воскресенье, 28 августа 2016 г.

Заметки на полях: Особенно хозяйке удался йогурт


В такие моменты я понимаю, что есть идеальные женщины и есть я...

***
Пока во всех инстаграмах страны мелькают волшебные тортики с лунтиками и трансформерами из мастики или на худой конец просто сочащиеся аппетитнейшими пропитками Праги и Медовики, я решила приготовить торт из черемушной муки на креме из обезжиренной Активии.

Черемушную муку я встретила в элитном супермаркете Азбука Вкуса, пока искала овсянку.
Она была в красивой фиолетовой упаковке, со всякими правильными анонсами (прямо как сама писала!), типа "почувствуй силу сибирской природы" и "100% органик продукт для истинных гурманов".

- Ох, заманчиво, - подумала я, но потом увидела рядом муку из льняных семян, которая до сих пор тухнет у меня на полке на случай ядерной войны: Только что ж с ней делать?!
- Тортик со сметаным кремом! - ответила мне упаковка. - Рецепт внутри!
- Ну, если тортик...Из молотой черемухи - это ж считай не мучное, а значит можно (У меня тем временем запрет на мучное, потому что скоро Октоберфест, и в дирндль надо не просто вбиться, но и суметь дышать в нем).

***
Закупив все правильные ингредиенты...ну почти все...почти правильные...Ладно! Вместо пшеничной муки я перемолола овсянку (запрет же!), а вместо жирной сметаны купила 2 белые Активии и немного более белковый греческий йогурт.

Видимо именно тут что-то пошло не так, потому что гашеная сода на овсянку и молотую черемуху не очень действует. Так что корж вышел плосковатым...Несмотря на влитую в него газировку (по рецепту!)
- Ну да ладно, сейчас быстренько поставлю в духовку второй... - подумала я и начала мучительно отскребать корж от формы (По радостному случаю наличия сливочного масла в доме, я решила последовать рецепту, вместо того, чтобы вылить тесто на пергаментную бумагу).
Корж не отскребался, потом отскребся, но не весь. С дна формы свисали куски черемушного бисквита. Еще спасибо, что форму мне подарили знающие люди, и стенки отстегиваются от дна.

***
- Разрежьте корж ниткой! - сказала упаковка.
- Ниииииткой?! - тут мне стало ясно, что дело пахнет керосином...

Нитки в контексте готовки уже давно ни с чем хорошим у меня не ассоциируются. Сначала была Бриджит Джонс с синим супом от синих ниток, которыми она что-то там перетягивала.


А потом (чужой опыт меня не учит) я варила свой суп по рецепту из Космо...из статьи "Как прожить на 1000 р. в месяц".
Мне не надо было прожить на 1000 р., но звучало интригующе. В итоге сначала мне пришлось снимать с курицы кожу, затем набивать ее шкварками и под конец зашивать шкуру по контуру. (Нет, жутко мне не было, потому что выпила - Martini за полторы тысячи рублей - я еще на этапе мытья тушки курицы, так противно это было).
В конце-концов я пересыпала риса и получила странное баклажаново-рисовое болотце с обезглавленным крылатым чужищником-зомби, торчащим посередине. Естественно, я все выбросила и больше не пыталась выжить на 1000р. в месяц.

Знайте: если в рецепте написано "возьмите нитку", это плохой рецепт!

***

- Это ж торт! - подумала я, - что может случиться? И взяла нитку, на всякий случай розовую.

Три минуты я усердно пилила корж ниткой. Корж не поддавался ни на миллиметр. 
И я взяла нож. Корж скрючился в муках, от него стали отваливаться куски, один побольше рухнул на пол.
- Ладно, блин, меньше съем, - решила я и выбросила кусок в мусор, а просвет намазала погуще йогуртным кремом. 
Крем, кстати, оказался самым удачным во всем этом мероприятии и спас весь торт. А черемуха хоть имеет странный привкус, зато дает шоколадный цвет. В общем есть можно.

***
Утешает только то, что у меня есть подруги такие же дикие как я, которые считают меня кулинаром-виртуозом за мое блюдо "шампиньоны, запеченные с сыром дор-блю".
Казалось бы, что такого? А просто они уверены, что место под сыр я фигурно вырезаю ножичком. В каждом грибе...Если вы тоже дикие, то знайте: я просто ножки вытаскиваю :)

Фото: для обложки - kiis1065.com.au, 1- damanwoo.com 

среда, 13 июля 2016 г.

Про амнезию от отношений


Люди, которые долго состоят в отношениях или того хуже в браке, совсем забывают, как это собираться на первое (да даже и второе) свидание. 
"Ой, да ерунда все это", - говорят они. При этом сами давно уже не ходят на свидания даже со своей половиной. Так чтобы красивое платье, накрасить ресницы пятикратным увеличением, а губы вишневой помадой, ресторан, поцелуи под ночным небом и обнимашки на мостах. 


Максимум куда они вообще ходят - это выбирать обои для спальни. Там, конечно, все спокойно, понятно и волнение вызывает только цена рулона. 

А первое свидание волнительное!
Что надеть? Как бы чего не ляпнуть? А если он окажется идиотом? 


