вторник, 16 июня 2015 г.

Девачковое настроение: кино и любовь


В фильмах последнего поколения творится какое-то безобразие с любовной линией!

Мы привыкли, что есть герой, есть героиня и все у них в конце будет хорошо. Особенно когда испытания останутся позади, а злодеи все упадут в шахту вулкана или бак с кислотой.

А в последнее время какая-то беда!

Вот, допустим, Кингсман.
Я даже не говорю о том, что моего любимого мистера Дарси взорвали…Но все остальное!
Есть бесстрашный юный максималист с чистыми помыслами и кодексом чести.



Есть прекрасная барышня с добрым сердцем и из богатой семьи. У них завязываются душевные отношения, он пытается ей помочь ценой собственной жизни, а потом опасность планете сводит их вместе (в общем, все как надо). 
Они героически все решают и тут... шведская принцесса говорит ему: «Если спасешь планету - дам в попу». 


И нет, я не утрирую, это прямая цитата.
И, нет, не надейтесь, убив злодея, он первым делом хватает бутылочку шампанского и бежит к принцессе.
А в это время барышня с добрым сердцем стоит где-то посреди ледяной пустыни в полном одиночестве, с трясущимися от пост-адреналинового шока ногами, и на мили вокруг ни одной бутылочки шампанского. 
Не говоря уж о ком-нибудь, с кем можно отпраздновать спасение планеты бурным сексом. Happy End.

Или возьмем Землю Будущего.
Сначала все кажется многообещающим: есть роскошный Джордж Клуни (оооооооо!). Есть какая-то жизнерадостная блондинка.


За первые пять минут выясняется, что была или есть еще одна Она. Много-много лет назад у нее были большие глаза, аккуратные косички и платье в стиле Жаклин Кеннеди. Вполне вероятно она и сейчас ничего.


Но уже в первые 20 минут все надежды идут под откос.
Блондинка отказывается школьницей, непригодной ни к какой любовной линии.
А девочка с косичками... так и осталась девочкой с косичками, хотя и прошло лет 40, потому что она не настоящая девочка. Поэтому в пропасть вместо злодея бросают ее, причем сам герой. Перед этим он даже не целует и не обнимает ее на прощание. Наверное, потому что это уже была бы какая-то педофильская сцена.

***
Конечно, все эти фильмы полные любовных сцен ужасно раздражают, когда ты только что с кем-то расстался или вообще депрессишь на тему личной жизни.
Но в нормальной ситуации любовная линия добавляет фильму… ладно, не знаю я, что она там добавляет, но я не пойду смотреть никакие Трансформеры, Тачки и прочие Терминаторы, если там никто ни с кем целоваться не будет! Ну, хотя бы букетик завалящий подарит, или там на одно колено встанет перед дамой…даже чтобы шнурки завязать.

***
Может это девочковое? Хотя вот М. (ми-ми-мишная блондинка, любительница детишек), с которой мы вместе смотрим сериалы про серийных маньяков и кровавые убийства, терпеть не может появление в этих сериалах любовной линии и говорит, что та все портит, и начинается тягомотина. А мне хоть и нравятся паззлы и игры разума, но ведь это так прекрасно, когда смелая женщина и решительный мужчина наконец-то перестают ходить кругами, находят друг друга…и целуются с видом на окровавленный труп или разлагающиеся кости.


Так что мы неустанно ругаемся на эту тему, но сериальные сценаристы пока на моей стороны (хотя и тянут лет по семь, как типичные мужики).

Но в чем-то, конечно, М. права.
А все потому что любовную линию постоянно как-то не так показывают: не в общем стиле фильма, а исключительно такую, которая приходит в голову, когда думаешь о романтике - всякие там плюшевые медведи, слезы умиления и пол уставленный свечами…ну, вы поняли.

А романтика и любовь, конечно же, бывают разными, как и эмоции вообще.
Вот, допустим, Бонни и Клайд. Очень я сомневаюсь, что он ей плюшевую медвежатину дарил, но сказать, что у них любви не было, язык не повернется.


