среда, 11 мая 2016 г.

Свадьба - это почти бизнес-мероприятие, только все пьяные и плачут


История, которая могла бы случиться, а могла бы и нет. Сложно сказать, что из этого правда, но что-то точно. Все имена изменены, совпадения с реальными людьми случайны.

***
- Свадьба - это праздник любви! Трогательный момент объединения двух сердец...- воодушевленно размахивал руками потенциальный тамада.
- Я ещё раз вам повторяю, - строго произнесла М. - у меня сложная целевая. Вот этих всех соплей на моей свадьбе не должно быть!
- Но...но...сердца...сердца замирают, точнее стучат в унисон...- тамада побледнел и впал в нерешительность, но вдохновенную речь, идущую изнутри, уже было не остановить.
- Какая у вас адженда? - прервала его М., а увидев испуганные мечущиеся глаза, уточнила: Ну, план встречи!
- К-к-к-конкурсы, р-р-р-розыгрыши. Перекатывание апельсина в парах без рук. Похищение невесты. Угадывание пола будущего ребёнка молодоженов...
- Значит так, это все не подойдёт, а слова "молодожены", "горько" и некоторые другие на моей свадьбе запрещены. Я вас ознакомлю со списком. Ваша задача - запомнить самому, донести до гостей правила мероприятия и строго контролировать выполнение.
- Но...но...это же праздник любви...и сердца...они...бьются...
- Да-а-а, я вижу, вы не справитесь. Пожалуй, я лучше сама объявлю правила, цели и задачи мероприятия, когда участники соберутся. А впрочем вы не подходите! Следующий!

***
- Как хороша у нас невеста, как радостен у нас жених! - бодро начал ведущий...
- О, мне кажется, или на её лице появилось выражение "Какого хрена я это слышу?!" - громким шепотом произнёс +1 одной из подружек невесты.
- Да-да, это именно то выражение, - согласилась подружка.
Но ведущий быстро взял себя в руки и продолжил по адженде.

***
- Ну эта...как бэ...я ведущий со стажем, прошу обратить внимание, именно ведущий! Не какой-нибудь тамада. Я...как бэ...выступаю на Рублевке, в Жуковке и типа того...План? Деточка, все будет...Я ведущий! Проффэсьонал! Докинешь десяточку, будет тебе ещё и баянист. Что значит, не хочешь баяниста? Какая ж без баяниста свадьба?

***
- Подгузник! - задорно закричал ведущий на весь зал, и стол номер пять взорвался аплодисментами.
- Обезболивающее! - продолжил он, беря в руки ампулу, и теперь уже стол номер четыре затопал и захлопал изо всех сил.
- Запасные рейтузы! - выдал он тоном Якубовича, объявляющего приз в студию.
- Урааааа! - ответил ему третий стол.

Ведущий ещё долго кричал что-то вроде "венгерская монета", "студенческий", "бинт" и многое другое пока пятый стол не победил в конкурсе "самый странный предмет, который мы принесли на свадьбу".

***
- У меня есть проблема с аджендой! Давай побрейнстромим! - М. и К. склонились над листом бумаги и приготовились схематически зарисовывать план мероприятия.

- Гости собираются, 5 минут на вводную речь, 30 минут приветственный буфет. Потом регистрация: 5 минут ведущий читает речь об этом самом важном для нас дне (надеюсь, обойдётся без корабля нашей семьи, выходящего в гавань чего-то там), потом минута на обмен кольцами...Гости радуются, радуются гости. 1,5 минуты хватит им? А потом идём есть...И вот тут просится брейк!
- Конечно! Тут просто остро нужен вино-брейк! Иначе гости радовались зря что ли?
- А как мы их тут всех организуем? Точнее как мы их всех соберём после этого брейка??? Может возьмём твой колокольчик для рабочих сессий?
- А что, хоть использую по назначению! Судя по надписи на нем он был рождён, чтобы объявлять время выпить пиво, а объявляет только время презентовать инсайты и стратегии.

***
- Катюша, - произнёс неизвестный голос в трубке, - Вы же сегодня координатор?
- Да-да, что-то вроде того, - решительно сказала К., поправляя макияж в такси и уже опаздывая на 15 минут.
- Мы на месте, у Байконура, куда нам подойти?
Байконур?!! - в голове К. стремительно заметались мысли, - это ж разве не в Казахстане? Какой ещё Байконур??!!
- Да-да, - ещё более решительно сказала она, - отлично! Автобус опаздывает, подождите где-нибудь под крышей, на улице мокро. Как только водитель подъедет - я вам позвоню.
Отправив ещё 10 гостей под неизвестную крышу в районе Байконура, К. наконец-то смогла облегченно вздохнуть и докрасить левый глаз. Такси тем временем повернуло за угол, и оставив справа кинотеатр Байконур, запарковалось ровно за нужным автобусом.