Или будет пытаться доказывать, что Россия для русских, а русские - это все, кто не негры и болеют за Зенит? Заказывать ли рыбу? А каким ножом все-таки ее надо есть? И почему этот дурацкий нож вообще не похож на нож? А целоваться с ним в конце или не стоит? А если не стоит, то как вежливо избежать этой ситуации? И придется ли имитировать тошноту? А если целоваться хочется, а он про звезды что-то рассказывает не унимаясь? 

Хорошо, когда свидание как бы и не свидание. 


То есть ты была уверена, что тебя просто дружелюбно позвали кататься на велосипедах и мороженое есть. А потом бац, вы сидите в баре, он  рассказывает про поход в парикмахерскую и требует потрогать его затылок.
Тогда все, конечно, неплохо. Хотя все-таки непонятно: надо ли целоваться? 

А вот если свидание официальное, то приходится подходить к подготовке серьезно и ответственно, сразу начинаешь волноваться и тревожиться. 

Однажды собираясь на свидание я так постаралась, что потратила за вечер кучу денег на платье "я само приличие, элегантность и милота" и туфли к нему. По результатам оказалось: надо было надеть старые джинсы с кедами и не напрягаться.

***
Вообще, такое чувство, что после определенного периода пребывания в отношениях у людей начинается полная амнезия (тут было уточнение "по крайней мере у девочек", но потом я наблюдала амнезию у мальчика, так что больше уточнения нет). Как будто к ним приходит man in black и стирает память специальным приборчиком. 

Чик, и вот она уже не помнит как пять лет сохла по мужчине, который использовал её...нет, даже не для секса (если бы!), а для личной психотерапии, так вот просто сливал на неё весь свой негатив.
Другая тем временем как будто и не встречалась то с алкоголиками, то с женатиками. 
Третья с первого раза всегда отличала любит её мужчина или хочет одноразового секса, занять побольше денег, или ещё чего-то для себя. 
Четвёртая совсем и не втыкала будущему мужу иголки под ногти, стремясь затащить его под венец. 


Но все почему-то свято уверены, что с первого же момента им было очевидно, что они предназначены друг для друга, а с остальными не было, а было...а ничего с остальными не было, о чем это ты вообще?!

*** 
Очень просто говорить, как все просто, когда ты на другой стороне черты. 
- Ой, тебя фрустрирует вся эта суета вокруг Дня Всех Влюбленных? Ерунда какая! Когда я ещё не была замужем, она меня совсем не волновала. А теперь, конечно, очень утомляет муж, который заваливает меня не тем золотом, что я люблю, и заставляет есть элитных устриц, а я-то предпочитаю фуа-гра! Мог бы за 10 лет и запомнить уже...В общем, мне б твои проблемы. 

Да и как будто я не помню все эти мучительные поиски мужа, трясущиеся руки и губы, разбитые сердца, разочарования, обманы, отчаяние и слезы. 

***
Понятно и разумно желание переписать свою историю в позитивном ключе. Чего уж там сокрушаться о прошлом?
Но возьмите уж тогда и напишите мемуары с этим утопически-оптимистичным содержанием. Что-то вроде: "Мужчины окружали меня вниманием, любовью и заботой с самой юности, они не смели мне врать и были готовы положить жизнь, чтобы сделать меня счастливой славься Джей, славься Джей. А я спокойно и уверенно ждала принца, потому что всегда точно знала, что он не пройдёт незамеченным и появится как-то сам собой. А потом он пришёл и у нас немедленно началась гармония. И все нам удавалось сразу как мы чего-то хотели. И даже раньше. Потому что если у тебя настоящее чувство и ты правильно все делаешь, то все так и бывает. Поэтому приходите на мой тренинг о том как добиться гармонии в семейной жизни. Всего за 999 р."


Я бы почитала! Была у меня знакомая, которая регулярно в красках и с пеленой таинственности описывала свою личную жизнь, точнее мужчин, умиравших от восхищения ею. Было не очень понятно, то ли она спала со Стингом, то ли он просто остался с разбитым сердцем. Не говоря уж о российских теле-, радио-, эстрадо- и прочих звёздах. 
Но это было какое-то очевидное фантазерство, как фотография с откровенно подкрученной яркостью. Откровенно сказочно, но все равно же красиво.

Но зачем же пинать окружающих своими нравоучениями, подкрепленными липовыми историями? Не надо, а...

Фото (кадры из фильма Люди в черном): 0 (обложка) - forum.ge, 1 - plus.kinopoisk.ru, 2 - aftershock.news, 3 - latina.com, 4 - pikabu.ru, 5 - earth-chronicles.ru

вторник, 21 июня 2016 г.

Тяжело искать свое место на школьном дворе, особенно если ты давно не в школе


В каждом уважающем себя фильме про американских подростков, есть группировки.

И спустя 16 лет после окончания школы меня преследует чувство, что я новенькая, которую перевели из Минесоты в Лос-Анджелес в такую вот школу, и мне надо выбрать с кем я обедаю и с кем сижу на математике.


***
Есть группа красоток: самые популярные девочки школы, которые смело курят за углом, носят развратные мини-юбки, встречаются с самыми знаменитыми и роскошными мальчиками школы. Они стервозные и заносчивые, но все хотят быть как они. Кроме ботаничек.


