерых детей и про "пресловутую" самореализацию забыть, потому что это проделки дьявола, то мне немедленно хочется на какую-нибудь баррикаду залезть и оттуда демонстративно подмышки не брить.



***
Есть такая категория женщин, которая считает своим высшим предназначением просвещать темные массы "карьеристок и феминисток" (что, как известно, одно и то же) на тему материнства и детства.
Обычно они уверены, что правда, сила и большинство на их стороне и настойчиво рассказывают несознательному меньшинству про то, что "женщина - сосуд, из которого мужчина черпает свою энергию" и "для кого вы стараетесь, кто вам в старости стакан воды принесет".



Это все очень грустно и неприятно...

- Во-первых, потому что надоело уже про сосуд и стакан, пора новые метафоры изобрести. Ну, или хотя бы немного осовременить эти. Например так: "кто вам в старости айфон зарядит".

- Во-вторых, потому что на свою сторону они как-то, ну, совсем невоодушевляюще переманивают. Лично меня, конечно, материнством не очень легко вдохновить, но возможно. Например, в instagram я подписана на прекрасную американку, которая беремена вторым, а первый у нее такой милаха-альбинос, что я почти готова начать планировать его похищение. Но нет, в российской традиции вдохновлять не приятно, принято давить на чувство долга и необходимость страданий во имя высшей цели.

- В-третьих, пожалуйста, дайте мне самой решать, что делать со своей маткой и использовать ли ее "во благо Ему". ...И только мне режет слух, когда в одном предложении и про Господа, и про матку?

- В-четвертых, откуда вы вообще знаете какие у меня в жизни обстоятельства, чтобы мне нотации читать про нежелание рожать. Может я каждый вечер о тройне молюсь и свечки по воскресеньям (или субботам?) хожу ставить. И уж тем более неприлично из песочницы критиковать  женщин, спешащих на работу, за их брюки (что не так с брюками?) и подведенные глаза. Может они всю ночь мужу сосуд борщом наполняли и матку готовили изо всех сил к предназначению.


Но все это меркнет перед позицией: мы трагическое меньшинство, затравленное карьеристками и феминистками. Я понимаю, что сейчас модно говорить про потерю духовных скреп, засилие гомосексуалистов и карьеристов. Но берега-то надо различать...
В стране, где большинство женщин получает образование только, чтобы чем-то себя занять во время поиска мужа, а на работу ходит только за общением и зарплатой, это проповедование как-то немного неуместно. И,  кстати, гордыня - это смертный грех.

***
Что характерно женщины, коварно не выполняющие свое предназначение или выполняющие еще что-то кроме него, никому мораль не читают, не требуют у окружающих сменить стиль жизни, форму одежды и макияж глаз. Хотя бы поэтому они мне нравятся сильно больше.
И спасибо всем тем выполняющим предназначение и вдохновляющим на то, чтобы когда-нибудь его тоже выполнить. Без вас бы совсем страшно жилось.



понедельник, 19 октября 2015 г.

Немецкий романс, или "все сложно" по-немецки


- Кстати, у меня есть girl-friend, - сообщает К. сразу после приглашения на «выпить или что-нибудь еще» по случаю моего приезда в Мюнхен. - Она живет в Кёльне. Мы видимся только по выходным. Иногда...И у нас все хорошо. Ну, не совсем, но мы как раз ходим к психотерапевту.

- Хм, может тебе просто не стоит знакомиться с неизвестными девицами из России и сделать предложение своей girl-friend? Должно помочь, знаешь ли...

- О нет, ты просто не понимаешь менталитет немецких женщин! Мы оба не хотим жениться...

- Да-да, знаю я этот менталитет. В России он такой же...когда на тебе 9 лет твой мужчина не женится. Тут сразу много других важных целей и приоритетов появляется. Один приоритетнее другого.

***

Тем временем Е. оставил свою girl-friend жить в Швейцарии и вернулся в родной Гамбург искать себя. А girl-friend, она что, ей себя искать не нужно, пусть в Швейцарии живет! Плохо там что ли? Коровы, бобры, Альпы, Милка, сыр. В общем, «хочу халву ем, хочу - пряники». Красота!
Раз в пару месяцев Е. благосклонно навещает ее и освещает земной путь несчастной своим величием.

- Она лучшая женщина в моей жизни, - комментирует Е., как бы проясняя свое поведение для тех, кто не догадался сразу. - Поэтому я предложил ей поискать альтернативу. Но она не очень хочет. Поэтому она все еще моя girl-friend.

***

О. не дает себе труда даже упоминать о своей girl-friend. Пусть себе в Гейдельберге живет. До Берлина быстро не доедет, можно не волноваться. Тем временем в таком статусе отлично гуляется с девчонками по клубам, барам и паркам.

***

- А зачем? Брак все равно ничего не изменит между нами! - оправдывается К.
- Ой, нет, извини! В России этот номер еще как-то проходит. А в Германии - нет, брак изменит как минимум размер твоих налогов. Много ли, мало ли, а на лишний сеанс у психотерапевта точно хватит.