 ***
- Катюша, - радостно сказал уже знакомый голос, дополнившийся лицом и телом, - я родная тетя жениха!
- Очень приятно, а зовут Вас? - К. мучительно пыталась одновременно сверяться со списком гостей в формате excl в почте, перезванивать тем, кто уже добрался и сопоставлять их лица с номерами телефонов. Среди прочего она два раза (случайно) позвонила таксисту и попыталась и его посадить в автобус, во второй раз он уже почти не сопротивлялся, но К. вовремя одумалась.

- Галечка! А вот там Коленька, Юлечка и Петечка.
- А фамилии ваши какие????

Нужно было срочно пересчитать гостей по головам и покинуть место незаконной парковки, занятое их огромным, ярко синим автобусом. Водитель уже минут 10 не переставая ныл про "нас оштрафуют, кто платить будет?"

Когда стало понятно, что гости переучитываться не хотят, а хотят курить и знакомиться, К. сурово запихнула всех в автобус и объявила: я буду называть ваши фамилии, а вы поднимайте руки!
Спустя ещё 3 нервные минуты переклички автобус наконец отъехал.

Расслаблено отдыхая в гробовой тишине автобуса, К. припомнила наставления невесты: "Когда погрузишь их в автобус, проинструктируй, чтобы они не орали и не бухали! А то вас могут оштрафовать!"
Блин, и почему я не взяла бутылку шампанского, выпили бы пока едем, - подумала К. и на всякий случай ещё раз проверила список.

***
- А теперь ставьте этот огромный гвоздь под один из картонных стаканчиков, я закрою глаза, а потом угадаю в каком его нет и расплющу остальные ударом руки! Готовы?

Пока ведущий пронизывал взглядом непрозрачные стаканчики и хлопал по ним со всей силы, в голове К. проносились увлекательные кадры. Вот ведущий попадает не по тому стаканчику, гвоздь пронзает руку, из неё начинает бить кровь. В ожидании скорой (до города больше часа) ведущий, обливаясь кровью, стонет в уголке. Тем временем невеста берет все в свои руки и проводит свой любимый энерджайзер про белочек в постоянно разваливающихся домиках (продвинутая версия игры из детсадика с беготней вокруг недостаточного количества стульев).

***

- Уф, ну, фотограф согласилась, что у нас ещё будет ученик фотографа, нарабатывающий портфолио, - облегченно выдохнула М., которая наконец закончила что-то вроде упражнения с перевозкой волка, козы и капусты через речку в попытке найти хорошего фотографа на весь день за приемлемые деньги.
- Что-то мне это не нравится! - пробормотал жених, примеряя бабочку у зеркала.
- А? Что, прости?!
- А что если я плохо получусь на фото, а он это опубликует, нет, мне это не подходит!
М. тяжело вздохнула.

Кажется, она все-таки перевезла соседского лабрадора, пока волк прятался в кустах.

***

- Хм, а где же нарядные люди? - пробормотала блондинка, одетая в роскошное полупрозрачное платье и кроссовки, пробираясь через деревья к зданию, в котором ждал банкет.

Полтора часа назад её же голос в трубке растерянно произнёс: Я, кажется, на месте, но тут никто не выглядит как будто едет на свадьбу.

- Пичальбеда, - подумала К., но благоразумно промолчала.


***
- А давайте мы с вами встретимся перед свадьбой! И я вас пофотографирую! Романтичные и нежные вы, на фоне романтичных пейзажей, история любви, от которой сердца...- фотографа подхватила волна воодушевления.
- Хочу вам напомнить, что свадьба у нас через два дня. Идея отличная, но вы с ней опоздали на месяц из-за своего несвоевременного пребывания на исторической краснодарской родине! - холодно выдал жених...
- Кхе-кхе...я вас предупреждала, что я ещё ничего, - решила уточнить М. - а вообще мы милашки.


***
Прекрасная невеста плавно плыла по залу в объятиях жениха, похожего на молодого Лермонтова (он, кажется, на всех портретах получался хорошо), и мечтательно-довольно смотрела куда-то вдаль...

А в гостевом альбоме для пожеланий тем временем появилась то ли саркастическая, то ли искренняя запись: "Вы и правда милашки! Счастья вам ребята!"

Фото (кадры из фильма "Свадьба в Малиновке"): для обложки - img.day.az , 1 - allwantsimg.com, 2 - kinomania.ru, 3 - kinokritik.ru,  4 - kinokritik.ru, 5 - livinghistory.ru, 6 - filmarjlover.com, 7 - rutor.org

воскресенье, 1 мая 2016 г.

Я люблю тебя. Ich lieb' dich. Te amo. I love you. Сложности перевода с мужского на человеческий.


Когда мужчина говорит "Я люблю тебя" нежное девичье сердце замирает, а глупые девичьи мозги начинают работать в ускоренном режиме.