Группа ботаничек: скромные и тихие, с большим сердцем и большими же очками в роговой оправе. Немного неуклюжие, но очень талантливые. Не могут отстоять свою точку зрения и постоянно подвергаются нападкам всех вокруг.

Группа фриков: странные аутсайдеры. Или с фиолетовыми волосами, или любящие трагические страдания, или говорящие с животными, или просто ударенные метеоритом в детстве.

Группа социально-активных: у них не очень с волосами и возможно такие же очки в роговой оправе, как у ботаничек, но их это не смущает. Они ведут стенгазету, организуют гуманитарную помощь бездомным из соседнего подъезда и проводят опросы на острые социальные темы. Точку зрения свою они отстаивают уверенно и энергично, а если не получается, то пишут о несправедливостях в стенгазету. 



Группа хулиганок: они курят, но не за углом, а у помойки. А еще выпивают и целуются с мальчиками. Конечно, тоже хулиганами.

Еще конечно, есть массовка, которая ничем особым не отличается и скорее всего хочет быть похожими на красоток. Потому что красотки красивые и вроде как никаких активных шагов по жизни не предпринимают, а значит быть ими легко и приятно.

Вроде никого не забыла...?

***
В младшей школе я дружила...почему-то с хулиганистыми...мальчиками, а с девочками не дружила. Один кормил меня конфетами, второй (точнее его родители) апельсинами, третий просто грустно смотрел. Особенно грустно он стал смотреть после того как его долбануло неразорвавшимся снарядом, который он решил самостоятельно разобрать. Но целоваться тогда еще было рано, так что кроме апельсинов от хулиганов мне ничего не перепало.

В средней школе моя лучшая подруга-ботаничка решила сначала стать хулиганкой, а потом попыталась уйти в красотки и для этого затусовала (и меня втянула) с социально-активной ботаничкой. В общем ерунда какая-то вышла. А теперь - судя по ее стене в соцсетях - ударилась в религию "Православие. Диета. Котики".

В старшей школе были несколько более правильные хулиганки. Они носили черные косухи и курили намного активнее. Хотя в остальном были мечтательными блондинками из гуманитарного класса. Они и меня пытались втянуть в курение, и чтобы снизить градус их уговоров я пообещала закурить после первого секса. Немедленно. Над еще неостывшим мужчиной. Дедлайн казался очень надежным, почти как пенсия.

За хулиганками последовали социально-активные: одна уже 10 лет вела стенгазету в дачном туалете, вторая была полна многочисленных идей (стать хирургом, провести соцопрос, выпить водки на выходных), большинство из которых норовила реализовать, третья обеспечивала нас всех мини-блокнотами, в которых мы организовали офф-лайн твиттер.

Так что не знаю, как там у нормальных людей, а мне не удалось социализироваться в "чистых" группировках. 


Скажем прямо, в наших школах дрянь, а не группировки. И хулиганки липовые, и красотки так себе, а социально-активные почти как хулиганки, только энергичнее и меньше целуются. А может и больше, но не у помойки.

***
Зато теперь вокруг ну прямо совсем как в сериале про школьников.

Самые популярные девочки и мальчики школы курят, как и положено, за углом, между пожарной частью и шлагбаумом во дворе бизнес-центра.
Я иногда хожу с ними за угол обсудить важные дела: как строим презентацию, мужики - козлы, надо накатить. Но не курю (обещание закурить я, конечно, нарушила, не до того было...а теперь что уж...)


Дружным ботаническим кружком мы регулярно собираемся в тенечке на веранде (чтобы не испортить зеленый цвет лица) и обсуждаем судьбы методологий, преимущества нового софта и способы плавной передачи экспертизы. 

И, конечно, в свободное от курения и дискуссий время в другом тесном кружке я строю планы действий для воцарения мировой справедливости и распространения священного знания. Только вот пока не поняла - это я еще социально-активная или уже фрик...




Тяжело в общем социализироваться, когда ты уже не в школе. Может ну это все и поискать хулиганов?...Лето все-таки...

Фото (кадры из сериала "Беверли Хиллз. 90210"): 0 (для обложки) - clipd.com, 1&4 - fanpop.com, 2 - community.ew.com, 3 - fanforum.com, 5 - tumblr.com

среда, 11 мая 2016 г.

Свадьба - это почти бизнес-мероприятие, только все пьяные и плачут


История, которая могла бы случиться, а могла бы и нет. Сложно сказать, что из этого правда, но что-то точно. Все имена изменены, совпадения с реальными людьми случайны.