Так что если герои независимые и сильные духом, то не надо из них делать размазней, пусть любят друг друга сильно и независимо.
А если они, наоборот, серьезные и вдумчивые, то и отношения у них должны быть интеллектуальные и возвышенные.
Если они и в нормальном состоянии ми-ми-ми, то пусть сюсюкают друг с другом на здоровье.
А если жизнерадостные и игривые, то все должно искрить и переливаться. Без медвежатины!
А, например, с шариками, и вместо свечек - феерверки. И скакать по дому от счастья!

***
Но может я просто вообще все жизнеутверждающее люблю? Помнится я всегда терпеть не могла депрессивные книжки с плохим концом, размышления о том что делать и кто виноват, прочие небеса Аустерлица ("Войну и Мир" я закончила читать как только стало понятно, что за Андрея Наташа не выйдет). На уроках литературы, конечно, учили, что только так - в депрессятине, безысходности и парочке сломанных судеб - познаются истинные ценности и выражается талант, потому что какой уж талант без страданий. Но я все равно за оптимизм и любовь!

А вы как относитесь к любовной линии в кино?


Фото взяты со следующих ресурсов: для обложки - lylesmoviefiles.com (из х/ф Земля Будущего), 1 - aintitcool.com (из х/ф Кингсман), 2 - comicbookmovie.com (из х/ф Кингсман), 3 - filmywave.com (из х/ф Земля Будущего), 4 - movieweb.com (из х/ф Земля Будущего), 5 - nytimes.com (из сериала Кости), 6 - hollywoodlife.com (из сериала Бонни&Клайд)

пятница, 5 июня 2015 г.

Chicks- чирикс о числах


***

-  Там комната где-то 25 кв.м.
- Это сколько? У меня плохо с цифрами...
- Представь три мужика лежащих на полу в линеечку...
- Я теперь вообще не могу комнату представить! Только мужиков!

***

- Девочки, срочно нужен совет! Он зовет к себе, а я не могу решить, что должно превысить: девичья гордость или то, что мне за 30?
- А при чем тут за 30?
- Да какая может быть девичья гордость, когда тебе за 30!


Фото: etsy.com

четверг, 4 июня 2015 г.

Практические занятия. Март. В чешуе, как жар горя, и 33 богатыря

Я решила, что обещания надо выполнять.
А я обещала сделать по 5 попыток на каждый способ знакомств. Буду теперь отчитываться каждый месяц о проделанной работе, чтобы уж наверняка не филонить.



В марте мы с А. поехали в отпуск. Едва закончив лечиться от гриппа. Точнее я вот совсем едва...даже едва ли, выписалась на 4 день по причине "ночью самолет". От антибиотиков вся в аллергических красных пятнах, облезающей коже и все еще кашляющая как шахтер. В общем, этакая лесная нимфа.

Но с мужчинами как известно: чем хуже, тем лучше. Неведомо почему, но проверено на практике.

Начали мы, конечно, немедленно. И сразу с вице-президентов. Точнее одного вице-президента одного завода, у которого совсем не оказалось симпатичных холостых друзей. Это, я считаю, его большой недостаток. Но в остальном он был очень хорош: возил нас на своем (компании, конечно) BMW с неистово-ревущим мотором, кормил сосисками и рулькой и развлекал игрой в never-ever, которую начал с заявления "я никогда не целовался с русской девушкой".

Отъезд отмечали в элитном баре. Не успели мы допить по первому бокалу, как появилось три новых. На удивленное лицо вице-президента, бармен сообщил, что это подарок от Оманского Друга. "Ну, так, наверное, для дам только?" - уточнил вице-президент. Но, оказалось нет. Оманский Друг приехал подержать за ручку брата, лежащего в больнице после "инцидента с огнем", и ему было одиноко. Весь вечер он заказывал нам выпить, рекламировал три своих автомобиля, на кривом английском пел мне дифирамбы и даже сообщил "Это я только из-за тебя твоим друзьям вино заказываю!"