***

В общем, есть какая-то недоработка в этом типе отношений. 
Отношения на расстоянии имеют право на существование, когда это история мученического терпения с надеждой на светлое будущее и трагического преодоления всего ради любви и воссоединения. 
А подход "нам и в разных городах неплохо живется" - это что такое?

Фото (кадры из фильма "Дом на озере"):  0 (для обложки) - perezosa69.blogspot.com
1- xenianova.wordpress.com2 - carmencortezova.blog.cz 

воскресенье, 11 октября 2015 г.

Странные вопросы от мужчин


Раньше мне казалось, что у мужчин один только странный вопрос - сколько у тебя было до меня любовников?
Но нет, внимательно присмотревшись и прислушавшись я поняла, что у них намного больше этих странненьких вопросов, на большинство из которых, по-моему, любой человек в здравом уме не будет даже рассчитывать получить правдивый ответ.

Мой текущий лидер - У тебя есть парень/серьезные отношения/муж?


Вопрос задается в разгар свидания, в идеале третьего.
О да, конечно. По средам у меня обычно выходной от мужа и дете, и я хожу на свидания. Завтра. извини, не получится встретиться. По плану варю мужу борщ!

Я пока что не до конца поняла знак ли это серьезных намерений или показатель полигамности человека. Если он считает, что я могу быть в отношениях и ходить на свидания, то значит он и сам вероятно не так свободен, как мне надо.
Зато это отличный момент чтобы сообщить: "Ах, нет, ничего серьезного, я сейчас в поиске, хожу на свидания." 

Когда у тебя был последний секс?
Нет, вопрос задается не сразу после и с разочарованным видом. Нет, он задается до. В идеале - прямо до.

Это они так статистику подводят? Я так поняла, мужчины вообще любят все замерять. Сколько? Когда? А как долго? А как много? А какой длины?
Ок, давай отложим то, что планировали, и поговорим о моем последнем сексе. Дай мне пять минут, я нарисую пару слайдов с основной информацией.



Или это они «температурку замеряют»? Насколько ты в отчаянии и какой длительности прелюдия будет уместной. 
Или высчитывают насколько это для тебя сегодняшнее, так сказать, мероприятие сереьезно?

Дорогие мужчины, какой ответ тут правильный, а? А то я теряюсь!

Ты будешь хранить мне верность?


А должна? Это предложение об эксклюзивных отношениях? Нет? Тогда вряд ли.
Тут главное это решительно, но мило сказать. Тогда у мужчины в голове наступает какое-то просветление и он немедленно стремится договориться об эксклюзивных правах.

Как ты относишься к отношениям?
А как я должна к ним относиться? И опять же, это предложение?
Тут есть отличная возможность задать встречный вопрос и узнать что-нибудь интересное о разводе, двоих детях и поиске настоящей любви.

А почему у тебя нет парня/мужа?
Это искреннее сожаление? Или тут ожидается детальный отчет о недостатках? Что-то вроде: у меня скверный характер, я лесбиянка и требую заниматься сексом слишком часто.

Впрочем, хотя бы на этот вопрос мы нашли ответ в фильме «Касабланка". Нужно томно посмотреть вдаль и с придыханием и паузами произнести: «Он. Был. А потом. Его. Не стало."


И пусть дальше думает что хочет, например, что ты самка богомола и откусила бывшему голову.

Делитесь странными вопросами и по возможности правильными ответами на них!


Фото (кадры из фильма "Развод"): 
0 (для обложки) - people.theiapolis.com
1 - youtube.com, 2 - kinoprosmotr.net, 3 - фанат-кино.рф, 4 - films.imhonet.ru

среда, 16 сентября 2015 г.

Заметки на полях: Мы чувствуем себя несчастными, когда думаем, что несчастны


Бывают такие дни, когда всё валится из рук, все как будто против тебя, и мир рушится просто на глазах. Раз в месяц такое бывает наверняка. Почти у всех. Всех девочек.

Как-то К. сказала мне: "Тут главное вовремя посмотреть на календарик!"
И теперь каждый раз как только мне хочется поныть, поплакать и на ручки, я смотрю на календарь и думаю: "Ааа, ну ясно, все по плану!"

И вот что я заметила: как только я осознаю, что это ни депрессия, ни бессмысленность бытия, ни отсутствие вселенского счастья в моей жизни, ни несчастливость, а знак того, что в организме все нормально, то меня сразу отпускает.

Как будто тумблер переключили. Я моментально перехожу из состояния "сейчас развалюсь на кусочки, накроюсь серой дерюгой и буду плакать в уголочке" в состояние "ура, грустяшки! надо срочно себя баловать!"
Что-то вроде "Ура, за окном снежище, самое время варить глинтвейн и печь имбирное печенье!"

Я давно заметила, что счастье и удовлетворенность своей жизнью и какими-то событиями в ней, зависит только от отношения к ним. 
Если мужчина с тюльпанами на свидании - это оригинальный кавалер, то жизнь полна романтики и ухаживаний. А если "притащил какой-то дохлый веник, на розы что ли не хватило?", то вокруг сплошная безысходность и мрак.  