***
- Свадьба - это праздник любви! Трогательный момент объединения двух сердец...- воодушевленно размахивал руками потенциальный тамада.
- Я ещё раз вам повторяю, - строго произнесла М. - у меня сложная целевая. Вот этих всех соплей на моей свадьбе не должно быть!
- Но...но...сердца...сердца замирают, точнее стучат в унисон...- тамада побледнел и впал в нерешительность, но вдохновенную речь, идущую изнутри, уже было не остановить.
- Какая у вас адженда? - прервала его М., а увидев испуганные мечущиеся глаза, уточнила: Ну, план встречи!
- К-к-к-конкурсы, р-р-р-розыгрыши. Перекатывание апельсина в парах без рук. Похищение невесты. Угадывание пола будущего ребёнка молодоженов...
- Значит так, это все не подойдёт, а слова "молодожены", "горько" и некоторые другие на моей свадьбе запрещены. Я вас ознакомлю со списком. Ваша задача - запомнить самому, донести до гостей правила мероприятия и строго контролировать выполнение.
- Но...но...это же праздник любви...и сердца...они...бьются...
- Да-а-а, я вижу, вы не справитесь. Пожалуй, я лучше сама объявлю правила, цели и задачи мероприятия, когда участники соберутся. А впрочем вы не подходите! Следующий!

***
- Как хороша у нас невеста, как радостен у нас жених! - бодро начал ведущий...
- О, мне кажется, или на её лице появилось выражение "Какого хрена я это слышу?!" - громким шепотом произнёс +1 одной из подружек невесты.
- Да-да, это именно то выражение, - согласилась подружка.
Но ведущий быстро взял себя в руки и продолжил по адженде.

***
- Ну эта...как бэ...я ведущий со стажем, прошу обратить внимание, именно ведущий! Не какой-нибудь тамада. Я...как бэ...выступаю на Рублевке, в Жуковке и типа того...План? Деточка, все будет...Я ведущий! Проффэсьонал! Докинешь десяточку, будет тебе ещё и баянист. Что значит, не хочешь баяниста? Какая ж без баяниста свадьба?

***
- Подгузник! - задорно закричал ведущий на весь зал, и стол номер пять взорвался аплодисментами.
- Обезболивающее! - продолжил он, беря в руки ампулу, и теперь уже стол номер четыре затопал и захлопал изо всех сил.
- Запасные рейтузы! - выдал он тоном Якубовича, объявляющего приз в студию.
- Урааааа! - ответил ему третий стол.

Ведущий ещё долго кричал что-то вроде "венгерская монета", "студенческий", "бинт" и многое другое пока пятый стол не победил в конкурсе "самый странный предмет, который мы принесли на свадьбу".

***
- У меня есть проблема с аджендой! Давай побрейнстромим! - М. и К. склонились над листом бумаги и приготовились схематически зарисовывать план мероприятия.

- Гости собираются, 5 минут на вводную речь, 30 минут приветственный буфет. Потом регистрация: 5 минут ведущий читает речь об этом самом важном для нас дне (надеюсь, обойдётся без корабля нашей семьи, выходящего в гавань чего-то там), потом минута на обмен кольцами...Гости радуются, радуются гости. 1,5 минуты хватит им? А потом идём есть...И вот тут просится брейк!
- Конечно! Тут просто остро нужен вино-брейк! Иначе гости радовались зря что ли?
- А как мы их тут всех организуем? Точнее как мы их всех соберём после этого брейка??? Может возьмём твой колокольчик для рабочих сессий?
- А что, хоть использую по назначению! Судя по надписи на нем он был рождён, чтобы объявлять время выпить пиво, а объявляет только время презентовать инсайты и стратегии.

***
- Катюша, - произнёс неизвестный голос в трубке, - Вы же сегодня координатор?
- Да-да, что-то вроде того, - решительно сказала К., поправляя макияж в такси и уже опаздывая на 15 минут.
- Мы на месте, у Байконура, куда нам подойти?
Байконур?!! - в голове К. стремительно заметались мысли, - это ж разве не в Казахстане? Какой ещё Байконур??!!
- Да-да, - ещё более решительно сказала она, - отлично! Автобус опаздывает, подождите где-нибудь под крышей, на улице мокро. Как только водитель подъедет - я вам позвоню.
Отправив ещё 10 гостей под неизвестную крышу в районе Байконура, К. наконец-то смогла облегченно вздохнуть и докрасить левый глаз. Такси тем временем повернуло за угол, и оставив справа кинотеатр Байконур, запарковалось ровно за нужным автобусом.

 ***
- Катюша, - радостно сказал уже знакомый голос, дополнившийся лицом и телом, - я родная тетя жениха!
- Очень приятно, а зовут Вас? - К. мучительно пыталась одновременно сверяться со списком гостей в формате excl в почте, перезванивать тем, кто уже добрался и сопоставлять их лица с номерами телефонов. Среди прочего она два раза (случайно) позвонила таксисту и попыталась и его посадить в автобус, во второй раз он уже почти не сопротивлялся, но К. вовремя одумалась.

- Галечка! А вот там Коленька, Юлечка и Петечка.
- А фамилии ваши какие????

Нужно было срочно пересчитать гостей по головам и покинуть место незаконной парковки, занятое их огромным, ярко синим автобусом. Водитель уже минут 10 не переставая ныл про "нас оштрафуют, кто платить будет?"

Когда стало понятно, что гости переучитываться не хотят, а хотят курить и знакомиться, К. сурово запихнула всех в автобус и объявила: я буду называть ваши фамилии, а вы поднимайте руки!
Спустя ещё 3 нервные минуты переклички автобус наконец отъехал.

