понедельник, 30 ноября 2015 г.

В зоне ожидания, или где уже это чертово кольцо?

Посвящается ***


Собираясь отправиться в путешествие, думаешь только о приятном: представляешь, как сядешь под пальмой с кокосом, а океанский бриз будет играть твоими волнистыми от влажности волосами. Ты приезжаешь с красивым чемоданом и маленькой сумочкой в аэропорт и уже практически слышишь голос милой стюардессы, уточняющей, чем тебя лучше порадовать: красным, белым или игристым.



***
Встречаясь с мужчиной некоторое время, начинаешь представлять вашу с ним свадьбу: вот ты, красивая, сидишь за столом, с кокосом с мужем и он играет твоими волнистыми от бигудей волосами.

***
И тут внезапно объявляют, что рейс задерживается на полчаса.
"Чудненько! - думаешь ты, - как раз успею купить помаду в дьютифри".

Через полчаса задержку продлевают еще на час.
"Ну, ничего… Зато есть время выпить бокальчик перед вылетом".

***
Первые полгода ты уверена: "Как же у нас все здорово! Мы, конечно, поженимся, но лучше не торопиться. Пока будем ходить по ресторанам, держаться за руки и целоваться каждые пять минут. А смывать его щетину с раковины и собирать по дому носки я еще успею".

Через год думаешь: "Хм, ну, ничего, зато с подружками по клубам нагуляюсь".

***
Спустя три часа о самолете ни слуху, ни духу. И тебя уже терзают смутные сомнения: то ли полетим, то ли куковать тут до ночи. И посиделки в кафе уже совсем не радуют: пассажиры рейса Москва-Майами, прождавшие тут 16 часов, вынесли все съедобное, а шампанское осталось только сладкое и теплое, як!




Но тут по громкой связи просят подойти к выходу 13 и забрать горячее питание и напитки. Ожидание начинает играть новыми, хотя и немного тускловатыми красками. Все-таки уже хочется сесть в самолет и съесть горячее питание там. А еще надо бы успеть на пересадку.

***
Прошло два года. Вы вместе ездите в отпуск, купили роскошную кровать. Но все как-то тускловато. Хочется уже белое платье и замуж. И детей бы уже начать заводить.

***
Пятый час…наконец-то объявили посадку.
Вместо маленькой сумочки, у тебя теперь многочисленные пакеты: с помадой, с виски для папы и с горячим питанием, которое после трех часов в кафе было уже совсем не кстати, тем более что оказалось сосиской на булочке.

Уставшая и помятая, ты уже как-то не очень радостно садишься в кресло. И вместо праздничного шампанского очень ждешь бодрящий кофе.
Но кофе все нет и взлетать вы, кажется, тоже не планируете...

***
2 года и 7 месяцев.
Тебе не надо долго вспоминать сколько вы встречаетесь, потому что каждое утро с мыслью "Сколько ж можно-то?!» ты пересчитываешь дни.

Ты чувствуешь себя немного истеричкой и крайне уставшей и помятой. Уже черт с ним с кружевным платьем, просто дайте мне это чертов штамп.


***
Семь часов задержки. Ты снова в аэропорту. Милая стюардесса вместо кофе предложила всем вернуться в зону ожидания. И ты снова ждешь, ждешь, ждешь, ждешь. И продолжаешь надеяться на скорый кокос и легкий океанский бриз.
По громкой связи объявляют, что вот-вот-вот самолет уже вылетит и всем нужно оставаться рядом с выходом на посадку.

А ты уже не понимаешь, можно ли тебе отлучиться в туалет или лучше встать в очередь на посадку. А может пойти со скандалом сдать билет? И поехать плакать домой? Или купить билет на рейс другой авиакомпании? А может стоило все бросить и полететь другой авиакомпанией еще 6 часов назад? И не поздно ли теперь?

Невероятно сложно просто взять и перестать терпеть, даже если ты лично наблюдала, как пассажиры Москва-Майами ушли домой ни с чем после 16 часов ожидания, криков, скандалов, требований вернуть деньги и всей карбонары какая была в кафе. 

***
Но так или иначе, тем или иным самолетом, если не к кокосу на пляже, то к штруделю в Вене уж точно улетишьА нервы лучше беречь.



Фото (кадры из фильма Мисс-Конгениальность": 0 (для обложки) - movpins.com, 
1 - film-serials.ru, 2- youtube.com,  3 - datab.us,  4 -  sweetandtalented.com

воскресенье, 22 ноября 2015 г.