Но вот, что грусть тоже можно "подкрутить", я как-то раньше не думала.  
Оказывается, если не воспринимать ее как метеорит, несущийся на землю (о горе всем!), а как насморк (противно, но пройдет), то она даже ничего. Зато можно без зазрения совести лопать мороженое,  валяться на диване в любимой кенгурушке и даже нацепить диадему просто так без повода. 


Фото (стопкадры) из мультфильма "Головоломка": 0 (для обложки) - www.fubiz.net, 1 - youtube.com

понедельник, 14 сентября 2015 г.

Все сложно! Или мужчина, женщина и планы



Мы, девочки, ужасно любим все планировать: "Ах, он таким тоном сказал "Приятно познакомиться!", пожалуй, для нашей квартиры выберу серо-горчичную гамму, а сына назовем Максимом".

Мужчины же совсем не любят и не умеют планировать. "Что будем делать на выходных? Нууууу, это еще дожить надо, пятница только на дворе!"

Планирование даже значит для нас совсем разное.

Для мужчины планирование - это последний рывок на финишной прямой. Это тест-драйв, на который нужны время и силы. Абы что тестировать не будешь! Только тщательно отобранные, прошедшие несколько уровней согласований с самим собой варианты. 

Для любой девочки продумать заранее - это способ избежать проблем и лишних телодвижений. Мы точно знаем, что если предварительно не заглянуть в холодильник и не переучесть ингредиенты на пирог, то точно придется бежать в магазин за яйцами или молоком. Если не продумаешь в деталях, что будешь носить с чем в отпуске, то по приезду обнаружишь в чемодане желтые шорты, серую кенгурушку, сиреневый шелковый шарф и леопардовые туфли на шпильке, а также недостаток теплой одежды в целом.

Мы рано учимся визуализировать все возможные ситуации и исходы.



И с мужчинами делаем ровно то же: и первые пять свиданий, и совместный переезд в Уругвай, и типичный день хозяйки отеля легко рисуются нам нашим воображением.
Как со сборами чемодана, мы представляем каждый образ в мельчайших деталях и, если видим, проблему - тут же придумываем ей решение.
К черному платью в горох - красные туфли. А если долго ходить? Белые босоножки? Они весят как синие и коричневые вместе…Может ну его это платье в горох? Возьму лучше сине-розовое и синие босоножки!

Так, значит в Милан переехать шансов нет, без моря он жить не будет. А в Риме офиса у нас нет. Ладно, ничего, можно побыть фрилансером. А если нельзя? Тогда пойду продавать туфли русским туристкам на via del Corso. Русский язык в Италии - это даже лучше, чем английский. Стану администратором. Администратор - это ничего. Или на ферме буду работать. Тоже ничего. Придумаю маркетинговую стратегию нашим продуктам. И виноград я всегда мечтала давить ногами.

Так, в нашей роскошной квартире в Уругвае мы, конечно, заведем шотландскую вислоухую, серо-голубую под цвет ковра…Она будет вечерами лежать на кресле в углу и мурлыкать. Черт, у него же аллергия! Ладно, придется жить в доме. Ничего! Вислоухой выделим отдельную спальню, голубую, всем будет хорошо.

На любую проблему мы быстро находим решение.
Переезжаешь в Уругвай? Да, не проблема! Границы-то еще не закрыли! Самолеты летают. В ноябре могу приехать! В Италии кризис? А где его нет? Зато пармезан дешевый!

***
У мужчин обычно «все сложно».
Ох, детка, я так ужасно скучаю! Почему жизнь так несправедлива? Почему ты так далеко?

Это ж разве далеко? 3.5 часа лёта. Вот в ИКЕЮ за новым постельным бельем c двумя пересадками на метро - это жуть как далеко.
Это ж разве несправедливо? Несправедливо - это когда ты приходишь выпить кофе с пончиком, а тебе говорят, что пончики кончились. И фиг ты что с этим сделаешь!
Это ж разве сложно? Сложно, это когда надо срочно сделать педикюр, а у мастера запись до самого завтрашнего дня.



А Уругвай, коты, самолеты, кризис - это все фигня. Это все решаемо.


Фото (кадры из фильма Амели): 0 (обложка) - health-talking.com, 
1 - wallpapers.brothersoft.com, 2 -fotolog.com

понедельник, 27 июля 2015 г.

Про запросы Вселенной


Три дня я читала книжку про успех и счастье. Про то, как надо сначала у Вселенной попросить, а потом отпустить, дать себе право на неуспех.
Судя по вчерашнему свиданию, дорогая Вселенная, мы друг друга недопоняли!

*** 
Про "отпустить" я, так и быть, молчу. Тут я виновата, знаю, у меня с этим проблема...Потому что весь мой жизненный опыт говорит, что если отпустить, то выйдет дрянь. Расслабишься чуть-чуть и вот ты уже в аптеке покупаешь средство после солнечных ожогов, а симпатичный итальянский фармацевт участливо говорит, глядя на твое бордовое лицо: "Вы знаете, солнцезащитный крем нужно наносить больше одного раза!"