О, боже! Что он имел в виду? Это значит, что я ему нравлюсь? Что он хочет со мной переспать? Он хочет отношений? Завести вместе дом, кошку и детей?
Значит ли это "я люблю тебя", что он меня любит? Глупый вопрос, конечно. Зачем же еще иначе он это говорит? Ведь когда мы хотим сказать "зеленый", мы говорим "зеленый", а не "фиолетовый" или "серо-буро-малиновый".

Но мужчины не различают оттенков, они не знают, что зеленый не просто зеленый. Он бывает фисташковым, болотным, мятным, цветом молодой травы, бутылочно-зеленым, салатным, нефритовым, изумрудным и много каким еще.

У "я люблю тебя" тоже есть много оттенков: ты мне нравишься...я влюблен по уши...у меня к тебе глубокое чувство...я знаю, ты моя вторая половинка...у меня помутился рассудок от желания и много каких еще.

Даже в языке, который мы учим с детства, почти нереально понять эти нюансы. И мы смотрим в его глаза, на его улыбку и мучительно стараемся прочитать в них хоть что-то.
Но влюбленный мужчина светится как лампочка. И совершенно невозможно разглядеть оттенки.



Иностранный мужчина как энергосберегающая лампочка неизвестной модели. Она нагревается в каком-то своем темпе. А ты пристально изучаешь его пока не заболят глаза и размышляешь, о том работают ли так все лампочки этого типа? Или тебе досталась бракованная?

Потом он ласково шепчет что-то вроде Hab dich lieb или Ti voglio bene. А переводчик выдает "Я тебя люблю".



Но червячок внутри, а иногда и трезвомыслящая подруга снаружи бухтит противным
голоском: а разве должно быть не как-то иначе? Там, конечно, тоже есть "lieb", но он же должен быть глаголом, а не наречием. Что-то другое он имел в виду!
И вдруг выясняется, что это какой-то странный промежуточный оттенок любви между "нравиться" и "по-настоящему любить". Как будто у нас мало проблем с просто любовью, чтобы еще разбираться в промежуточных вариантах.

А потом он все-таки произносит "I love you", а ты снова пытаешься перевести это с мужского на человеческий. Проклятый переводчик, конечно, выдал бы "Я люблю тебя", но его никто не спрашивает, потому что ответ очевиден и не очевиден одновременно.
Почему он сказал это по-английски, а не на родном немецком/итальянском/нужное вписать?

Какие-то подозрительные ученые доказали, что английское "I love you" это совсем не немецкое "Ich lieb' dich". Потому что 49% американцев произносят это ежедневно, а среди немцев таких только 25%, а еще потому что американцы (все пять опрошенных) love все подряд: и людей, и платья, и даже танцевать.


Будучи аналитиками, мы понимаем как смехотворны такие выводы из таких данных. Но как девочки продолжаем гадать на словесной гуще и пытаться понять, особенности ли это модели или она просто бракованная.

Но бог с ними с иностранными мужчинами. Что там с отечественными? Что принято любить по-русски? Говорят ли они "я люблю тебя" собакам, сосискам и телевизору с футболом? Или только любовницам и жёнам? И все-таки именно любовницам? Или строго жёнам?

Лично я использую слово "любить" только в отношении тех, с кем в отношениях не меньше полугода. Хотя свои новые розовые кроссовки с золотыми пяточками я точно люблю, а мы вместе всего два месяца.

Зато я часто влюбляюсь. И полбеды, что часто. Проблема в том, что слово "влюбленность" (и понятие, видимо, тоже) подходит только для людей определенного возраста. Юных. Влюбленность бывает строго юношеской, как прыщи. После 30 неприлично влюбляться. По крайней мере в России и Германии. Хотя в Германии порог отключения выше, так что там можно влюбляться хотя бы до 35.


А у нас в 30 принято быть серьезной, ответственной и взрослой, растить детей и любить их. Любить заботиться о муже и любить готовить пироги с яблоком.

Ходить на сторону хоть и не принято, но если уж случилось, то положено это делать не из-за какой-то там влюбленности, а по взрослым причинам - страсть, месть, рутина, алкогольное опьянение.

Очень сложно со всеми этими нюансами найти правильные слова и понять, что же все-таки мужчины имеют в виду, когда говорят "я люблю тебя".

ПС: а еще вот скажите мне, зачем они по утрам ставят всякие сопливо-романтичные песенки, в которых поют что-то вроде "мое сердце остановилось", "без тебя мне не жить", "и этот вечер я буду помнить всегда?


Фото (кадры из фильма "Тариф на лунный свет"): 0 (для обложки) - b1.filmpro.ru, 1- torrentbktntawbh.onion.to,
2 - ratgeberspiel.de, yanewegi.gallery.ru, 3 - enjoyhome.ru