Расслаблено отдыхая в гробовой тишине автобуса, К. припомнила наставления невесты: "Когда погрузишь их в автобус, проинструктируй, чтобы они не орали и не бухали! А то вас могут оштрафовать!"
Блин, и почему я не взяла бутылку шампанского, выпили бы пока едем, - подумала К. и на всякий случай ещё раз проверила список.

***
- А теперь ставьте этот огромный гвоздь под один из картонных стаканчиков, я закрою глаза, а потом угадаю в каком его нет и расплющу остальные ударом руки! Готовы?

Пока ведущий пронизывал взглядом непрозрачные стаканчики и хлопал по ним со всей силы, в голове К. проносились увлекательные кадры. Вот ведущий попадает не по тому стаканчику, гвоздь пронзает руку, из неё начинает бить кровь. В ожидании скорой (до города больше часа) ведущий, обливаясь кровью, стонет в уголке. Тем временем невеста берет все в свои руки и проводит свой любимый энерджайзер про белочек в постоянно разваливающихся домиках (продвинутая версия игры из детсадика с беготней вокруг недостаточного количества стульев).

***

- Уф, ну, фотограф согласилась, что у нас ещё будет ученик фотографа, нарабатывающий портфолио, - облегченно выдохнула М., которая наконец закончила что-то вроде упражнения с перевозкой волка, козы и капусты через речку в попытке найти хорошего фотографа на весь день за приемлемые деньги.
- Что-то мне это не нравится! - пробормотал жених, примеряя бабочку у зеркала.
- А? Что, прости?!
- А что если я плохо получусь на фото, а он это опубликует, нет, мне это не подходит!
М. тяжело вздохнула.

Кажется, она все-таки перевезла соседского лабрадора, пока волк прятался в кустах.

***

- Хм, а где же нарядные люди? - пробормотала блондинка, одетая в роскошное полупрозрачное платье и кроссовки, пробираясь через деревья к зданию, в котором ждал банкет.

Полтора часа назад её же голос в трубке растерянно произнёс: Я, кажется, на месте, но тут никто не выглядит как будто едет на свадьбу.

- Пичальбеда, - подумала К., но благоразумно промолчала.


***
- А давайте мы с вами встретимся перед свадьбой! И я вас пофотографирую! Романтичные и нежные вы, на фоне романтичных пейзажей, история любви, от которой сердца...- фотографа подхватила волна воодушевления.
- Хочу вам напомнить, что свадьба у нас через два дня. Идея отличная, но вы с ней опоздали на месяц из-за своего несвоевременного пребывания на исторической краснодарской родине! - холодно выдал жених...
- Кхе-кхе...я вас предупреждала, что я ещё ничего, - решила уточнить М. - а вообще мы милашки.


***
Прекрасная невеста плавно плыла по залу в объятиях жениха, похожего на молодого Лермонтова (он, кажется, на всех портретах получался хорошо), и мечтательно-довольно смотрела куда-то вдаль...

А в гостевом альбоме для пожеланий тем временем появилась то ли саркастическая, то ли искренняя запись: "Вы и правда милашки! Счастья вам ребята!"

Фото (кадры из фильма "Свадьба в Малиновке"): для обложки - img.day.az , 1 - allwantsimg.com, 2 - kinomania.ru, 3 - kinokritik.ru,  4 - kinokritik.ru, 5 - livinghistory.ru, 6 - filmarjlover.com, 7 - rutor.org

воскресенье, 1 мая 2016 г.

Я люблю тебя. Ich lieb' dich. Te amo. I love you. Сложности перевода с мужского на человеческий.


Когда мужчина говорит "Я люблю тебя" нежное девичье сердце замирает, а глупые девичьи мозги начинают работать в ускоренном режиме.

О, боже! Что он имел в виду? Это значит, что я ему нравлюсь? Что он хочет со мной переспать? Он хочет отношений? Завести вместе дом, кошку и детей?
Значит ли это "я люблю тебя", что он меня любит? Глупый вопрос, конечно. Зачем же еще иначе он это говорит? Ведь когда мы хотим сказать "зеленый", мы говорим "зеленый", а не "фиолетовый" или "серо-буро-малиновый".

Но мужчины не различают оттенков, они не знают, что зеленый не просто зеленый. Он бывает фисташковым, болотным, мятным, цветом молодой травы, бутылочно-зеленым, салатным, нефритовым, изумрудным и много каким еще.

У "я люблю тебя" тоже есть много оттенков: ты мне нравишься...я влюблен по уши...у меня к тебе глубокое чувство...я знаю, ты моя вторая половинка...у меня помутился рассудок от желания и много каких еще.

Даже в языке, который мы учим с детства, почти нереально понять эти нюансы. И мы смотрим в его глаза, на его улыбку и мучительно стараемся прочитать в них хоть что-то.
Но влюбленный мужчина светится как лампочка. И совершенно невозможно разглядеть оттенки.



Иностранный мужчина как энергосберегающая лампочка неизвестной модели. Она нагревается в каком-то своем темпе. А ты пристально изучаешь его пока не заболят глаза и размышляешь, о том работают ли так все лампочки этого типа? Или тебе досталась бракованная?