Правда?! А я все думала, почему баночка такая большая - намазался целиком, а все равно осталось много.

*** 
Но вот и с "попросить" точно что-то у тебя пошло не так!
Потому что я все сделала по правилам! Я представила, что конкретно я хочу получить и даже визуализировала. Честно и старательно. Хотя было трудно. Особенно с туфлями. С туфлями что-то совсем не шло.

И что на выходе?
Да, конечно, объективно говоря, дорогая Вселенная, ты вся в белом и оштрафовать тебя не получится. Персонаж вполне по критериям проходит: инициативу проявил, два плана на вечер предложил, пришел в рубашке, процессом управлял, за все платил. Живет в большом городе, имеет приличную работу, на жизнь зарабатывает.

Но это как с подрядчиками в каком-нибудь Красноярске: женщина? женщина! возраст 34-45? да! телевизор смотрит? смотрит! ну и что, что почти совсем слепая, в критериях про это не было!



***

Начнем с рубашки. Она была и даже белая, но в каких-то странных снежинках.
Дорогая Вселенная, я сказала, можно без планочки на спине! На стремные снежинки я добро не давала!

Потом про кормить-поить. Это все очень мило, но пытаться напоить - это было лишним, не говоря уж о том, что безуспешным.
И, да, очень мило за девушку везде платить. Но предлагать купить мне новые туфли на третьем часу знакомства - это что-то за гранью разумного. Дорогая Вселенная, пойми меня правильно, я за то, чтобы купить мне туфли, но месяца так через два после знакомства. Можно даже несколько пар. И лучше Jimmy Choo. Я даже знаю магазин в Риме. Договорились? Со своей стороны обещаю в следующий раз меньше визуализировать туфли и больше мужчину.

И, конечно, про доход. Спасибо, что он был и спасибо, что мне не пришлось слушать в очередной раз про тяжелую экономическую ситуацию в Италии. А то у меня уже на итальянском "топик", как говорили в школе, заготовлен на тему "Кризис в Италии и России. Молодые специалисты: проблемы и стратегии".

Спасибо! Я оценила твои старания.
Но зачем так вот прямо? Давай, пожалуйста, в следующий раз без всех этих патетических выступлений "моя рубашка стоит 60€" и "я зарабатываю две тысячи в месяц...две ты-ся-чи!...это много!!". И можно хоть немного побольше, а? А то на туфли, как я хочу, не хватит.

***
Давай договоримся так: я иду писать детальное ТехЗадание, а ты учишься работать как наши рекрутеры: сказано разговорчивых искать - приводят креативных и интеллигентных болтунов.

А не как подрядчики некоторые: "А? Чего? кроме наличия детей 0-3 года других критериев нет? Ааа, еще, чтоб мамаши не сумасшедшими были? Ну, этого обещать не можем! И чтоб три слова связать смогли? А список слов для связывания? Нету? Ну, тогда нереально".

***
И как говорится в этой книжке: Thank you! Show me!

***
PS: Дорогая Вселенная, я чувствую мы движемся верным курсом, сегодня уже было лучше! Владелец гостиницы и ресторана - это уже хорошо. Но нам все еще есть над чем работать. Ты не на том акцент сделала. Туфли я, если что и сама куплю. Спокойный и уверенный, уверенный и спокойный. И чувство юмора интеллигентное, пожалуйста, но живое. 

А, может, ты права, и это я не на том акцент сделала...
Пойду завтра ресторан рассмотрю получше.
Фото: для обложки - kino-v-online.tv, 1 - fast-torrent.ru

четверг, 23 июля 2015 г.

Легко ли знакомиться без одежды?


Я сегодня пришла к мысли, что одежду придумали не зря! Ну, то есть ясно дело, что, если поесть на ночь глядя пиццу, то лучше быть утром в свободном летящем платье, чем без него.
Но я даже не об этом.

Вот представьте себе, пребываете вы в мыслях об идеальном мужчине, визуализируете свое красное платье, его белую рубашку с планочкой на спине...И тут, подходит к вам мужчина, но без рубашки, а в трусах и с надувным матрасом.
И говорит так невзначай: Ciao!


Мало того, что сложно выбраться из пучины мыслей о том, какие к красному платью у тебя должны быть туфли. Чтоб и к мужчине в рубашке подходили, и ноги не убивали.
Так еще мужчина без рубашки! И даже не ясно есть ли у него рубашка, хотя бы и без планочки.
Вообще, по мужчине в трусах (это, конечно, были плавки, но дело не в том) мало что можно сказать.

Ни о доходе...можно ли вообще по мужским плавкам, да даже и по трусам, понять их цену? Особенно в Италии, где Армани за пару другую евро продают в аутлетах.

Ни о вкусе. Возможно это вынужденый выбор, возможно выбор мамы (жены?!), а может и правда хороший/плохой вкус.