Я, конечно, была в роли Тургеневской Девушки, а после третьего бокала немного в роли "тургеневская девушка хочет яхту". (Если что, это я так развлекаюсь, когда мне нестерпимо скучно становится. Предупреждаю сразу, а то в своем первом блоге я как-то пошутила что-то про Бентли, а один юноша долго беспокоился от того, что мне все, что не Бентли, все ширпотреб и даже гадости писать начал). К счастью, немецкий сервис оставляет желать лучшего и Оманского Друга выставили в самый подходящий момент за скандал при попытке купить мне воды (да-да, нынче вечеринки заканчивают не вискариком, а водичкой с лимоном).

А на утро мы, оставив мюнхенских обитателей на волю судьбы, уехали в Дюссельдорф.

***

Тем временем моя некогда русская однокурсница, ныне немецкий профессор прочитала пост про знакомства через объявления в газете и в ужасе написала: «Не смей! Там одни психи и извращенцы! Давай я тебя лучше с молодым профессором познакомлю! Вот его имя, можешь почитать в интернете в деталях. Он как раз два дня как с девушкой расстался».
Я (а почему бы и нет?) изучила профайл профессора и ответила: "Чего зря время терять, знакомь! Я как раз в вашей земле, а завтра меня вообще в ваш город шахтеров могут довезти на авто".
Знакомая немедленно взялась за дело, но многообещающий холостяк ушел в подполье. Приняв во внимание мое "отчаянное" положение, знакомая предложила записаться к профессору на официальный прием.

Тот вечер мы с А. предавались шуткам относительно предполагаемого плана действий: "Здравствуйте, я слышала вы экспериментальный психолог, я как раз провожу эксперименты. Как вы относитесь к девушкам, которые записываются на официальный прием, чтобы познакомится с мужчиной? А давайте я вас каааак напугаю, а?"

А сразу после пошли по барам.
***

В дюссельдорфских барах почему-то не было вице-президентов. Мы расстроились и познакомились с директором по продажам свадебных платьев в стиле Диснея и его подчиненными. Директор помимо прочего был владельцем какого-то бренда обуви. Обувь оказалась мужской, так что в детали я уже не вдавалась. А про платья, конечно, погуглила. Мало ли пригодится, всякое бывает. Оказалось, что продает он совсем не костюмы Мини-Маусов для безумных фанатов, а просто красивые платья вдохновленные образами Белль, Ариель и прочих диснеевских принцесс.

Два дня Торговец Диснеевскими Платьями гулял меня по вечернему Дюссельдорфу с трагическим видом. Я снова была в образе Тургеневской Девушки. Кожа уже почти не отваливалась и пятна почти сошли, образ становился все романтичнее.

В последние минуты последнего вечера в Дюссельдорфе он все-таки убедил меня поцеловаться под луной (а может фонарем), назначил свидание в Барселоне и ушел в ночь. Небольшой спойлер к майскому выпуску: свидание в Барселоне состоялось.

***

А мы отправились в Гамбург, покорять злачный предпортовый Репеербан.


С образом Тургеневской Девушки здесь как-то сразу не складывалось: я зацепилась браслетом за колготки и из-под шорт побежала совсем не тургеневская стрела. Ну да на Репеербане так носят.

От мыслей о печальном меня немедленно отвлекла группа отечественных стоматологов, которые приехали перенимать знания и опыт, очевидно, не только в стоматологии. Они привели нас в самое популярное место, угостили пивом и...стухли.

"Мы теперь с ними весь вечер должны тусоваться что ли?" - трагически выдала А.
"Конечно, нет!, - успокоила ее я, и мы, допив пиво, ушли в соседний клуб.
(И пока тут не началось "ох уж эти коварные женщины!», это все строго их вина, и ничуть не наша.)

Через пару клубов нам попались швейцарские мужчины, с которыми мы и провели остаток вечера.

Они, кажется, ничем не руководили, но вроде что-то продавали, а главное просто были милыми и приятными. Тут в очередной раз просится наблюдение, что европейские мужчины намного чаще бывают симпатичными и при этом намного меньше из себя мнят, чем отечественные. Но я его, пожалуй, делать не буду, а то на один пост и так уже три повода возненавидеть меня и написать что-то гадкое.


***

А достопримечательностей мы, наоборот, крайне мало посетили. Хорошо, что я уже во всех этих городах была бесчисленное количество раз...

...В апрельском выпуске про историка и его таксу.