Потом он ласково шепчет что-то вроде Hab dich lieb или Ti voglio bene. А переводчик выдает "Я тебя люблю".



Но червячок внутри, а иногда и трезвомыслящая подруга снаружи бухтит противным
голоском: а разве должно быть не как-то иначе? Там, конечно, тоже есть "lieb", но он же должен быть глаголом, а не наречием. Что-то другое он имел в виду!
И вдруг выясняется, что это какой-то странный промежуточный оттенок любви между "нравиться" и "по-настоящему любить". Как будто у нас мало проблем с просто любовью, чтобы еще разбираться в промежуточных вариантах.

А потом он все-таки произносит "I love you", а ты снова пытаешься перевести это с мужского на человеческий. Проклятый переводчик, конечно, выдал бы "Я люблю тебя", но его никто не спрашивает, потому что ответ очевиден и не очевиден одновременно.
Почему он сказал это по-английски, а не на родном немецком/итальянском/нужное вписать?

Какие-то подозрительные ученые доказали, что английское "I love you" это совсем не немецкое "Ich lieb' dich". Потому что 49% американцев произносят это ежедневно, а среди немцев таких только 25%, а еще потому что американцы (все пять опрошенных) love все подряд: и людей, и платья, и даже танцевать.


Будучи аналитиками, мы понимаем как смехотворны такие выводы из таких данных. Но как девочки продолжаем гадать на словесной гуще и пытаться понять, особенности ли это модели или она просто бракованная.

Но бог с ними с иностранными мужчинами. Что там с отечественными? Что принято любить по-русски? Говорят ли они "я люблю тебя" собакам, сосискам и телевизору с футболом? Или только любовницам и жёнам? И все-таки именно любовницам? Или строго жёнам?

Лично я использую слово "любить" только в отношении тех, с кем в отношениях не меньше полугода. Хотя свои новые розовые кроссовки с золотыми пяточками я точно люблю, а мы вместе всего два месяца.

Зато я часто влюбляюсь. И полбеды, что часто. Проблема в том, что слово "влюбленность" (и понятие, видимо, тоже) подходит только для людей определенного возраста. Юных. Влюбленность бывает строго юношеской, как прыщи. После 30 неприлично влюбляться. По крайней мере в России и Германии. Хотя в Германии порог отключения выше, так что там можно влюбляться хотя бы до 35.


А у нас в 30 принято быть серьезной, ответственной и взрослой, растить детей и любить их. Любить заботиться о муже и любить готовить пироги с яблоком.

Ходить на сторону хоть и не принято, но если уж случилось, то положено это делать не из-за какой-то там влюбленности, а по взрослым причинам - страсть, месть, рутина, алкогольное опьянение.

Очень сложно со всеми этими нюансами найти правильные слова и понять, что же все-таки мужчины имеют в виду, когда говорят "я люблю тебя".

ПС: а еще вот скажите мне, зачем они по утрам ставят всякие сопливо-романтичные песенки, в которых поют что-то вроде "мое сердце остановилось", "без тебя мне не жить", "и этот вечер я буду помнить всегда?


Фото (кадры из фильма "Тариф на лунный свет"): 0 (для обложки) - b1.filmpro.ru, 1- torrentbktntawbh.onion.to,
2 - ratgeberspiel.de, yanewegi.gallery.ru, 3 - enjoyhome.ru

пятница, 11 марта 2016 г.

Dater’s diary: Смотрины в итальянской деревне

 

- Так, - начала О. сразу же после того, как я сошла с поезда в небольшом итальянском городке, - значит в 5 у нас автобус в наше горное село, а в 7 ужин. Я пригласила соседа: неженат, владелец фабрики. Мать и сестра всю ночь молились!
- Подожди-подожди, чьи мать и сестра? Кому молились? Зачем?
- Да его же мать и сестра! Женить его хотят сил уже нет никаких! А тут ты так удачно в гости! Молились, чтобы все получилось у вас.

***
Оказывается «жениха» (под таким именем он проходил во всех последующих диалогах) на всякий случай не предупредили. Он спокойно себе шел на ужин с мидиями и кока-колой. Тем временем женщины двух домов продумали целую стратегию, составили план захвата и реализовали его. Календарь жениха вскрыли и изучили, пригласили его на вечер под предлогом благодарности за киви с огорода и распечатки с фабрики.
Одна печаль: в 7 начинался ужин, а в 9 жених шел на собрание коммуны обсуждать актуальнейшую тему «Сбор мусора вчера и сегодня. Пятый контейнер - что он нам несет».

***
В 6 часов вечера в шортах, розовых кедах, голубом пальто, футболке с надписью "think less, do more" и прической a la итальянская хиппи, я поднималась по дороге между домом О. и домом жениха.
У нас оставался час на всë про всë  в том числе заправить пирожные кремом со сливками, помыть голову и перестать выглядеть как хиппи.

Без четверти шесть с не досушенной сзади головой я запихивала крем в пирожные, выталкивала из них проворных божьих коровок и пыталась вести светский диалог о погоде с мужем О.

Внезапно на пороге появился гость в клетчатой рубашке и с сумкой на плече. 