Ни о ценностях. Мало на каких плавках напишут что-то вроде "Айа-айа-айа-факинг-Напа".
Плавки не бывают классическими, не бывают авангардными. Даже если на них нарисован Губка Боб Квадратные Штаны, то см. предыдущий пункт.
А мужчин в стрингах я, к величайшей своей радости, уже лет 10 не видела.

О женщине по купальнику и нижнему белью сказать можно ровно столько же, сколько по ее платью. Потому что у женщины это всегда выбор.



Да, иногда неудачный, но выбор.
По женщине нельзя делать выводы только в женской раздевалке бассейна, и то только первые 5 минут после душа, пока она не причешется и не оденется. Тут бывают сюрпризы. Однажды я наблюдала как блондинка с копной волос и стройной фигурой завязала волосы в старческий пучок, натянула на себя какой-то мешок из-под картошки и заковыляла к выходу. А вышедшая из душа вслед за ней пухленькая мышь, надела волшебное зеленое платье, накрасила губы алой помадой и ушла летящей походкой.

А с мужчинами фиг поймешь. Лучше уж чтоб совсем без трусов. Хотя бы у тех, у кого комплексы на эту тему, не будет душевных мук.

С мужчинами сложно.
Самовлюбленные придурки и хорошие мальчики, бабники и примерные семьянины носят совершенно одни и те же плавки. И даже одни и те же трусы.

Если на мужчине нет татуировок, золотого креста в полруки или бусиков (о да!), то считай дело гиблое.

Короче, девки, че делать?!

А то у меня опыта знакомств на пляже всего два: итальянский бизнесмен, владелец трех баров и дискотек и бедствующий турецкий студент-политолог. В общем, так себе опыт! За это я и люблю дискотеки: видно как одет, что пьет и как двигается. Можно сделать выводы почти обо всем. А тут...

О том как развивались события далее - тут.

Фото: обложка - loveloup.blogspot.com, 1 - twitchfilm.com, 2 - kellygolightly.com

Про развилки и альтернативные сценарии


Иногда, глядя на проходящих мимо женщин, я представляю, как могла бы сложиться моя жизнь, если бы на развилке я пошла не той тропинкой, что выбрала, а другой, альтернативной. И стала бы одной из этих женщин...

***

Вот, например, однажды моя одноклассница К. влюбилась в Д. (И нет, он был не каким-нибудь курносым Димой, он был волооким Давидом). Все силы были брошены на выработку стратегии по его охмурению. А он в итоге взял и влюбился в А., противную и пухлую подружку К.

К счастью, у Д. был друг В., с которым и замутила К.

Только спустя лет 5 я поняла, что до того, как начать отношения с К., В. не просто так брал меня за руку и рассматривал мои колечки. Да, я бываю не очень сообразительная.

А ведь могло бы быть иначе...и сидела бы я сейчас где-нибудь на берегу речки Ульянки (в народе - Говнотечки), в сером сарафане с крупными бордовыми розами. Рядом В. в клетчатых шортах и футболке с надписью "Рашн мафия" жарил бы на мангале сосиски. А наш 12-летний сын курил бы за школой сигареты Петр I. А может мы бы дружной толпой шли на пляж в Египте со всеми этими надувными кругами, матрасами и бутербродами с колбасой.


***

Или допустим, я бы переехала в Москву к А. Мы бы сделали ремонт в квартире с бабушкой - поклеили бы кремовые обои с фиолетово-розовыми цветами, а дверь заклеили бы пленкой под дерево. В МГУ мне бы, конечно, не удалось перевестись и я бы пошла в... А нет, я бы забеременела и родила сына Васю. А потом устроилась бы на полставки в отделение банка (всегда хотела быть бухгалтером).


*** 

А может я бы сделала "упс" с А. (другим А.) и Людмиле Сулеймановне пришлось бы принять меня в семью. Но каждый вечер за приготовлением ужина (пока мужчины не пришли) она бы рассказывала мне, как я испортила жизнь ее сыну, которого она растила для другой жизни. А. пропадал бы на тренировках до ночи, а потом играл бы в плейстейшн на кухне. Секса, конечно, никакого бы не было: родители за стенкой, ребенок в комнате. А наша голубоглазая дочь Карина, конечно, выросла бы папиной дочкой. 


Вечерами мы бы созванивались с К., которая жаловалась бы на своего А. и то, как он ходит налево. 

***

Или я бы случайно залетела от П. Он бы, конечно, меня бросил. Я бы жила сейчас с родителями и изредка возила Артемку в Москву повидать других бабушку и делушку.



А по выходным ходила бы к сумасшедшей домохозяйке В., которая закармливала бы всех соседей и друзей пирогами и кексами.

По утрам В. завязывала бы хвостик, бегала вокруг дома с решительным лицом зомби, кормила всех завтраком, вела бы детей на фигурное катание, потом дзюдо, потом английский, а потом еще другие известые человечеству курсы повышения ребенка в глазах родителя. А вечером постила бы фото пирогов в одноклассниках. А может вела бы блог о воспитании детей и кексах.