Про уточек и селезней


Недавно за бокалом шампанского одна девушка за 30 вздохнула и сказала мне (а может и Вселенной): "Удивительная вещь: в животном мире самцы всегда яркие и красивые, а самочки серенькие и простенькие. А в нашем, человеческом, мире женщины как одна красотка, а мужики линялую футболку в штаны заправят, до ушей их натянут и с гордым видом выходят в свет. Вот почему так?!".

Я вот что думаю: это не в человеческом мире, это в нашем российском. Все от дефицита мужчин. Так что им и стараться не приходится, самочки как на подбор и сами за них сражаются. Чего уж тут напрягаться.
А те, кто трусы на лоб не натягивают автоматически записывают себя в бредыпиты.

Некоторые, конечно, утверждают, что это я все выпендриваюсь. А трусы у подбородка это что, ерунда, дань моде.
Да, Бог с ними, правда, с трусами. Но ведь в комплекте даже к ним идет этот злополучный подход "давайте-давайте, сражайтесь за меня". 


***
Вот допустим ныне модное приложение, для знакомств tinder, которое дает общаться только при взимной симпатии. Оказывается, можно установить какое-то приложение, которое автоматически будет лайкать в tinder всех подряд. Ставят его и наши, и не наши (думается, по кодексу Братана они мне про это не должны были рассказывать, но люди мне всегда решительно открывают все секреты), однако сам подход при этом отличается.

Российский мужчина делает все это для того, чтобы потом выбрать получше. Да, конечно, все хотят получше и выбор. Но у российского мужчины это как бы конкурс такой "Мисс Достойная Меня". И приз, конечно, 30 секунд страсти с ним.

Тем временем европейцы скромно надеются на взаимность и уверены, что "мужчина берет, что дают, а женщины в своем выборе selectiv (то бишь избирательны). И никаких комплексов по этому поводу не имеют.

Казалось бы, вывод прост: отечественные мужчины намного прекраснее и восхитительнее импортных. Угу, вот один с голым торсом на фоне кучи нестиранных носков, вот типа-браток с дошираком и стволом, вот еще красавец мужчина с мохнатой грудью и бутылкой водки. И так по кругу. 


Открываешь tinder в Европе и...
Мужчины один другого краше во всех смыслах: веселые, аккуратно и модно одетые (трусы не до ушей, рубашки идеально выглаженые и вообще от Армани); работа интересная, фотографии без голых торсов и пистолетов. При этом они еще и относительно скромные (насколько мужчины вообще могут быть скромными, хи-хи). 

Честно говоря, я tinder там открываю просто чтобы листать и эстетическое удовольствие получать. 


А потом как-то затягивает...и бац, ты уже на втором свидании за два дня, а третье просто не влезло, потому что уже уезжать пора.

А все почему?
Во-первых, мужчины там неожиданно очень джентельмены.
На один и тот же профайл в Москве получишь "Ну, че, киса, давай что ли знакомиться", а, допустим, в Мюнхене - "Если я скажу, как ты удивительно хороша, ты соблаговолишь принять такой комплимент"?
Чё уж тут не соблаговолить! Тем более что у джентельмена и трусы на уши не натянуты. Вдвойне приятно.

А, во-вторых, они очень легкие на подьем.
Раз-раз и вы уже пьете вместе кофе или идете в ресторан. 

"Я понимаю, что это очень быстро, - пишет бывший русский, ныне немец, - но может на следующей неделе в пятницу попьем кофе?"
Ну-у-у-у, я уже в Москве буду с такими темпами.
Бывшего итальянца, ныне немца не смутить вообще ничем. "Послезавтра уезжаешь? Отлично, время есть, я заказал на завтра столик!"
В Москве тем временем уже третий месяц идет переписка, и о заказе столика еще даже и речи нет.

И нет, никто тебя не тянет за уши в кровать в тот же вечер, им просто приколько пообщаться. 
Да-да, я знаю, я наивная чукотская девушка. Понятно, что они не за философскими беседами тянутся, но тем не менее даже если отказаться от latte art на дому, никто с тобой тут же не начнет прощаться.

***
А вывод тут какой? Ой, не знаю.
Но вот жуть как интересно посмотреть, что с обратной стороны происходит тут и там. Братаны, просветите, а?

Фото (кадры из мультфильма Утиные истории): 0 (обложка) - multipediya.ru, 1 - disney.wikia.com, 
2 - fanpop.com, 3 - newsandviewsbychrisbarat.blogspot.com