Он бросил в воздух "Buonasera!" и завел разговор о своем мальчиковом с хозяином дома, оставшись в той позе, какую принял на входе в кухню, и даже не сняв сумку.
И совершенно не заинтересовавшись, что за посторонние люди работают на кухне.

А у меня в последнее время концепция «а давайте посмотрим, как будут развиваться события сами собой», поэтому я продолжила свои дела как ни в чем не бывало с видом, что я каждый день тут пирожные наполняю и женихов встречаю.

Когда нас познакомили, жених буркнул Piacere! и вернулся к своей речи.

***
Через час, уже сидя за столом, и пожевывая фокаччу с сыром, он все еще эту речь продолжал. Она лилась и плавно перетекала от роботов к частным капеллам, от капелл к проблемам молодежи, от молодежи к лыжам, от лыж к горам, от гор к ландшафтам Перу, где он родился и вырос, от Перу к звездам, от звезд к астрологии…и тут внезапно выяснилось, что он Близнецы.
А Близнецы - это…ну, когда за весь вечер ты можешь произнести только «Оооо!» и «Не может быть!», а если у тебя есть тема на обсуждение, то нужно отдельно это оговорить и заранее вставить в план встречи, а потом рассказывать очень быстро, прерываясь только для проверки признаков жизни и бодрствования.

***


Стрелки часов плавно подходили к 9, я совсем уже перестала понимать происходящее, настолько быстро велась беседа и настолько неожиданно тема велодорожек сменялась темой еврокризиса, а потом, петляя, внезапно выруливала к роли женщины в перуанской семье (естественно, готовить на всех родственников и за всеми убирать). 

Мы с О. пили вино, а мужчины тем временем уговорили бутылку кока-колы. Хозяин дома должен был везти нас в соседний городок на вечерний променад, как только гость отчалил бы на собрание. А гость, он в принципе никогда не пил.

В полдесятого, стало ясно, что гость предпочел нас дискуссии о мусоре и никуда мы не едем.
Зато нам рассказали, как кататься на лыжах (попу туда, потом попу сюда и поехала, что тут сложного), что в доме должно быть центральное отопление, а не камин, и что если пить вино и закусывать пирожными, то пирожные останутся на талии.

Тут уж нам ничего не оставалось кроме как открыть еще бутылочку винца и слопать по паре самых больших пирожных.


Жених ушел в полночь (кстати, неплохое название для любовной драмы), предварительно показав нам прототип робота для рождественской сценки в церкви и объяснив принцип работы всех его микросхем.
А мы выпили еще клубничного вина, обсудили, как в жениха была влюблена местная модель, и на всякий случай - кандидатуры других потенциальных женихов коммуны.

***
Все утро О. принимала поздравления с 8 марта и рассказывала каждому позвонившему, что у нее гостит подружка, что вчера приходил жених и что теперь мы ждем новостей. Так что теперь об этом на всякий случай знают три окрестные деревни, Донецк и Крым.


А мы ждем новостей и возлагаем надежды на молитвы сестры или силу ее подзатыльников ("Я всю ночь молилась! Пошел и женился!").


Фото: 0 (обложка) - vothouse.ru, 1 - prointerest.ru, 2 - tv.akado.ru, 3 - pilgriminfashion.wordpress.com, 4 - seeexq.ru

пятница, 5 февраля 2016 г.

Любите ли вы грабли, как их люблю я?




С каждым годом, с каждым опытом мы становимся мудрее.
Я, например, уверена, что становлюсь мудрой прямо на глазах. Я ж вообще этакий мозг с красивыми глазами и всё про всё знаю.

Так сидишь бывало и думаешь: Ох, такая уж я мудрая! Не то, что все эти беспечные вокруг!



Пока в один прекрасный момент... бац...и вокруг твоей головы витают желтые птички и розовые ромашки, а рядом почему-то лежат ржавые грабли. Хотя только что - видела с той же четкостью, что этих птичек - стоял принц на белом коне, и конь даже бил копытом.

Тут становится понятно, что мудрость она где-то рядом витает, но при виде граблей стремительно уносится в дальнюю даль, как дьявол от чеснока.


- Ну, ничего! - утешаешь себя ты. - Вот еще пару раз, и я уж точно стану ого-го какой мудрой!

А потом обнаруживаешь себя рядом с граблями.
Грабли весело переливаются на солнышке, и модель какая-то свежая, симпатичная такая.


Стоишь над граблями этими и думаешь:

- Не, ну я же мудрая! Эти грабли я уже проходила!
А внутренний голос отвечает:
- Тут зубчики длиннее!
- Но грабли же!
- А вдруг там новые фишечки, как ты всегда хотела?
- Так ведь по лбу ж получу! Больно будет!
- И получишь, зато птички!
- Дааа, без птичек как-то скучно! Тем более зима, а птички желтенькие, веселенькие и чирикают так задорно.
- Они тебе и привет передавали! А еще ромааааашки...Розовые!
- Ну, если розовые!
 


Привет грабли!
А с мудростью, да, не сложилось, но и ладно. Зато будет весело!
Фото: 0 (обложка) -omgfacts.com , 1 - atkritka.com, 2 - pinterest.com, 3 - clipart.toonarific.com, 3 - es.doblaje.wikia.com, 4 - cartonionline.com

вторник, 26 января 2016 г.