***

Или я бы вышла замуж за Л. Жила бы в его элитной квартире в азиатской части Стамбула (куда я так и не согласилась поехать). Водила бы белый BMW в коричневой кожаной куртке, шифоновом платье и высоких сапогах. 

А по выходным ходила бы с его мамой на рынок за мандаринами, салатом и специями.

В соседнем районе М. жила бы с О., он носил бы ей каждое утро розы и круассаны в постель.


А по выходным мы бы встречались на семейные обеды, пели бы народные турецкие песни и водили хороводы.
***

А сегодня я видела свое несостоявшееся будущее с Г.

Мы сидели в пиццерии у пляжа. Я развернувшись в полкорпуса демонстративно смотрела в противоположную сторону, он делал то же самое. Рядом сидела наша дочь Кристина. Когда принесли пиццу, он схватил девочку и начал на нее орать чтоб она не дергалась и ела быстро и тихо.

Вот так, помнится, как-то по дороге в Рим, когда машина как всегда подпрыгивала на скорости, я думала. Думала, что я-то что, если станет совсем страшно, могу заставить его остановить, могу выйти из машины и пойти куда захочу (главное мастеркард и телефон не забыть), а он к черту. Или если он еще начнет на меня орать, могу устроить скандал прямо сейчас или попозже, лишить сладкого или просто пропустить все мимо ушей.
А вот сможет ли это сделать ребенок. И хочу ли я это выяснять.

***

Так что к лучшему все...ой как к лучшему. Ну разве что сценарий с Л. мне определенно нравится! Так что пусть мы с М. обе растолстели бы до 52 размера (что при их приемах еды длительностью в пару часов не сложно). А то обидно даже как-то, что такой прекрасный сценарий пропал.

А вы воображаете как бы оно если бы?


Фото:  обложка - spletnik.ru, kinomapa.ru, my.mail.ru, 1tv.ru
1 - kino-teatr.ru, 2 - kino-teatr.ru, 3 - liveinternet.ru, 4 - kinomapa.ru, 5 - vothouse.ru

среда, 15 июля 2015 г.

Chicks-чирикс о сложностях в отношениях



***
- Вы представляете? Н. и А. развелись!
- Как развелись? Она ведь его боготворила!
- Не хочу тебя расстраивать, но боготворение мужчины еще не гарантия его сохранности.

***
- Девочки, быть кошатницей сложно! Кошка вытошнила мне на одеяло свою шерсть!
- Держись! Стерпится-слюбится!
- Тебе не кажется, что применять фразу стерпится-слюбится по отношению к кошке, верх отчаяния?

Фото: colady.ru

вторник, 16 июня 2015 г.

Девачковое настроение: кино и любовь


В фильмах последнего поколения творится какое-то безобразие с любовной линией!

Мы привыкли, что есть герой, есть героиня и все у них в конце будет хорошо. Особенно когда испытания останутся позади, а злодеи все упадут в шахту вулкана или бак с кислотой.

А в последнее время какая-то беда!

Вот, допустим, Кингсман.
Я даже не говорю о том, что моего любимого мистера Дарси взорвали…Но все остальное!
Есть бесстрашный юный максималист с чистыми помыслами и кодексом чести.



Есть прекрасная барышня с добрым сердцем и из богатой семьи. У них завязываются душевные отношения, он пытается ей помочь ценой собственной жизни, а потом опасность планете сводит их вместе (в общем, все как надо). 
Они героически все решают и тут... шведская принцесса говорит ему: «Если спасешь планету - дам в попу». 


И нет, я не утрирую, это прямая цитата.
И, нет, не надейтесь, убив злодея, он первым делом хватает бутылочку шампанского и бежит к принцессе.
А в это время барышня с добрым сердцем стоит где-то посреди ледяной пустыни в полном одиночестве, с трясущимися от пост-адреналинового шока ногами, и на мили вокруг ни одной бутылочки шампанского. 
Не говоря уж о ком-нибудь, с кем можно отпраздновать спасение планеты бурным сексом. Happy End.

Или возьмем Землю Будущего.
Сначала все кажется многообещающим: есть роскошный Джордж Клуни (оооооооо!). Есть какая-то жизнерадостная блондинка.


За первые пять минут выясняется, что была или есть еще одна Она. Много-много лет назад у нее были большие глаза, аккуратные косички и платье в стиле Жаклин Кеннеди. Вполне вероятно она и сейчас ничего.


Но уже в первые 20 минут все надежды идут под откос.
Блондинка отказывается школьницей, непригодной ни к какой любовной линии.
А девочка с косичками... так и осталась девочкой с косичками, хотя и прошло лет 40, потому что она не настоящая девочка. Поэтому в пропасть вместо злодея бросают ее, причем сам герой. Перед этим он даже не целует и не обнимает ее на прощание. Наверное, потому что это уже была бы какая-то педофильская сцена.

***
Конечно, все эти фильмы полные любовных сцен ужасно раздражают, когда ты только что с кем-то расстался или вообще депрессишь на тему личной жизни.
Но в нормальной ситуации любовная линия добавляет фильму… ладно, не знаю я, что она там добавляет, но я не пойду смотреть никакие Трансформеры, Тачки и прочие Терминаторы, если там никто ни с кем целоваться не будет! Ну, хотя бы букетик завалящий подарит, или там на одно колено встанет перед дамой…даже чтобы шнурки завязать.

***
Может это девочковое? Хотя вот М. (ми-ми-мишная блондинка, любительница детишек), с которой мы вместе смотрим сериалы про серийных маньяков и кровавые убийства, терпеть не может появление в этих сериалах любовной линии и говорит, что та все портит, и начинается тягомотина. А мне хоть и нравятся паззлы и игры разума, но ведь это так прекрасно, когда смелая женщина и решительный мужчина наконец-то перестают ходить кругами, находят друг друга…и целуются с видом на окровавленный труп или разлагающиеся кости.


Так что мы неустанно ругаемся на эту тему, но сериальные сценаристы пока на моей стороны (хотя и тянут лет по семь, как типичные мужики).

Но в чем-то, конечно, М. права.
А все потому что любовную линию постоянно как-то не так показывают: не в общем стиле фильма, а исключительно такую, которая приходит в голову, когда думаешь о романтике - всякие там плюшевые медведи, слезы умиления и пол уставленный свечами…ну, вы поняли.

А романтика и любовь, конечно же, бывают разными, как и эмоции вообще.
Вот, допустим, Бонни и Клайд. Очень я сомневаюсь, что он ей плюшевую медвежатину дарил, но сказать, что у них любви не было, язык не повернется.


Так что если герои независимые и сильные духом, то не надо из них делать размазней, пусть любят друг друга сильно и независимо.
А если они, наоборот, серьезные и вдумчивые, то и отношения у них должны быть интеллектуальные и возвышенные.
Если они и в нормальном состоянии ми-ми-ми, то пусть сюсюкают друг с другом на здоровье.
А если жизнерадостные и игривые, то все должно искрить и переливаться. Без медвежатины!
А, например, с шариками, и вместо свечек - феерверки. И скакать по дому от счастья!

***
Но может я просто вообще все жизнеутверждающее люблю? Помнится я всегда терпеть не могла депрессивные книжки с плохим концом, размышления о том что делать и кто виноват, прочие небеса Аустерлица ("Войну и Мир" я закончила читать как только стало понятно, что за Андрея Наташа не выйдет). На уроках литературы, конечно, учили, что только так - в депрессятине, безысходности и парочке сломанных судеб - познаются истинные ценности и выражается талант, потому что какой уж талант без страданий. Но я все равно за оптимизм и любовь!

А вы как относитесь к любовной линии в кино?


Фото взяты со следующих ресурсов: для обложки - lylesmoviefiles.com (из х/ф Земля Будущего), 1 - aintitcool.com (из х/ф Кингсман), 2 - comicbookmovie.com (из х/ф Кингсман), 3 - filmywave.com (из х/ф Земля Будущего), 4 - movieweb.com (из х/ф Земля Будущего), 5 - nytimes.com (из сериала Кости), 6 - hollywoodlife.com (из сериала Бонни&Клайд)

пятница, 5 июня 2015 г.

Chicks- чирикс о числах


***

-  Там комната где-то 25 кв.м.
- Это сколько? У меня плохо с цифрами...
- Представь три мужика лежащих на полу в линеечку...
- Я теперь вообще не могу комнату представить! Только мужиков!

***

- Девочки, срочно нужен совет! Он зовет к себе, а я не могу решить, что должно превысить: девичья гордость или то, что мне за 30?
- А при чем тут за 30?
- Да какая может быть девичья гордость, когда тебе за 30!


Фото: etsy.com

четверг, 4 июня 2015 г.

Практические занятия. Март. В чешуе, как жар горя, и 33 богатыря

Я решила, что обещания надо выполнять.
А я обещала сделать по 5 попыток на каждый способ знакомств. Буду теперь отчитываться каждый месяц о проделанной работе, чтобы уж наверняка не филонить.



В марте мы с А. поехали в отпуск. Едва закончив лечиться от гриппа. Точнее я вот совсем едва...даже едва ли, выписалась на 4 день по причине "ночью самолет". От антибиотиков вся в аллергических красных пятнах, облезающей коже и все еще кашляющая как шахтер. В общем, этакая лесная нимфа.

Но с мужчинами как известно: чем хуже, тем лучше. Неведомо почему, но проверено на практике.

Начали мы, конечно, немедленно. И сразу с вице-президентов. Точнее одного вице-президента одного завода, у которого совсем не оказалось симпатичных холостых друзей. Это, я считаю, его большой недостаток. Но в остальном он был очень хорош: возил нас на своем (компании, конечно) BMW с неистово-ревущим мотором, кормил сосисками и рулькой и развлекал игрой в never-ever, которую начал с заявления "я никогда не целовался с русской девушкой".