Мужчины и Новый Год


О чем мечтает женщина к Новому году?
Понятно, что о шубе (и не той, что из селедки), айфоне и тиаре с бриллиантами.
Но ещё и о том, чтобы отметить его в компании Любимого Мужчины, в полной романтики обстановке.

Для женщины, не состоящей в отношениях, Новый Год почти такой же жуткий праздник, как 14 февраля, только хуже.
Тут не получится пренебрежительно фыркнуть, мол это и не праздник, что уж его отмечать. Новый год отмечать нужно, и нужно всенепременно сделать это очень весело и зажигательно, иначе весь будущий год под откос, жизнь прахом, метеорит упадёт на землю и галактику засосёт в чёрную дыру. Такое дело этот Новый Год.

Мне случалось встречать Новый год в счастливой романтической обстановке с Любимым или как минимум Возлюбленным Мужчиной. Но я эти разы помню плохо и то потому, что кончились они все равно сидением в сугробе, щедро засыпанным снегом паспортом, дёрганной кошкой или завтраком бараньими мозгами и кишками. Не идет у меня как-то без драмы!

А были и другие Новые года с мужчинами. Совсем не из рождественского эпизода "Аббатства Даунтон", где снег хлопьями, прекрасная дама в красном платье в пол, мужчина во фраке, они кружатся в вальсе. А скорее из "Иронии судьбы": пьяный иногородний, разгром в квартире, неудавшаяся заливная рыба, подруги в бобровых шапках орут "горько".


***
Мальчики налево, девочки направо
С А. мы встречались с октября и, конечно, планировали справлять Новый Год вместе.
В 16:00 я ехала на другой конец города одна к его друзьям, помогать резать салаты. Он в это время клялся маме сохранить чистоту несмотря на мои коварные поползновения.

И все бы ничего, но в 10:00 я начала отмечать Новый Год со своими друзьями.
Мои друзья ничего резать не требовали. Не исключено, что поэтому из еды у нас была только рябина, на которой настаивалась наливка.
Не исключено, что поэтому я ехала готовить салаты не очень трезвая.

Дальше были странные разговоры: под нарезку лука об оргазме, под запекание картошки о контрацепции и под отваривание мяса о свадьбах.

Мужчины тем временем смотрели футбол и обсуждали стратегии спасения галактики то ли от покемонов, то от от падаванов, то ли от нашего салата с луком.
Соединиться в одну компанию нам удалось когда часы уже били так нещадно, что вариантов продолжить готовить не оставалось.
А потом обратно на кухню: варить мужчинам креветок, мыть посуду, заталкивать салат с луком в унитаз.

***
Каппа Бета Пи-и-и
Тот Новый год мы встречали в Милане. В большой компании двадцатипятилетних студентов. Горячие итальянские тинейджеры и мудрые тридцатилетние черепахи из России.
Гости приносили с собой тазики национального студенческого колорита: холодная pasta alla сосисончик, салат рис с рисом под рисом, приправленный оливками и оливковым маслом. И, конечно, зелёный чай в папиросной бумаге.
На утро нас ждало три сломанных барных стула на кухне, пустой тазик из-под Оливье, и фотографии моих мудрых, но полуодетых подруг, заставляющих студентов смотреть речь Путина.


А я ко всему прочему выяснила на практике, что секс до боя Курантов (или что там у итальянцев бьет) плохая примета, похуже чёрной кошки с пустым ведром. Надо было хоть поплевать через плечо и постучать по чему-нибудь.


***
Если свекровь монстр


В октябре Л. поинтересовалась у мужчины, от которого с мая ждала кольцо:

- Милый, какие планы на Новый Год?
- Новый год - семейный праздник! - решительно пробубнил С.
- Отлично...и какие планы?
- Новый год - семейный праздник! - не сдавался С.
- Так и планы-то какие? - Л. была не менее упорна.
- Я еду к бабушке в Абакан.
- Хорошо, - автоматически ответила Л., а сама тем временем перебирала в уме города и веси России. - Абакан-Абакан-Абакан, где это, черт возьми?!
- Я еду к бабушке.
- Так а я?
- Новый год - семейный праздник.


Ну и ладно, семейный так семейный, - подумала Л. и справила Новый год со мной, холодцом, Максимом Галкиным и моими родителями.


***
На недельку до второго я уеду в Комарово


- Девочки, вы представляете! Нет, вы не представляете! - рыдала Д., - Н. купил билет в швейцарские Альпы. Один. На Новый год.
- А ты?
- А что я? Мне он билет не купил...

Тем временем В. тоже купил билет. Тоже один. И хоть не в Альпы, а в Краснодар, но один.

Однако, тренд, - подумали мы, - и уехали пить португальский портвейн в Порту.

***

Хорошо отмечать Новый год с кишками или оливье, портвейном или вдовой Клико, кошкой-шизофреничкой или табором подруг. Хорошо, когда ко всему этому прилагается Любимый мужчина. А если не прилагается, то тоже ничего.

Фото: 0 (обложка) - tvrage.com, 1 - filmsov.ru, 2 - kino-kingdom.com, 3 - film.ru