Отъезд отмечали в элитном баре. Не успели мы допить по первому бокалу, как появилось три новых. На удивленное лицо вице-президента, бармен сообщил, что это подарок от Оманского Друга. "Ну, так, наверное, для дам только?" - уточнил вице-президент. Но, оказалось нет. Оманский Друг приехал подержать за ручку брата, лежащего в больнице после "инцидента с огнем", и ему было одиноко. Весь вечер он заказывал нам выпить, рекламировал три своих автомобиля, на кривом английском пел мне дифирамбы и даже сообщил "Это я только из-за тебя твоим друзьям вино заказываю!"

Я, конечно, была в роли Тургеневской Девушки, а после третьего бокала немного в роли "тургеневская девушка хочет яхту". (Если что, это я так развлекаюсь, когда мне нестерпимо скучно становится. Предупреждаю сразу, а то в своем первом блоге я как-то пошутила что-то про Бентли, а один юноша долго беспокоился от того, что мне все, что не Бентли, все ширпотреб и даже гадости писать начал). К счастью, немецкий сервис оставляет желать лучшего и Оманского Друга выставили в самый подходящий момент за скандал при попытке купить мне воды (да-да, нынче вечеринки заканчивают не вискариком, а водичкой с лимоном).

А на утро мы, оставив мюнхенских обитателей на волю судьбы, уехали в Дюссельдорф.

***

Тем временем моя некогда русская однокурсница, ныне немецкий профессор прочитала пост про знакомства через объявления в газете и в ужасе написала: «Не смей! Там одни психи и извращенцы! Давай я тебя лучше с молодым профессором познакомлю! Вот его имя, можешь почитать в интернете в деталях. Он как раз два дня как с девушкой расстался».
Я (а почему бы и нет?) изучила профайл профессора и ответила: "Чего зря время терять, знакомь! Я как раз в вашей земле, а завтра меня вообще в ваш город шахтеров могут довезти на авто".
Знакомая немедленно взялась за дело, но многообещающий холостяк ушел в подполье. Приняв во внимание мое "отчаянное" положение, знакомая предложила записаться к профессору на официальный прием.

Тот вечер мы с А. предавались шуткам относительно предполагаемого плана действий: "Здравствуйте, я слышала вы экспериментальный психолог, я как раз провожу эксперименты. Как вы относитесь к девушкам, которые записываются на официальный прием, чтобы познакомится с мужчиной? А давайте я вас каааак напугаю, а?"

А сразу после пошли по барам.
***

В дюссельдорфских барах почему-то не было вице-президентов. Мы расстроились и познакомились с директором по продажам свадебных платьев в стиле Диснея и его подчиненными. Директор помимо прочего был владельцем какого-то бренда обуви. Обувь оказалась мужской, так что в детали я уже не вдавалась. А про платья, конечно, погуглила. Мало ли пригодится, всякое бывает. Оказалось, что продает он совсем не костюмы Мини-Маусов для безумных фанатов, а просто красивые платья вдохновленные образами Белль, Ариель и прочих диснеевских принцесс.

Два дня Торговец Диснеевскими Платьями гулял меня по вечернему Дюссельдорфу с трагическим видом. Я снова была в образе Тургеневской Девушки. Кожа уже почти не отваливалась и пятна почти сошли, образ становился все романтичнее.

В последние минуты последнего вечера в Дюссельдорфе он все-таки убедил меня поцеловаться под луной (а может фонарем), назначил свидание в Барселоне и ушел в ночь. Небольшой спойлер к майскому выпуску: свидание в Барселоне состоялось.

***

А мы отправились в Гамбург, покорять злачный предпортовый Репеербан.


С образом Тургеневской Девушки здесь как-то сразу не складывалось: я зацепилась браслетом за колготки и из-под шорт побежала совсем не тургеневская стрела. Ну да на Репеербане так носят.

От мыслей о печальном меня немедленно отвлекла группа отечественных стоматологов, которые приехали перенимать знания и опыт, очевидно, не только в стоматологии. Они привели нас в самое популярное место, угостили пивом и...стухли.

"Мы теперь с ними весь вечер должны тусоваться что ли?" - трагически выдала А.
"Конечно, нет!, - успокоила ее я, и мы, допив пиво, ушли в соседний клуб.
(И пока тут не началось "ох уж эти коварные женщины!», это все строго их вина, и ничуть не наша.)

Через пару клубов нам попались швейцарские мужчины, с которыми мы и провели остаток вечера.

Они, кажется, ничем не руководили, но вроде что-то продавали, а главное просто были милыми и приятными. Тут в очередной раз просится наблюдение, что европейские мужчины намного чаще бывают симпатичными и при этом намного меньше из себя мнят, чем отечественные. Но я его, пожалуй, делать не буду, а то на один пост и так уже три повода возненавидеть меня и написать что-то гадкое.


***

А достопримечательностей мы, наоборот, крайне мало посетили. Хорошо, что я уже во всех этих городах была бесчисленное количество раз...

...В апрельском выпуске про историка и его таксу.